2015年5月25日晚上十点多，坐在回家的公车上，把刚打完电话回家的手机放在包包里后，望着车窗外闪过的一幕幕夜景，因为心中的迷茫慌张，终是忍不住落泪了。那个电话，是我打给爸爸的，说的是：我辞职了。在还未找到下一份工作的时候，因为不想忍受而毅然决然的把之前比较稳定的工作辞掉就跳槽而去才干一个月的工作又辞了。在车上边落泪边想，不管我这次决定会给我将来带来什么翻天覆地的变化，但我不后悔。从此，我踏进了一个城堡，它叫失业。

城堡里面是我在没有工作时候的一切状态：上网投简历，等电话的时候：睡懒觉，玩电脑看电视，有一餐没一餐随着喜好吃好吃的，无聊的时候刷卡购物，然后夜里叹息着数着剩下的钱，怀着对爸妈的愧疚赖死赖活的晚睡或者焦急得彻夜不睡。

这样的一座城堡，它是远离职场社会的繁华与声嚣的。在里面，看得见外面那每天朝九晚六的人流车流，听得见那每天楼上楼下传资料、开会、人员交谈互动的场面声音，然而却触摸不到，无法亲身感受到。想要去融入到城外那样的世界，只能通过敲开那无数扇愿意让我出去的求职大门。

我想并且确定我是个容易自负的人吧，所以，我总认为经历的事比一般同龄人多，然后也认为自己情商高，所以当我在人前展现出的想法的成熟、独特得到领导或者面试官的认可时，我就会想：看吧，我是有能力的，我是不一样的，我会有出息的，所以，我应该得到更好的认同，我应该在更好的平台。于是开始，我拿着自以为满意的简历，穿着职装踩着十几米高的高跟鞋，端着自己觉得应该要有的气场，噔噔噔的敲响我看得上的高高在上的大门。门打开了，把简历一递，我便用着势在必行的眼神望着开门那人，好像就在说：看吧，我这么能干，所以快给我通行证！然，开门的人总是微笑着把简历收了然后把门又关上后，再也没有再打开过、、、

我有自己的理想和目标，总是有着自己的想法，所以，我也偏执和不甘。于是我带着自己的偏执不服输的敲着一扇又一扇我穿着高跟鞋能够够得着的门。可是，门都是开了又关，没让我出去、、、时间一天天的过，口袋里的钱一天天的少，每个月自私的为了自己偏执厚着脸皮问爸爸要钱，然后每天每夜怀着越来越沉重的愧疚、焦急、迷茫去期待敲过的门开门的声音、、、可是依旧没有门开着。我站在城堡中央，看着那些紧闭的门，我开始感到无助、无措、焦急，想逃出城堡，可是看着脚下那双漂亮的高跟鞋，我却舍不得放弃，不愿意脱下来穿上平底鞋去敲哪些矮矮的门然后走着泥泞的小道出去、、、我围着城堡转圈，面对时间的流逝、生活的压力，我陷入了无限的慌张和纠结的选择中。我难过、真的很难过。无数次想哭，却只是眼睛涩涩的；无数次在酒柜边想用酒精刺激麻木自己，却居然害怕没钱看病而收回那伸向酒柜的手。

我不知所措，我突然想不到为什么会这样，我只是在努力追求自己的目标和理想而已，为什么会变成了这样，我感觉到了无力、、、恍惚间，我就盯着墙上四面八方的镜子，我看到了镜中的自己：头发有些凌乱，浓重的黑眼圈、眼神呆滞，脸色暗黄无关，虽然穿着整齐的职装和漂亮的高跟鞋，但却感觉已然丢失了魂一样、、、魂？对了，我猛然一惊，拿起手上的简历，想着自己会干的事，再回想那些门的通行证上贴着的要求，再看看镜中的自己，我蓦然领悟到了些什么、、、

是的，我选择门的时候我忽略了一点：想法不等于能力，穿着高跟鞋的高度不等于我能走出那扇门的高度，自信不代表不学而获的本领，表面的气场比不过那点缀灵魂的内涵、、、所以，我是眼高手低了，太过自以为是了。

98天的城堡迷途，兜兜转转，浑浑噩噩。当折腾得精疲力尽的时候，盯着镜中的自己、、、深呼吸，果断换上轻松的休闲装，换下高跟鞋，穿上运动鞋，在2015年9月1日的这天，推开那与自己同高的门，一步步穿过脚下那泥泞的小道，向着那一阶比一阶高的阶梯上的门奔跑、、、

后记：在城堡里的挣扎，我不后悔。我虽然偏执傲娇，但所谓能屈能伸，只不过是换一种方式走出城堡而已，在未来的日子里，我会努力把脱下的高跟鞋和职装一件一件的穿上，朝着我的目标前进！