作者：阿哈

“小时候我们都会幻想长大吧”

一

你现在多少岁了

我们总会成为大人的模样

现在是2021年二月二十八日晚上十一点四十四分，马上就要过二十四岁生日了。对时刻依旧如此敏感的我想着想着便决定为此刻留下一个记录。我想我这是要长大了吧。不知道从什么时候开始于我而言每一刻时间都成为了特别的存在，我想这应该是我多愁善感的直接原因吧。我记得我开始上初中的时候，不善交际的我便开始和自己的内心对话。时间长了，敏感多虑逐渐成为我的性格标签，而这也一直持续到现在。

上初中的时候由于心智还没有成长完全，基本也不会去思考自我行为，而是觉得每个人性格自然不一样，我们只要做好自己就好了。

回想起来初中时候的我最快乐，最纯粹，我时常觉得那时候我周围的一切都是美好的。这样的美好不在于我有一群朋友可以玩，一个想要一起学习的小男生，总会有好看的衣服穿。当然我也拥有过这样的快乐，但这并不是我最怀念的感受。现在时而回想那时候我会因为朋友特意的表示关心开心好几天，并想着我们的友谊会越来越深，我们会一直陪着彼此吧。那时候我会因为曾经的同桌在分班后遇到还会打招呼就很欣喜，我想着果然他分班了也不会忘记我，我们以后会成为朋友吧。那时候我会因为是宋老师的课特意上课前就做好上课准备，我很乐意这么做，只是因为我喜欢宋老师讲课的方式。也会开玩笑和朋友说，我喜欢宋老师啊，只记得说这句话的时候会有些害羞。虽然不懂但我想着我毕业以后肯定会想宋老师的。

这也是我最怀念的阶段，彷佛那时候我拥有的快乐便是那人世间最简单的快乐，然而对于现在的我又何尝不是我一直追寻的快乐。

回到现实，当我开始因为年龄去躲闪的时候，我是长大了吗？这些年我一直在自己的步伐中跌跌撞撞摇摇晃晃。

每个人对于年龄的看法是不一样的，自然人生轨迹也有不同。这一路上我们会接触很多人，这么说是因为应该没人计算过自己接触了多少人吧。当中我们有互相认识的，也有你认识他他不认识你的，可能也有你不认识他但他认识你。确实如此，人与人之间的缘分就是这么妙不可言。

传统意义上我们十八岁意味着我们将是个成年人。你们有想过那一年的自己是什么模样吗，你们在回想起来的时候是什么心情呢？难以想象，我竟然要想良久才能想到自己十八岁的时候，明明只是过去了六年，殊不知这六年竟占了我过往人生的四分之一。记忆模糊，回忆久远，是因为这六年已经足够长了，这六年确确实实发生了那么多的事。简单来说我经历了高考，高考失利，复读，再次高考，升入大学，到现在大学毕业。

十八岁的那年我是应届高三，我只记得我好像并没有很大的升学压力，一边做着艺考的准备，一边上着听不太懂的文化课。除此之外我并没有选择对于我的功课有任何紧急的补救措施。甚至有种事不关己高高挂起的架势，原因来源于我因为上艺考班完全忽略了文化课的学习，在面对两级分化的情况下我开始破罐子破摔。之后高考的结果就是艺术考的很好，文化课巨烂。我甚至在面对没学上的情况下没哭没闹，显然是接受了这样的结果的。早在考前我就预想过这样的结果的，看着自己的学习情况，失利是在所难免的。令我现在无法理解的是为什么那时候我有那样的心态，我当时到底在想些什么，高考都可以这样消极对待。之后因为我不想放弃自己的爱好，决定为自己的梦想重新出发，我复读去了。

二

岁月催人老

我发现我是被岁月推着走的，虽然迎着阳光，我却懒得奔跑。

到现在我时常会觉得太多的所求不及所得，感觉生活失去了那特定的意义，我会难受，会伤心，我想要是鱼儿离开水也和我一样难受吧。我开始陷入莫名的烦躁，入睡前的辗转反侧，不经意间的叹息。

自从上大学后，我的生活发生了很大转变，这样的转变不单单是因为身份的转换带来的。如果是因为成为大学生要去面对的环境不同，这便也没什么太大的难度。我知道我对环境的适应并不是很难，单单我遇到的问题明显不是这么表面。我在开学不到两周，军训都还没结束，我都还没认全我们班的人，我就被同学孤立了。那时候我还只是和几个人说过话打过招呼，很难想象我就是被舍友孤立的。难道是因为我只是和她们几个搭话了吗，是她们不喜欢我这个人吗，但是为什么啊，总要有个理由吧。我无法理解一个个还没开始了解的人就能有如此的敌意吗？

我百思不得其解，经历过反思自己怀疑自己过后，我决心问出心中所惑。在我看来都已经上大学了，虽然每个人都有自己的性格，但是双方交往之间彼此真诚至关重要。我便和她们交谈，你们也会很奇怪吧，没有人承认对我有所孤立，说我想多了。好吧我何尝不想真的是我想多了，大家之间都特别友好。显然我从正面没有得到任何回答，后来还是从侧面得知了我被孤立的理由。

