不知道为什么，感觉心一直在飘着，这种感觉让我很没有安全感，感觉心像没有根一样，无法触及到任何可以接近的地方。

是的，今天我的心情格外不好，我总是以心灵探索者的身份在寻找一条出路，而绝大多数的我，总是以一种平常心来自居，我总是自以为是的认为自己可以驾驭生活，但是我错了……

平常的日子自然是平常的心，可是总是有一些小的境遇让我们更能认识到自己，就比如，因为要出去游玩这件小事，本来可以大好的心情，却在老公磨磨蹭蹭中，把我仅有的耐性消耗待尽，尤其是他不按照我的套路来行事的时候，那种无法掌控别人的感觉，不停地在侵蚀着我的心灵，让我真的非常气愤。

气愤到每当他明明可以很轻松又节约的按照我的想法把事情做到简单，可是他非得要绕了一大圈，浪费了时间和金钱的时候，让我气到不行，于是我开始报怨，只是这种报怨似乎引来的只是他的不满情绪。

一到这种时候，我就会产生一种惧怕感，不知道为什么，当别人反击我的时候，我就会深深地惧怕，有些时候，我甚至因为怕面子上挂不住，而去逞些口舌之争，但是我并没有过多的去愤然，因为我知道这种口舌之争根本没有什么意义，而且我也怕他真的跟我发起脾气来……

一旦情绪介入，不仅影响自己的同时，也在影响着我老公，当他看到我买少了的东西的时候，他亦开始指责我，让我无地自容的同时，突然觉得，本来自以为特别坚固的东西，怎么在这一刻，显得随时随地都可以支离破碎呢？

好像我的紧张把他也弄得很不自然，一旦他对我展露笑颜打趣我，我便有一种轻松的、如释重负的感觉。

这样的我，感觉特别懦弱对吗？只是即使我是懦弱的，我还是因为不满在生气，直到到达了目的的的时候，几位亲朋好友，大家在一起忙碌的时候，我也总是能驾轻就熟，跟大家在一起忙活，于是很快就忘了之前发生的一切，包括情绪。

这种开心让我觉得自己是正常的，只是在某一个情绪上扬的阶段，我深深地感悟到，这种情绪真的很糟，糟到自己无法控制，甚至我突然觉得这个人似乎不是我，但又明明是我，为什么有些时候，感觉自己是拥有大爱的人，可是一旦陷入情绪里面，却让自己变得既狭隘又可憎呢？这样的我，真的是连我都不太喜欢。

我不想用虚假的言语哄骗自己，也不想哄骗每一个看到这些文字的人，我总想以一些正能量向上挥发的文章，来让人们认识到，通过什么方式，能获得一些心灵上的成长，可是有些时候自己都做不到，但是我还是要抽丝剥茧，让大家看到这种心理的产生及变化。

我为什么会率先失去耐性呢？一开始并没有，我们6点起床的时候，我老公说可以收拾一下就走，可是我并没有那么干，我说我们7点走就行，还告诉他不要着急，于是他开始玩手机，我便准备一些出行的备品，因为要野外烧烤，我们要提前去买一些肉和蔬菜。

其实我并不盼着他能帮我什么忙，因为我喜欢弄这些备品，把该准备的东西都准备充分，让我有种成就感，因为我会弄得很规矩，但是当我全部收拾完自己的时候，一看时间，都已经7点30分了，超出的时间让我的心头瞬间浮起一抹焦虑感，一看到老公还在玩手机，我便开始催促起来，他说等一会儿，还没玩完，于是我就开始等，等他玩完的时候，已经8点了。

我俩因为要不要把这些备品一起拿到楼下的话题，开始争辩，我说要拿下去打车到他弟弟那取他弟弟的车，他说要去取他弟弟的车，然后再开回家接我，因为他觉得这些东西太沉了，没法拿下去。

我不愿意了，我说我拿沉的，轻得给你拿，别再折腾一遍了。

他似有所动，虽然还是有些不满，但还是照做了。

我拿着两个沉重的箱子，他手提了两袋东西，出了小区的时候，真的把我累得够呛。

在出租车上，我让他联系人数，定下来几个人去，他说不着急，我却急了，我说你不确定人数，怎么知道要买多少肉呢？

他便开始打电话，本来说好有一个人要拿烤炉的，但是那个人临时说哥哥家的烤炉坏了，于是我商量老公，要不买一个新的烤炉吧！

他说新烤炉贵，我说用不了多少钱，三十到四十块钱而已，但是他并没有那么做，去取他弟弟车的时候，又反回家取烤炉，这来回的车费，估计可以买一个新烤炉了，本来我就想换掉家里这个小的烤炉，但是他全然破坏掉我买新烤炉的想法，这让我非常气愤。

两个人在回来的路上，弄得有些僵化。

其实今天这些事，完全是我自己搞起来的，如果我没有率先升扬起脾气，估计今天应该是完美的一天，是我心理设定的“程序”，让这完美的一天，有了瑕疵。

我把旅程都规划妥帖，就是因为我老公打破了我所有的计划，才让我有种超出了自己掌控的范围，这是其一；其二是老公完全不听我的话，让我感觉自己在他心里的位置被一直往下扯，一直扯到最不重要的地方。

其三，我所有的生气来源，皆是来自自我否定。

也是因为不了解自己，才会这样的对吗？你真的确定你了解自己吗？

在这一刻我确定了，我对自己其实一无所知。

往往在自己设定的情境被扭曲时，我们才能真正的看到自己最不为人知的一面，如果深揪这一面，你会有更深的体会。

这体会是深刻的，是你平时不能去想的，什么是自我否定？有那么一瞬间，我觉得自己的心在飘浮，没有可以抓到的地方，好似没一个安全的地方可以让我抓，无论是谁……

当我没有什么可抓的时候，我发现自己好像什么都不能，什么都没有，甚至不知道要靠什么，才能让自己牢靠和安全。

我们往往是通过外在的肯定来达到自我的价值感，可是如果连你都觉得外在的东西，其实很不牢固时，又靠什么来来体现自己呢？如果这外在的东西都不存在了，那我又是谁呢……