这次来上心理学二阶，我是带着很强烈的目的来的，上次学习完之后，感觉跟老公，跟妈妈整合的特别好，我放下了对老公像爸爸似的期待，放下了那个渴望被老公看见和无条件接纳之后的自己，更爱老公了，也更爱自己了，我感受到了爸爸妈妈在身后支持的力量，可是在工作中还是经常觉得自己很无力，觉得自己谁都不如，觉得自己总是背着倒数第一的魔咒，压抑害怕又嫉妒，我不知道该怎么破除，所以我想在二阶段里找到答案
今天我似乎找到了一些答案，和我应对人生的一些策略，我一直在努力的向爸爸证明着，我是值得被爱，值得被看见的，我很想让自己足够优秀，优秀到让爸爸骄傲，优秀到让爸爸觉得很有面子，让爸爸觉得把我生下来是很值得的一件事，当老师引导我说，爸爸我已经做的足够好时，我是说不出来的，我心理一直有个声音在说，我哪有做好，我怎么配说出这样的话，当老师引导我回到小时侯，回到婴儿百分百自信的时候时，对我说，爸爸，我在妈妈的肚子里的时候，是很值得被祝福，很值得被爱的，我都说不出来，我觉得我不配出生，我的出生让爸爸很丢脸。所以我不允许自己不够好，但同时又渴望叛逆，希望用自己不够好的方式来让爸爸告诉我，快说，我不够好，你也爱我，所以我很需要这个倒数第一来帮我实现我的夙愿，任何一件事情上我都会去比较，会想让自己做到这个领域的最强，有人超过就会不舒服，就像小时侯我考了83分，却大哭了一场，觉得自己不是第一了，虽然最后还是第一又让我开心了好久。而且我认为只有足够强大了，比所有人都强了，才配做爸爸的女儿，才能保护好爸爸，爸爸才可以一生无忧，所以我不允许自己脆弱，不允许自己失败，但其实这些都是空心的，没有力量与支持的，一戳就破的，所以我害怕问题，因为问题一来，就代表我的不够好，就代表我无能为力了，我会选择逃避，好像逃避了，我就可以继续当我的第一，继续活在自己的幻想里，和任何一个人的对谈里，只要别人表现出比我好一点的潜质，我不是逃避害怕就是找出她的不足，认为其实她并没有那么好，不会带着欣赏的眼光，去全然的信任与支持与赋能到别人
所以晚上我一直在想，什么才是最好的状态呢，我跳出被爸爸认可与支持的执念，用心去体会我是否喜欢这份工作，当遇到冲突时，我内心真实的想法是什么，我原本的坚持会不会被冲击掉，我不需要用一些外在的优势，比如金钱，比如知识，比如技术第一，比如博学，这些我统统都不需要，我唯一需要问的是，我的心需要什么，我的心相信什么，问题来的时候，先看到他，看到他是怎样一步步进入我的生活和我共舞的，去体会，然后接纳，和别人发生冲突的时候，我不需要急于去证明，我是对的，我只需要认清我的思考逻辑是什么，现在有一个新的观点进来了，那我的原有框架该怎么和他融合，或者完全不需要融合，我自己需要清晰的知道，再有人求助时，先倾听，不做拯救者，和她共处，去体会，她当下的情绪和感觉，让她自己找回自己的力量就好了，因为我明白，我真正的需求是帮助她人，不是在回馈时幻想得到的那个认可，我可以对自己说，你很棒，因为你做到了你想做的，我欣赏我自己，与爸爸无关，与老公无关，只是因为我做了我想做的，我为自己开心和骄傲，那回到工作中来，我觉得我现在不是那么在意倒数第一的头衔了，我想真正的去热爱我们这个行业，这个给我了很多，让我付出了整个青春的行业，不为爸爸，不为领导，只是因为她教给了我很多，而且真的能够给生活提供便捷，她思维严谨，她足够敢闯敢拼，她热血也落地，实时高效，对这个社会很有价值，而我又完全可以保持做自己，做一个轻松快乐幽默的自己，希望我自己能达成自己的目标，加油吧
