（一）
那年的天，那年的树，还有那年的云，在记忆里面统统都是灰色的，或许它们当时并不真的就总是那么个绝望的颜色，而仅仅在于大多数的时候我都只是低着头——我在找我脚下的路。
毕业那年虽然赶上了国家大中专毕业生包分配的最后一辆末班车，可那又能怎么样呢，当我拿着自己的档案和人事关系，站在县糖厂那紧锁的大门外，看着厂区里面半人多高的飘飘摇摇的荒草，发懵得几乎都忘记了该如何地思考。
满心沉重地回到家里的那段时间，我几乎足不出户，因为我怕村里人问我“毕业了没有啊？”、“分配了没有啊？”、“分配到哪个单位啊”？等等等等诸如此类的问题，其实我更怕的是他们得到答案后的那副嘴脸。
因为他们一直对我父母居然花那么多的钱来供一个女孩子去上学，表示不解并嗤之以鼻，“能有什么用？”，这是他们常常会挂在嘴边的话。
（二）
虽然母亲曾苦苦劝我“再等等，再等等，爸妈再托托人，哪怕是抬钱也要把你的工作办好，孩子，工作是个大事情啊！”
可我向来是一个有主意的人，意志坚定地随着打工的表妹一起去了那个离家千里之遥的城市，因为那个时候父亲也已经从国营单位下岗了，没有了工作又没有土地，这在当时就意味着还不如村里面的农民，而那时再让父母为我去求人去筹钱，这，我是无论如何都做不到的。
于是那一年，我和表妹一起进了一家工厂打工，虽然我也随着表妹说是初中毕业，可我和厂子里面的那些打工妹们是那么的格格不入，并不是我还敢清高，而是她们觉得我‘脑子有点儿问题’、傻。
虽然有表妹在，可是我还是很孤独，想家里的温暖，想父母的宠爱，也想自己曾经是那么的志向远大，想着想着，就会泪流满面，有一次碰巧被车间主任看到，问我：“你哭什么”？而我的回答则很恰当地证实了关于我‘脑子不好’亦或是傻的猜测。
其实我的回答也没啥毛病啊，我说：“我哭，因为这是我的自由！”啊！是不是傻，是不是傻，那时候的我连说肚子疼都不会！
把车间主任都气乐了，“你滚吧，打今儿以后你就彻底自由了。”表妹见势不妙，连忙出来替我说情，也许她是老员工的缘故，也或许是我除了傻也真没啥大毛病，得知事情的原委后。车间主任叹了口气，摇摇头，走了，再也没提叫我滚什么的话。
（三）
工友们下班以后叽叽喳喳，打打闹闹的时侯，我就一页一页地写——表妹也自有她的小姊妹们的圈子，她们都总是那么兴高采烈的，而我却只沉浸在自己的悲伤和无望里面——直到我遇见了他。
说是遇见，可是我们从未谋面，只是缘于我投稿时写错了地址，而他恰好收到了，那时他是沈阳军区的一个通讯兵，或许是不忍心在这个世界上还有个这么悲伤的人吧，就给我写了回信，随信一起寄过来的还有一篇文章，名字就叫做《无处停留》，作者也是一位和我一样的打工仔，在文章中深刻生动地描写了自己的生活以及自强不息的追求。
我一口气把那篇文章读完，呆呆地想了很久很久，原来文字真的是有力量的，在我人生的最低谷，如瑰丽的珍宝熠熠发光，我开始重新审视起自己的生活。
现在想起来，还是留有遗憾，那时候没有手机，只是通信，那位熟悉的陌生人，或许于他来说，只是举手之劳的善举，可是十年、二十年……在当年那个打工妹的心里，却是值得珍藏一辈子的无价之宝。
（四）
“我也上首页了，啦啦啦啦啦啦……”我和最好的朋友分享，“我每天都投一篇文章去首页，可它每天都跟我说sorry，今天终于换词儿了！”也仅此而已，我没觉得上首页的那篇文章和我其他的文章有什么不同，哈哈！原来我就是无戒大叔说的那种‘臭不要脸的觉得自己的每篇文章都好得不要不要’的那类人！
每天清晨，我都会早早地来到店里，边摆放货物边回听无戒讲课，不用摆货时就抓把瓜子津津有味地边吃边听，每每无戒因为哪个学员自己不写还说老师讲的课没有用的时候，她的爽朗的陕西女汉子形象就会暴露无遗，想着无戒捉急跳脚的样子，不禁让人莞尔。
现在已经习惯了上午开始写作，下午发布的日子，因为晚上要整理出来，所以k歌、斗地主也早已毫不留情地甩掉了，原想着周末不用写，可我太享受这种能把心里面的话一把一把往外掏的感觉，于是欲罢不能！
比如，我刚提笔的时候，并不能够很确信自己到底能写出什么样子的东西来，就好像石匠面对着一块粗糙的石头，可最终还是举起刀啊凿啊的，照着心里想要的样子，一下一下地雕琢，终于，当作品完成时，我目光清润地与它对视，就如同审视着那个藏于灵魂最最深处的另一个自己。
365挑战营与世间事联合征文／简书那么大，我在哪里
无戒365极限挑战日更营第二十五天
