突然就很想书写，突然就明白释怀了
关于感情方面，是不能强求也无法强求的
两个人的相遇、相知、相爱，有时就是那么奇妙
不经意间，某人就被你吸引，或某人吸引了你
想到昨天因为你久久不回我信息，自己时而理解，时而郁闷，我又有什么资格呢？你自然是没必要时时和我报备你的行踪，我又不是你眼中重要的人
想到之前有些朋友圈只你可见，有些不给你见，也许你并没有领会到，只是我在自作多情
是我想太多，又将自己隐藏着，你又怎么会知道，也许是我太特意，将你特别化，你更无法了解我
可是啊每次我想好了不要再因为你而左右我的心情时，你一发朋友圈或是有正事联系我时，我就又陷进去了。知道你对我并无他意，可是总也控制不住地幻想，想着想着突然就不敢想了，因为和现实差距真的太大了
你也许并没有我看起来的那么不食人间烟火，你也会有倾心的人，你也会偷偷地看她，但那个人不会是我
向来悲观害羞的我，在你面前却表现出另一面。大胆地给你送汤圆，大胆地给你写匿名信，大胆地约你打羽毛球虽然没有成功，可是你并不理解也不懂得，我也明白，我只是感动了自己
不喜欢就是不喜欢，纵然你性格再怎样儒雅，若遇到你所爱慕的女子，也是会主动的
所以啊，我渐渐明白装睡的人是叫不醒的，正如平凡无趣的我吸引不了优秀的你一样
说真的，和朋友说起你的时候，我总是用“特别，优秀，成熟，有能力”的字眼来描述你，并说就是因为这些才喜欢你的，我不知道我所列举的这样有明确原因的喜欢是真的喜欢吗？还是单纯的仰慕呢？
每次和朋友聊到你，我总是一副羞涩的样子，与在你面前安静、冷静的样子截然不同
不知为什么，总觉得你不会喜欢扭捏的女生，然后我每次都会很直接冷淡地与你对话，会不会就是因为我冷淡的样子，令你觉得我不像是喜欢你，还是说你们男生始终是喜欢活泼娇小的女生？
母胎单身的我，习惯了身边情侣走过低头不敢看向他们，习惯了搬重物不叫男生只靠自己，习惯了对男生有心理防备，但我没习惯你
我不会说什么动人的情话，我不会像会撩男生的女生，我只是将那份喜欢深藏，时不时咂咂嘴品尝下它的苦涩与甜美，这苦与甜都是我作茧自缚
我说我要忘了你，摆脱你，但我仍旧在想你，想着怎样忘，如何摆脱
你那么优秀，我自是将你视作学习的榜样，朝着你的方向奔去，知道你不会迎接我，但我仍想奔去，让自己变得更好
也许就算我变得更好了，你还是不喜欢我，甚至都没注意到这变化，但我想，这不要紧
这世上不止你一人，这世上还有我自己
就当做是为自己改变，也是很美好的事
今天吃了热狗肉丸和圣代，终于把不开心都用美食来弥补了，然后，我就要和你说再见了。
师兄，再见！
2018.4.16
