这是我在“简书”上写的第一篇抒情类文章，我想把这篇文章送给曾经我深爱多年的那个男孩，用来为我曾经深爱的那段感情进行告别，从此以后，记忆封存，我们就算是彻底分开了。

      虽然他和我早在八年前就已经天各一方，虽然他可能从来没有真正在意过我，虽然我自己也不是丑八怪，但是人有时候就是很无奈，有些情感与地位、年龄无关，先动情的那个人总是显得很被动。

      情感，是最不会欺骗自己的。面对我喜欢又在意的人，我愿意放下一切外界的繁华，朴实无华，纯真坦然，即便是等待，等很久很久，我都愿意去做。

      我第一次见到这个男孩，是在我16岁的家庭聚会上。只是第一眼，眼神交汇，你在对我微笑，很好看，很温暖，我竟然很想能够一辈子都拥有这份恬静美好。我想当初的我大概是太贪婪了，我不该在见到你的第一次就喜欢你，正是因为这份喜欢，让我变的卑微。记得我在此后的每一次和你说话都会脸红紧张，大概也是因为紧张，我变得很局促，我无法把我所有的想法表露清楚，所以你大概对我也没有什么印象吧。

      现在想想感觉很可笑。就是因为我更喜欢你，我就可以卑微到尘埃里。可是你却高高在上，或许在内心从来没有认真欣赏过我的优点，这一点让我觉得非常忧伤，但却在执著地等待与讨好你。

      你符合我心目中理想爱人的所有条件：性格温润如玉，博学儒雅。但是你这么美好，却很遗憾不能被我拥有。你比我大四岁，我读高中的时候，你读大学。曾经，你是我考大学的梦想，我甚至希望能够把报考的大学选一所距离你近一些的学校，让所有现实看上去像是巧合，但是却是我奋斗的方向。

      可能当年的我，在你眼里就是一个邻家妹妹的形象，除了嘴边的客套，没有更多的话要说。我们的人生，看上去好像没有一点交集。

      直到2009年我读研一的时候，你的父母突然来我家提亲，我当时觉得自己是全世界最幸福的人，我觉得我这么多年的等待都是值得的。当时你还在国外，但是年底就回回国了，以后就可以一直留在国内工作，我们也可以有更多的时间在一起了，当然这只是我一厢情愿的想法。

      然而，你回来了。我们也就是过年在家见过一面。年后，我在学校继续读书，像个傻瓜一样对你绝对放心，我拼尽全力，就想着研究生毕业之后，来到你的城市和你结婚。

      可是，你却在回来之后的四个月，也就是2010父亲节的前一天晚上给我打电话，你说：我觉得你像是我妹妹，我们不适合。我愣了一下，说：好。

      我是平静的，挂电话，爬到上铺睡觉。夜，静悄悄。

      从此至今，杳无音讯。听过你很快结婚？听过你女朋友和你一个单位的？听过你女朋友家庭条件很好，有助于你事业的发展？八年过去了，听过你女儿已经上小学了，时间过得好快啊！

      你和我道别的那一天晚上，我失眠了，像是失去了亲人，难以入睡。第二天早上，天还没有亮，我就起床了，洗漱完毕，背着书包走出寝室，只是低着头走着。我害怕别人会发现我，我好像在躲避着什么，内心是惊恐的。

    走出校园，我匆忙的上了一辆公交车，这辆车一直开到火车站，要一个小时。我坐在公交车最后一排的座椅上，我身边没有别人，我想此时应该是安全了。我怔怔的看着前方，眼泪止不住流了出来。我趟公交，我从学校坐到火车站，又从火车站坐会学校，来回反复了两次。我一直在哭，只是没有声音，眼泪止不住向下流。

      八年，一眨眼过去了。

      现在我也已经结婚，我的爱人对我很好，我的生活也很幸福。在过去的八年当中，我不止一次想起你，每次都是想到你的美好，有时候我自己会莫名的莞尔一笑，有时候我自己会痛哭流涕。不知道在多少个深夜里，尤其是在我失落与遭遇委屈的时候，我都会想起你。我多么渴望你能在我身边。。。。。。

      经历了这么多个春秋，时间提醒我，一切都过去了。是啊，一切都过去了。我曾经深深的爱着你，爱慕着你的美好，并愿意为了你变成更美好的我自己。

      在你离开的这八年里，你没有再出现过，我们之间就像是隔世一般，了无音讯。而我的内心，却一直在等待。不知道你现在过的怎么样，希望你能够过得比我好。以后，我想放下这段心事了。

      感谢你为了别人而放弃我，感谢你曾经出现在我年轻美好的岁月里，感谢你让我感知到温润如玉的魅力。你是我曾经深爱的人，但只是曾经。

      未来的人生路上，愿我们彼此幸福，愿我们收获理想，愿我们不再相见！