我知道这将是一个繁冗的故事，但是我还是要把它记下来，因为这个阶段的我有太多对自己的无知，对自己所处位置的迷惘和焦虑，然而比焦虑更深重的，是当下只要没事情做就时不时袭来的无聊感。你会经常有这样的感觉吗？
不管用影视娱乐取悦自己也好，用课程学习，同学交流来满足自己也罢，我的开心仿佛开始不是从嘴角时常挂着的笑容里来了，我以为自己很开心，但其实，我变得越来越空洞，说来奇怪，我还是有那么多的思想感情，毕竟我还可以写下这么多字来，但是我更觉得自己此时像卡夫卡笔下的那只变形虫，行动迟缓，不被理解，思维纷杂而受到庞大躯壳的裹挟遮盖。
我的这种感觉可能收到多方位的影响然而我并不能像细腻的哲学家或什么家一样把他化为系统，我只能零散地记下来，并期盼最终可以得到一个解决方案，好叫我松下口气来。
一
这个时间段我已经在上大三了，焦虑不已。为日后的工作，为考研还是就业的抉择，也为现阶段的学习。我预想过每一种方案，然而都不能全然叫我满意。最近家里经济紧张，我于是想做兼职，琢磨着准备今天下下半年的雅思考试，那样就可以去英语培训机构了。我要过普通话，下个学期必须要过教师资格证。我还要在课堂上好好表现，争取考察课成绩不太差。我有些想考研，但是并不想走学术圈，只是为了以后工作好找些，可是听说现在研究生满街跑了。作为一个资质平平的二本生，我能怎么样呢。我早睡早起，想要保持好习惯，也准备下个礼拜开始游泳，噢，如果不游的话就办个健身卡，可是我不能这么奢侈吧。我想要交些好朋友，但是还是和那些旧友说说话，男朋友更别说了，在男女比3:7的校园里。
有太多想法，又着急，又急不来，只能耐心等，目前能做的只是静等时光变好起来，默默向上游罢了。
我禁不住诱惑，总是受到这样那样的干扰。室友聊天讲到谁谁谁很火我就想去关注，哪部剧红了我亦想去看，什么歌好听去听，结果了浪费了大量后来想起来无所谓的时间。抱着跟上潮流的想法去，却耗费了太多宝贵光阴。但有时找借口给自己听，这不也是一种学习和谈资吗？仔细想想知可笑，你花这个时间去好好看本书，得到的谈资会少？学到的东西会少？
我要省钱，我想赚钱，我想抵消妈妈每月资助给我的钱，但是作为大学生来说，赚钱方法太少工资也太少。本来想求助知乎大神，逛了一圈发现点赞率高的大神劝现代小孩子多读书，不要太浮躁。可是我穷啊。我好面子啊。我...来了，又是借口。
要跟自己说多少次才记得住老妈也跟你讲过的话，以后赚钱的机会多的是，现在好好学点知识读点书。
可是听说以后面试很看重化妆啊外表啊我不应该从大三开始就学习吗？化妆品衣服不用钱吗？现在找男朋友的话不也是多少应该学点化妆吗？
可是听说以后很看重实习经历啊，所以我不应该做点不同类型的兼职吗？
可是听说眼界开阔很重要啊所以我是不是应该大千世界多走走，旅行不要钱吗？
我当然可以伸手向父母要钱，但是我拉不下脸，我当然可以打工，但是文学专业课程太满精力不够，所以在我本质专业都没顾好的情况下，我只能无聊的待在寝室里，忍受寂寞，屏蔽大千世界的诱惑。
庆幸的是，湖州物价低，学费也低，我的学费竟然和我侄子上幼儿园的差不多---所以不幸的也是，湖州并不能给我最好的教育资源，实习资源，眼界和阅历。一片遭受城市化打击的太湖之滨的美丽城市，处于半梦状态，被砸了不少民国建筑，却还是没能挽回曾经富庶鱼米之乡的美誉。有人称，我喜欢这座慢节奏的城市，然而对我来说，这不亚于一眼望到头，坐吃等死。所以如果当我说，我感觉我心有灵在召唤的时候，你会被恶到还是感动到呢。
快快地得出个结论做结尾好睡觉，还是乖乖回去读书罢，读到吐，说不定你就成功了。
