心空空

突然就很想书写,突然就明白释怀了

关于感情方面,是不能强求也无法强求的

两个人的相遇、相知、相爱,有时就是那么奇妙

不经意间,某人就被你吸引,或某人吸引了你

想到昨天因为你久久不回我信息,自己时而理解,时而郁闷,我又有什么资格呢?你自然是没必要时时和我报备你的行踪,我又不是你眼中重要的人

想到之前有些朋友圈只你可见,有些不给你见,也许你并没有领会到,只是我在自作多情

是我想太多,又将自己隐藏着,你又怎么会知道,也许是我太特意,将你特别化,你更无法了解我

可是啊每次我想好了不要再因为你而左右我的心情时,你一发朋友圈或是有正事联系我时,我就又陷进去了。知道你对我并无他意,可是总也控制不住地幻想,想着想着突然就不敢想了,因为和现实差距真的太大了

你也许并没有我看起来的那么不食人间烟火,你也会有倾心的人,你也会偷偷地看她,但那个人不会是我

向来悲观害羞的我,在你面前却表现出另一面。大胆地给你送汤圆,大胆地给你写匿名信,大胆地约你打羽毛球虽然没有成功,可是你并不理解也不懂得,我也明白,我只是感动了自己

不喜欢就是不喜欢,纵然你性格再怎样儒雅,若遇到你所爱慕的女子,也是会主动的

所以啊,我渐渐明白装睡的人是叫不醒的,正如平凡无趣的我吸引不了优秀的你一样

说真的,和朋友说起你的时候,我总是用“特别,优秀,成熟,有能力”的字眼来描述你,并说就是因为这些才喜欢你的,我不知道我所列举的这样有明确原因的喜欢是真的喜欢吗?还是单纯的仰慕呢?

每次和朋友聊到你,我总是一副羞涩的样子,与在你面前安静、冷静的样子截然不同

不知为什么,总觉得你不会喜欢扭捏的女生,然后我每次都会很直接冷淡地与你对话,会不会就是因为我冷淡的样子,令你觉得我不像是喜欢你,还是说你们男生始终是喜欢活泼娇小的女生?

母胎单身的我,习惯了身边情侣走过低头不敢看向他们,习惯了搬重物不叫男生只靠自己,习惯了对男生有心理防备,但我没习惯你

我不会说什么动人的情话,我不会像会撩男生的女生,我只是将那份喜欢深藏,时不时咂咂嘴品尝下它的苦涩与甜美,这苦与甜都是我作茧自缚

我说我要忘了你,摆脱你,但我仍旧在想你,想着怎样忘,如何摆脱

你那么优秀,我自是将你视作学习的榜样,朝着你的方向奔去,知道你不会迎接我,但我仍想奔去,让自己变得更好

也许就算我变得更好了,你还是不喜欢我,甚至都没注意到这变化,但我想,这不要紧

这世上不止你一人,这世上还有我自己

就当做是为自己改变,也是很美好的事

今天吃了热狗肉丸和圣代,终于把不开心都用美食来弥补了,然后,我就要和你说再见了。

师兄,再见!

图片发自简书App

2018.4.16

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