先说点题外话吧~今天好累，起了个大早去做家教，快2点才回来，困到死，3点多又爬起来去洗澡，回来以后，洗衣服，吃饭……~等这些都做完以后才发现原来都已经快8点了。哎，原谅我总是一个效率不怎么高的人。每次一到特别累的时候就会特别想599，可能是因为一种莫名的依赖性吧，即使我知道这种依赖可能让我更加郁闷，但真的控制不住。即使最近看到一些东西以后，还是会想说万一呢~
哎，不说了~他说的啊，都过去了，对啊，这次好像真的要过去了【】
我还是好好码我的故事吧。
上次讲到，我们中午如愿以偿成了同桌。但其实同桌以后其实激发了很多矛盾吧。不知道你们有没有一种感觉，就是:在两个人处于暧昧期的时候越看他越好，满满的都是优点，但一旦得到以后就会有那么一段厌烦期，有种瞎了的感觉，绝对印证了那句:得不到的永远在骚动。我承认我是个作女，甚至有时候有种不作死就不会死的偏向，那时候每次周六日只要有时间就会在学校天台那边待着，现在想想那会儿真好~
印象里我在那段不作死就不会死的阶段里一共提过2次分手，我清楚的记得每次说了之后他的反应，他给我写过一封特别特别特别长的信，我记得有好多好多页，还记得当时他给我的时候我果断塞到了课桌里，他还问我，你连看都不想看一眼么？我当时可牛逼了，说:有时间再说吧。其实，我只是不想当着他的面看而已，因为分手是我提的，因为怕让你看到我还在乎。看不懂了吧？其实我也不知道我是怎么想的，那会儿就觉得想做回朋友，好像回到朋友的状态以后我们就能和之前一样无话不谈了，不会有那么多矛盾了~我还记得和好以后，开始的时候我总会我们有好大的距离感，我觉得他没之前那么待见我了~胆大话多的我还专门问过他，他说，因为我怕了，我怕你又像之前一样，突然就又说分手，可能你无所谓，但你不知道我有多难受，我连下楼梯的时候腿都会抖你知道么？
你们能想象到我听到的时候有多震惊多难受么？
他在我眼里一直是那种很傲很固执的人，他对很多东西都可以做到不屑一顾，他有自己的目标追求，而且会有种不达目的誓不罢休的精神，用他的话说，他一直都是个理想主义者。在那之前我从来没有意识到过原来我可以把他影响的那么深，原来我可以把他伤的那么重。
我是个什么人呢？我很冲动，而且我一直都很冲动，我如果特别想做一件事的话，不做我会被自己逼死的那种。这种性格的我可能注定了会不停地后悔。我还是个自我保护欲极强的人，或者说以自我为中心的价值观几乎在我的观念里根深蒂固。因为我的自我保护欲，我们高中的时候最近的接触也仅限于拥抱，牵手，不是没有机会更深，而且我从不愿意，他也不会勉强我做任何事情。很多人可能会问，为什么啊？那不是水到渠成的事情吗？他也问我过，你为什么不是我亲你？怕我不会么？哈哈，很单纯的boy吧！其实我也不知道为什么，我就是很抵触很别人过分接触，everone！我总会和不同的人保持一个在我看来很安全的距离，可能是为了方便离开吧。我也不知道。我的自我为中心决定了我可以在任意一个时候跟他说分手，所以记得有一次我们在楼道里面站着，他让我给他一个承诺，我犹豫半天，说了句:你若不离我便不弃。那是迄今为止我认为我说的最暖的情话了。可是，现在的他还是义无反顾的把我推开了，当然。这是后话了！
再次和好以后，我们好像过得还挺平静的，唯一值得一提的事情应该就是我那次过生日吧！他送了我2本书，一本盛夏晚晴天【当时的热播剧】，还有一本，百年孤独。原谅我到现在都没看完过百年孤独。哦对了，他还送了一条手链，我还记得他把手链盒拿出来的时候我还以为是戒指，汗！
………………高二下半学期过得很快，转眼间就已经到了高三。梦一样的高三。
