想写文章很久了，一直没有动力也不想提笔，整天浑浑噩噩的，以为自己做了许多，却一事无成。两年多依旧没能把所有人的性子磨平，反而生出了棱角，我们都不愿改变罢了。生活习惯不同的人相处挺累的，而这些累，都体现在敏感的人的心里，佯装不在乎，又有几个人能在发生冲突的时候妥协呢？
我一直以来的迁让助长了别人的自私，我想我也累了。前几天我才知道，很多时候，我们只为了自己的利益而罔顾他人，我们的平等更多体现在人格的强烈上，我们为自己变得很坏反而去指责别人，我们的长大并没有变得更加温柔却是更加世故，小小的邪恶藏在心里，在别人眼里，你依旧是那个容易受欺负的你。
很久以前我就提过，我记性挺好，细枝末节的事记得尤为清楚，这也成了一大困扰，为我时不时体现出来的玻璃心推波助澜，然而有时候我发现，其实还挺好，有些记忆时刻提醒着我这世上存在着温柔和善良，要去对值得的人表达。
上次有个人说我“有一种呆萌的善良”，我觉得他错了，他以为的善良，在我看来不过是基本的教养和礼貌，而善良，本来就是事不关己的存在。我记忆里的冬天，只停留在高中的清晨和夜晚，之后过的，不过是寒冷的季节。那时候都昏黄的灯光下度过的，但也存在着温暖的人儿啊，高中时期的食堂阿姨真是天使般的存在了。
最深刻的一件事是一位阿姨刷错卡，让我第二天早上去找她，本来觉得是小事情，朋友坚持让我去我也就去了，那天早上她拉着我讲了好久，说了她近日遇到的委屈，我因而也顺便安慰了她，之后就是她顾不得卖早饭我来不及抄作业，但这件事我一直记得，在学业繁杂的高三，除了最好的朋友也已经很久没人和我这样推心置腹的讲话了。愿你以后能学会倾听陌生人的苦难和委屈，她真的是鼓起了很大的勇气来对你说，微笑着听就好。
还有另外一位阿姨，递早饭给我的时候一把握住我的手说“外面很冷吗怎么这么凉？”记得那天买的是份干挑面，也一直记得那寒冷的早晨温暖的手。说到这儿想起初中时候的同桌，我天生手脚冰凉，她会把棉袄脱下来盖在我们的腿上并且握住我的手，后来被老师借口“人以类聚物以群分”调换了座位，现在也不联系了但我一直记得，绿色的衣服和暗红色的桌椅。愿你学会对每个人温柔，有时别人的冷暖也需要你知，不要重蹈卖火柴的小女孩的悲剧，她或许能看到上帝但并不是每个人都会如此幸运。
对朋友这个圈子失望，是在大学。或许不该这样说，交际圈里的，不能全部称之为朋友吧。我变得越来越冷漠了，我知道。我不会像以前那样对身边的人能帮就帮，这不是举手之劳在我看来更是一种麻烦，我拒绝别人更加的干脆，厌烦和嫌弃写在脸上，喜欢和快乐埋在心里。我不以为我们将来还能是朋友，我们借这一程，相伴了不久，我们还是要挥手告别，两相遗忘，这个过程无需两年三年甚至更久，只要三天不讲话所有都成了过去式。我也热情过，最终被冷水浇熄，茫然和彷徨，我冰冷了，甚至学会了默不作声的疏远。
当我以为我不像以前热爱这个世界的时候，总有人来提醒我——爱依旧存在，只是不需要声张的表达。渴求阳光如生命般，殷勤的把这炙热搬到床上，握在手里，把控在每一个阴暗的瞬间。
会频繁的和妈妈聊天，有时也不说话，撑着脑袋听她和老爸讲话，直到她再次想起我说我这个样子好傻。会愿意把每个快乐的瞬间和她分享，事无巨细的尬聊。也会把她给我的每句劝告的话都留着，反思并且劝诫自己。她教给我和给予我的，比我想象中更多。
不温柔也没关系啊，反正还有我爱你。
