在这久坐不适，久躺不适的日子里，一直想要和你好好的说说心里话，却又一直有所逃避。
一方面因为身体不适，不方便畅聊。
一方面更是因为，一旦话匣子打开，我怕，我怕我控制不住自己，控制不住自己，对你降临的开心，喜悦，还有担忧，迷茫，更有太多的不舍……
那种喜极而泣，那种喜忧并存，那种愁肠百结，那种尘埃落定的百般无奈……
近段时间，一直被这种种思绪萦绕，在我心底翻滚。
一边我在刻意避之，一边却又不自知的被唤醒。
亲爱的，是不是你也一样？你一直在不远处，一个我看不见的地方，在静静的默默的观望着我呢。
来吧，亲爱的！咱们一起来说说心里话吧！哦，不，应该是听我说说我的心里话吧！
亲爱的，当得知你到来的那一刻，我有瞬间的惊吓，担忧，不知所措。
是呀！这个家庭里，还没有做好计划，还没有做好准备，迎接你到来！
我独自捂着这个秘密，脑袋一片空白。
然后强做镇定的度过了接下来的一分一秒，要知道接下来的每一分一秒，那是一种多么煎熬啊！
在我还没有恢复正常思维前，在我还没有捋清当下状况前，我是没有办法向任何其他人叙说的。
我知道，这不是一个理智的处理事情的办法，这种根深蒂固的安全感隐患，我也不知何时可以解除。
记得那是一个傍晚，应该是在晚饭后，我确切的知道了你的来临。
待我稍稍恢复平静后，也就是在刘先森准备带着两娃下去遛弯时，我避开两娃，让他看到了这个事实，让他也知道了这个秘密，知道了你的存在。
刘先森被镇住了。
大约几分钟时间，他稍微收拾了现场，带着两娃下楼遛弯去了。对于你的到来，没有提出只字片语。
那晚，我们各自心事重重的按部就班的陪着两娃，互动玩耍，看绘本写作业，冲凉哄睡觉，然后熄灭房间的灯……
在这初秋，漆黑的夜晚，刘先森没有向我提及此事。他是否是太过劳累，还没能顾及这事儿，亦或是面对这意外“惊喜”，有点不知所措。
我不知道他是如何考虑的，也没有主动去询问。给他足够时间考虑吧！我愿意等，等他主动告诉我，相信他迟早会告诉我的。
我们就这样忧心忡忡的，简直有点行尸走肉的继续着看似正常的日常。
终于在第二天傍晚，在我下班回家的路上，也是刘先森刚刚走出办公室的那一刻，他电话我了：
“老婆，昨天，昨天那个，那个，是你又有了……”
我感受到了他好像没有了力气，也没有勇气继续说下去了。
“是的！”我很平静的回答了他。
“我想，我们还是打掉吧……”
“你说完了？”我不想再听下去。
那边没有吱声。
“没有其他的事情，我就挂了……”
我挂断了电话。
心底“咚”的一下，落空了，整个人也好像变轻了，变轻了很多，很多。
貌似身体可以飘起来了。
再后来，刘先森对此又是只字未提。我也没有主动与刘先森聊及此事。
记得那几天，我一边用心的投入到工作，投入到生活，同时也在思考着你的去与留！
亲爱的，你知道吗？在面对你的去与留做选择的第一瞬间，第一反应，我的想法与刘先森是一致的，我要不起，要不起你啊！我可怜的亲爱的，对不起，真的对不起！
换做其他家庭，在得知又添家庭新成员时，一定是欢呼雀跃，怡然自得的。
而我，在那一刻，有太多的焦虑，不安。
如若问我有什么不安，我也难以细数出来。
我不惧怕你还在我身体里时，带给我身体上的不适；也不惧怕你刚刚出来那头两年，对妈妈的高需求。
相反，我很乐意，我很荣幸，被你需要。我知道，那样的时光，会很累，很累，但同时也是一种幸福，一辈子难得几次的幸福时光。
我也相信，我有能力，照顾好你，也照顾好我自己。因为，我有过两次这样照顾小宝宝的经验，在家里有了小宝宝的这几年，我也一直在关注学习，有关宝宝各个阶段的成长规律及需求，我是一名持证上岗的妈妈啊！
亲爱的，在我内心深处，我是多么渴望咱们能母子一场，让我能再尝试一次，再体会一次，再享受一次，小宝宝带来的喜和乐，累和愁。
我始终相信，小宝宝就是上天安排在我们成人身边的神，与有灵性的小宝宝相处，日子一定充满乐趣。
