“别在该奋斗的年龄，选择安逸的生活。”这是大三下学年开学第一堂课。老师说这个时期正是我们该准备实习or考研or公考的最佳时机，万万浪费不得，否则很可能在人生的后几十年拼命也不一定能赶得及。

随后他又列举了许多的例子，包括说到自己考研时是怎么做的啊，如何调整学习和娱乐间的平衡之类的。听起来既热血又激动，仿佛自己也可以瞬间达到这样的状态。

可是问心自问自己真的可以做得到吗？保证不会只有三分钟热度吗？你确定自己耐得住这样的寂寞吗？你肯定自己可以日复一日的坚持吗？可以对漫长的毫无把握的未来保持信心吗？可以对错再错的过程无畏吗?可以平静的接受那个不受期待的结果吗？

有些东西就算用尽了所有的力气，也不一定可以得到它。上次考四级是这样，早起晚睡的复习，天天背单词到吐，看着错题一筹莫展。身边的舍友还一直夸赞你好努力好用功，背后就不知道会说些什么了。可是，一旦失败什么努力的都如泡沫一般消散，根本不值一提。原来只有成功的人才拥有话语权。

记得当时的自己，第一反应是难过，然后是愤懑再是不甘的情绪笼罩在身。整个人都散发着一股酸酸的气息，像极了过期了的沙丁鱼罐头的味道。反复自问自己是不是不够努力，但是自我感觉已经够多了呀。果然考试这种东西还是要看智商的啊。可是还是好想好想考过级啦。

如果时光可以倒流，那个时候拿到成绩单的我应该会立刻选择安逸吧。至少快乐吧，，每天无忧无虑的想干什么就干什么，也不用像此刻这样无助和难受。

读小学、初中、高中，一直有人在不断的问你，你的梦想是什么啊。那时孩子会回答我想当科学家，再大一点的时候他们会说我要中国最优秀的工程师、外交官、律师等等。这样的理想如盛夏中绽放的烟花般耀眼，又易逝。终究会长大，终究会明白那些美好并不是触手可及的，那些艰辛可能想象不到，也接受不了。

于是他们心里说自己只想好好赚钱，做一个快乐的肥宅就好。所以我选择现在安逸，不去畅望遥远的星辰。这种安逸不过就是每天可以睡到自然醒，然后可以追自己喜欢的剧，没有谁来监督该做什么，自由的玩游戏，不知时辰和朋友聊天到深夜。

我小时候看电视剧总是被制止，总是会有天天框框来束缚看电视的时间和内容，甚至于上课都在真情实感的或揣测下一集坏人会不会被揭发或回忆上一集甜甜的充满粉红泡泡的片段。于是真正我可以自己选择的时候了，竟然会手足无措。好像不再有儿时的专注了，反而有些讨厌那些弱剧情，大多时候看个分钟就关掉了。这根本不是我喜欢的，大概我只是想反抗那种被管制的感觉。

度过的这么一段荒废的时光，现在想想也并没有什么值得快乐和回忆的。反而是那段学习痛苦的日子里，才感觉触及到真实感。难受也是真难受。

我明知道这样的安逸是建立在还在学习还在读书，这样的安逸建立在父母辛苦劳作的份上，建立在母亲的被染上薄雾的发丝和眼角的“沟壑”上。我想，我就不能再心安理得了，我不敢再这样玩下去了。尤其是当父亲说他不想我如他们一般吃了没文化的苦，只能做些体力活的时候。

奋斗没有错，结果有错那该怎么办呢。反击，绝地反击，只要你不甘心，你就必须要反抗到底。邻居家的小姐姐读高中的时候成绩不好，虽然我时常在凌晨起夜的时候看见她卧室的灯亮着，听说周末也在不停从家和补习班跑。她母亲也一直担心她的身体，到最后她还是去了本地的一所不太好的大学。

最近一次看到她的时候，整个人气质如春风拂面。她对我说：S啊，没有什么比学习更能让人迅速成长。前路很黑，当看到曙光的时候你就胜利了。

以前的她让人感觉有些丧丧的，不太有生机。回到家再打听她时，原来是一步步的升本，考研到市里的公务员。连朋友都感叹真羡慕现在的她，可是这个姐姐经历了多少的悲伤我们都不知道。只觉得现在的她从心里让人敬佩。

用现在为今后谋一个美好的前程，听起来让人满心动的。就像有句话说的：既然选择了远方，便只顾风雨兼程。不能确定美好的未来会是怎样，总感觉是在被周围的人或事推着在走。因为我害怕自己跟不上喜欢的人的步伐，不想永远都在人身后。

“”恋恋不忘，必有回响。”有些事情只要我们下定决心去做，屏蔽到那些让自己分心的信息。只要心里那束光不熄灭，朝着目标前进吧，总有一天无论早晚都是可以实现的。这不是安慰，也不算是神奇，只是心里的信念决定了路途的长远。因为早做，晚做，你心里只要有一丝执念就会实现。

人生是一场博弈，选对了就荣华富贵一身，选错了就可能一辈子贫困潦倒。我不是那种很吃得苦的人，否则就不会看过了听过了这么多的道理，还是像现在一样的自怨自艾了。