马上就4月了。
真快啊。
我翻开自己去年4月1日的朋友圈，是给自己打气的表情附上了一张小程序打卡的截图，截图上有着励志的话。
我们总是喜欢给自己月初，月末，年初，年末立下flag，或者是心里暗暗反省前些日子的慵懒，仿佛看到日历上的数字，觉得我要进行一番改变了。
我最近似乎变了很多，我开始会和别人去说去年的那段孤独漫长且有些狼狈的经历，从周边较为熟悉的朋友，到不怎么联系的熟人，甚至是刚认识不久的陌生人。
而在去年，我把自己封闭在一个圈子里，我希望自己能够悄悄的努力，能够配得上“越努力越幸运。”可深深探究，也是骨子里的太在乎在作怪，怕自己不争气，怕丢脸，怕被人嘲笑。说到底就是自己特别害怕失败，我愿意悄悄的成功，其实也更愿意悄悄的失败后将那段不光彩的结果连同过程一起封锁在自己的回忆中。
可我发现我多次说出来，我不是不在乎了。我还是很在乎。有时候我后来还会后悔自己怎么说出口了，有时候震惊自己怎么会暴露自己的伤疤。
频频提及，就是不愿意放下。因为当我最近看到身边的人陆续收到上岸的消息时，我的情绪有些波动。我给我的朋友发了消息，我说我看到身边的人考上了，我以为自己放下了其实我还是有些难受，为什么自己考得那么差呢？朋友的回答看似有些高冷，都过去那么久了，该放下了。
我很害怕做选择，我会在网上挑选衣服挑完添加收藏还磨蹭半个多月还不一定购买，结果还是到线下的店里，逛了几家挑中喜欢的便狠心买了下来。
所以不逼一把，在越多的选择中，越想解出一个最完美损失最小的方案。我虽然知道这是贪婪，是不切实际，但是我仍然忍不住会这样的去想。
我开始了解到自己对自己未来的茫然，有些有心无力，有些觉得现实中的自己比理想中的自己差劲了一些。很多选择纠缠在一起，我也开始询问我身边的朋友，可能不能给予你最直接的plan A或者是plan B 的选择，但是他们会用他们的经验来表达他们真诚的想法。但时按钮还是在你自己手里。
毕业前的选择确实随处都是啊。你要留在哪儿实习，是实习后转正继续留在这座城市吗？不回家乡吗？
有人说，一般情况下女孩子以后都要回家的，以后会遇到结婚，生孩子的事情。我立马说我觉得结婚的事情现在还早，我会先稳定工作。我一直觉得还是很多很多年的事情，但是临近毕业，不论是亲戚的交谈中，还是朋友的聊天中，无意识地多次提起这个话题。
我知道这仅仅是一个观点，但我不可能完全不考虑。我感谢我父母的开明，现在的实习他们也并没有强制性的让我留在家乡找。我想追逐自己的梦，他们支持我，我也希望能够承担起追梦的责任。
3月初，结束来了自己起步十分不顺利的寻找实习之路，就像是抓到了一根稻草，我抓住了。
慢慢熟悉起来，第一份的实习也充满了波折，但却不敢放弃。
慵懒的环境让人安逸而止步，害怕再重头开始的冒险。
我最近真的和很多人聊很多方面的话题，我切实感受到了每个人的不同想法与行动，每个人都是对的，是对自己的向往的或是现在体验的中肯评价。
到最后，是自己的能力能够匹配上自己的野心，是发现自己的初心之后，去做，去坚持。今天和朋友的一通电话中在他的提醒中我明白了自己不管最后怎么选择，最终是想在自己喜欢的行业中继续奔跑的，那就去做吧。
很多事情我硬是自己放大了选择的纠结程度与困难程度，静下心来，问问自己的初心，也许你会觉得有些多选项，你自然就会排序，分类，选择出你的理想方案了。
相信明天开始会有幸运的事情发生的。