可是，亲爱的，我有把握的也就仅仅这头三年，这头三年我有把握搞定，可是，可是接下来的日子，该怎么过？我没谱啊！我心底没得谱。
咱们家哥哥刚过6岁生日，妹妹刚过完3岁生日，如果你顺利来到咱们家，与这俩兄长相见那会儿，他们也都快7岁和4岁了，年龄上你来的正是时候！是我喜欢的兄妹间间隔年龄。
近段时间，哥哥妹妹每晚睡前都会趴在我肚子上听，听里面小宝宝的动静。刚开始那会儿，我并不知道你的存在，以为是娃们自己找乐子闹着玩儿的。
没想到，真的是我肚子里有个小宝宝呢！
亲爱的，难不成真的是你，是你们提前有了某种约定，某种感应，你们真的是相通的？亲爱的，这真的是太神奇了。
知道了你的存在后，我有意识的问哥哥妹妹：
“如果妈妈肚子里还有一个宝宝，你们希望是弟弟还是妹妹？”
“弟弟，弟弟”他们居然一致回答是弟弟。
“如果我们家还养一个弟弟，爸爸妈妈就要花很多时间去照顾他，就没有很多时间陪伴你们了，你们的很多事情需要你们自己去做……”我继续问道。
面对这个问题，在哥哥那儿，完全不是问题：
“没事儿啊，我自己的事情自己做，我还可以帮忙照顾弟弟”。
在哥哥这儿，啥事儿都不是大事儿，他很乐意家里多一成员。
妹妹却不一样：
“要是有了弟弟，就让爸爸照顾弟弟，我要妈妈，我爱妈妈……”这是妹妹的回答。
她接受家里还来个弟弟，只是舍不得和弟弟一起分享妈妈！
亲爱的，如果你成为咱们家里的一员，我不敢想象，在你三岁，在你三岁后，在你慢慢长大的日子里，作为家长的我们，该如何来陪伴你们。
这个赌注有点太太大了。
大到我不敢接招啊！
有时候，我暗自尝试算一笔账，养育一个娃，需要多少资金，需要多少人力？
倘若，未来的几年里，刘先森能够厚积而薄发，干出一番事业，咱们家不再为钱担忧，人力上，那我就使出老命来拼一把。
可是，与刘先森相处的这几年来，也没点点的未来可以爆富的迹象。
而我，近一年半载，也在用心反省，用心观察，我该如何来点燃刘先森，这个家庭的顶梁柱，让他对人生，对未来，对生活，有更多的热情，激情，以至找到更高的人生目标，燃起心中的梦想，让我们整个家庭日日蒸上。
可我，亲爱的，原谅我，我只是天下普普通通的俗人一个，这么多年，这么久，我也还没能捂出个所以然，也没能点燃刘先森。
没有那份实力，岂敢有那份妄想。
亲爱的，面对眼前的赌注，我，我实在没有勇气。
如果说，这只关乎于我个人，我会以我的执念，毫不墨迹的接招。
可这，关乎着一个大家庭，关乎着几个小朋友的成长，我不敢，也不能轻举妄动。
或许，我们都是一普通老百姓，有幸生在这个和平年代，衣食无忧的过着小日子，也仅仅只能衣食无忧的过着小日子，做不到那人上人，赶不上那上等家庭的步伐。
亲爱的，我终究是没有那福分，与你同行一段路，我想。
亲爱的，做这个决定，我是痛苦的，心很疼！
我终于又一次明白，物质上的富足，对我们也是至关的重要。
有了哥哥的时候，我们家庭是欢天喜地的氛围，有了妹妹时，也是糊里糊涂的开心愉悦，想着哥哥终于可以有了一个伴儿了。
可是，在你这儿，我有喜悦，但更多的是犹豫不定，没有之前那种快速定夺的魄力。
亲爱的，我怕呀，我不敢，我缺少勇气了。
因为在我做了妈妈的这几年里，尤其是近一两年，我渐渐知道了小宝宝成长的曲线，知道了作为妈妈的责任，知道了一个家庭环境对于小宝宝，是有多么的重要。
在哥哥和妹妹到来之际，我并不知道作为妈妈，真正的责任，也不知道，家庭环境对于宝宝成长的重要。我只是那么糊里糊涂的迎接了他们的到来，并没有意识到我是否做好了充分的准备。
但是现在，我渐渐明白了妈妈的责任，明白了妈妈的使命。我不能在我明知自己能力有欠缺时还斗胆狂妄不羁的留住你啊！
对于你的去留，我很是为难，拒之不恭，又受之有愧啊。
亲爱的，我要谢谢你，谢谢给了我这么多的感悟。
听说你们在来到妈妈的身体里以前，都是在天上，在天上挑选妈妈的。
如果真是这样，那我更要谢谢你。
谢谢你挑选我做妈妈。
不知道我是何等何能，居然让你选我做妈妈了，我真的很感激。
谢谢你，亲爱的，这份缘，这份情，我会永远铭记在心。
只是，只是现在，我没有那能力，我没有那福分，享受这份情缘。
可否容我，容我们以其他方式，再续此缘？
亲爱的，我确信你是一个绝对聪明的天使宝宝。
记得在医院，两次通过彩色B超，对你有了更清晰的了解。
第一次B超，你所在位置距离子宫切口处约1.4cm。
时隔一周，手术前再次B超，你居然游到了离子宫切口处2.4cm位置。
当时医生都很惊讶，嗯嗯，所处位置极好，不要了真是可惜……
亲爱的，你知道吗？那一刻我是多么的，多么的无地自容啊，医生都惊叹你的机灵，没有选择留下你，医生感觉惋惜了。
那一刻，我都听到了自己心碎的声音了。
当时，医生可能看出了我的异样，急忙转移了话题。
亲爱的，去了六次医院，每次医生谈及有关你的话题，我都会特别敏感。
我是那么舍不得你，却又无能为力。
记得第三次是去约手术时间，那一天下着暴雨，特别冷。我是从无锡出差回来，独自一人赶往医院的，到了医院，差不多16：00点。
原本很快可以搞定的事情，我却，我却花了两小时以上。
因为不舍，所以心不在焉。
搞定所有的事情后，我不想回家，不想回家。我想着在医院，找一个安静的地方，好好和你痛快的聊一聊。
可是，看看时间，亲爱的，我如果任由自己，放纵自己，家里还有哥哥和妹妹啊，刘先森那一周都出差在外。
我想，为了你，放纵自己一次，可是该死的责任，又不时的在提醒我，提醒我……家里的电话也一个接一个的过来。
是的，有点点晚了，如果我放纵自己，哪怕放纵自己两小时，回家会很晚很晚……
因为出差，我可是头一天一大早就离开了家的。
在医院的那会儿，身上还背着沉重的行李包包，从医院回家除开坐地铁的时间，需要步行的路段，都需要个把小时。
我不敢想象，在这漆黑的雨夜，我这么任由自己作为，万一有啥不适，又有谁会及时出现……
最终理智战胜了。
那些想要对你说的话暂时埋藏心底吧。
我确信我会再次找一个适宜的时机，与你好好聊聊的。
那一天，回家耗时差不多三小时，选择了坐公交，一个多小时一路站着到站……那种天气，那么个夜晚，可是有很多人都在干着回家……
一路上，一直与我的一同学聊天，掏心窝的聊着，聊着。
到家了，已是晚八点多了，看看镜子中的自己，简直不像个人样儿。
记忆中，从未有过的模样。还好，只有我自己一个人看到了。
亲爱的，谢谢你，谢谢你带给我这短暂而又深刻的体验。
你让我又一次体会到了做妈妈的苦与乐，做女人的不易，生而为人的幸与不幸。
亲爱的，每次在医院，我一个人奔波在诊断窗口与交费窗口，那一次次的来回小跑时，我都会有意识又无意识的，一次又一次的呼唤你，感受你，心底默默的与你对话，那些只有你我才知的密语，你都感受到了吗？
亲爱的，我们的相逢，是那么的短暂，却又是那么的深刻。
你带给我的，岂是用言语就可以叙述？那是咱俩间，只能意会的秘密！亦或是，有着相同经历的妈妈们，才能知晓一二。
亲爱的，有了这次经历，以后不会再有类似的事情了。
有了这次的经历，我才知道，作为剖腹过两次的高龄妈妈，再来当孕妈妈，是危险的。
所以，以后再也不会有，也不可以有这样的事情了。
亲爱的，你在我身体里走一遭，又不得不匆匆离去，这也是迫不得已的选择，情非得已啊。
可是，于你，于我，这或许是最好的选择。你能理解吗？亲爱的！
从今往后，咱们都要学会好好的珍爱自己。
爱自己，爱身边所有关爱自己的人，爱身边，每次遇到困难总是竭尽所能提供帮助的人，给予温暖的人，给予希望的人。
有些困难，我们一时没能逾越，我们可以多给自己一点点时间，去改变，去适应。
往后余生，我们多想想美好的事情，多关注值得我们爱戴的人儿。
亲爱的，如果有缘，我祈祷我们能以别样的方式再度重逢，愉悦的相处，一起享受这人间美好！
如果我们就此缘尽，我也祈祷，我们各自安好，继续着各自的使命！
亲爱的，别了……
亲爱的，谢谢你……
亲爱的，保重……