我突然就没那么难过了，这个理由我当时确实认了，我要是说出来大家也许会觉得可笑吧。原来我不能人云亦云，不会总是结伴而行，也成为了她们孤立一个人的理由。可惜了，我可从来都不是那个善于附和别人的人，也不会想要干什么都和别人一起，没有人就不去做事的人。最后这事也没能解决，一直持续了半个学期，期间虽然心情会沉闷，但也没想过强行融入那个不接受我的圈子。我不后悔自己的决定。

那个学期虽说有挫败，但我还是收获了比挫败大的多的惊喜，我的大学生活才刚开始，我总不能就为了这点人际关系每天郁郁寡欢吧。毕竟我的周边又不是只有那几人。

我一改以往的社交恐惧行为，在大学丰富多彩的校园文化的诱导下，我开始尽快的调整心态，我有了人生第一次的面试时间，接着第二次，第三次，我面试了不同类型的社团组织。我也才知道原来别人可以那么优秀，而我却是差太多，自信心不足是我暴露出来的最大问题。在面试过程中我的发言只能算中等，我们知道那么多人只有足够出彩的人才会被注意到。我刚开始的面试都没有过，所以我就面试别的，只要有一点兴趣，我就去面试。几次过后，我的自我介绍逐渐流畅，简历也更加完善。我成功加入了四五个社团，这在我们班里算是加入社团最多的人。

除了每天的正常上课，我几乎全部时间都贡献给了社团。那时候对于每天充实的生活还很欣慰，所以就更不会在意那些不开心的关系了。在社团里，一起共事的人大部分并不是一个班的人，所以见面不算多，在社团我也没有故意拍学长学姐的马屁，也不会刻意去接触别的的团员。我没有受到任何的排挤哦，我感觉相处起来也很舒服啦。没多长时间我结识了几个玩的不错的同学，自然而然我们就形成了一个小圈子，我很享受我在社团的时间。

就这样我的大学生活越来越轻松，我的生活费我不用考虑，我的学习在班级前几名，我的课后活动又是如此精彩，我的大一大二的生活过的是相当安逸了。说的不中听一点，这两年可以算是躺尸中度过吧。上了大学才知道没有期中考试，只有期末考试，并且只要60分及格就可以了。我相信每门功课及格了的同学并不会说这考试的难度很大吧。挂科的同学是怎么挂科的自己最清楚了，再说不是还有种说法大学不挂科上的大学有什么意思。

意识到我不能再这样毫无目的的去学习去生活的时候是在步入大三的时候。我有一个好朋友，我一直觉得他比我优秀，当时有一个想法是，我想要变的和他一样优秀，我光羡慕他没有任何意义，我该如何像他他才是最实际的行动。我开始想要获得基础课程之外的成就，我也有了新的目标。后来发现困难才开始了。

两年多的时间几乎让我忘了学习是怎么学的，真正的学到新知识并通过各种大型考试是多么吃力。我觉得最难得的是无法专注去学习，这也是最致命的问题。虽说心里也有考试的压力，但也是无法专注，学习成了三天打鱼 两天晒网。要说高中复读还有热爱的专业作为动力，那现在面对着不热爱又必要的考试我缺少的最重要的核心力。没有那个力量我怎么会成功呢？

没有取得什么成就的我，只能是越来越焦虑，越来越累，越感到累越无法专注，无法专注又会陷入焦虑的漩涡。但我还是畅想着美好的未来，我开始为我的失败找借口，我可能是年纪还小，这样的人生规划或许早了点。但我很快又会意识到我就是失败者，这样下去我注定永远成为失败者。

接下来我又会给自己心理暗示，我要继续不放弃学习，行动可以一步一步，两步，三步，我可以慢，但不能停下来。

三

只要去做自己想做的事就好了

不管怎么想，怎么选择，怎么纠结，我们都会过完余生的几十年，那我们只要去做自己想做的事就好了，失败了仍要继续，只需对自己一直有要求，那生活就一直会继续下去。

大三的后半学期我的选择是考研，怀着再不为未来打算我就毕业了的心理我花钱报了课买了书。虽然有想法是考研，但不得不承认我的头脑是空白的，也没有理清楚考研的具体事由，我只是冲动的为它消费了而已。哦，我的消费观念向来如此。

消费过后，我在这片空白中蒙眼摸索，这里有棱角，有润边，对于接下来的行动，以前的我可能会说，期许未来总不会有错。马上就要过年了，我又长大一岁，这样的自我鼓励完全让我感受不到自满的感觉。学习的新鲜感过去后，我继续懒惰，倦怠，毫无支撑的吃喝拉睡。

很快就是第二年的春天要来了。好在因为考研的那根弦还在我脑中，我开始收心，我想要我在不可选择的时间里能够主宰自己，管理好自己的时间，做自己最应该去做的事，好好投入学习中。而我就是在这样的处境下，一步步成长，一步步长大，我可以理解为长大就是想的比以前多，顾虑开始增加，人也越来越屈于现实。

很快到了同年十月份，需要确定学校进行报名。我一直因为个人原因对学校的选择不坚定，后来还是临时换了学校换了专业。没有什么特别大的原因，但这确实是我会做出来的事。还有两个多月就要考试了，我的公共课有一部分要重新学，专业课全部开始新的复习。所有人不知道我为什么这么做，我自知说了也没人理解，我便也很少解释。此时我对学习的激情从没有如此强烈，我开始耐心的啃着不擅长的东西，逐渐也就专注了。

之前光听别人说考研的经历，没有什么深的感悟，在这里我告诉大家只有自己经历了才能了解其中的酸甜苦辣。听故事只限于听听而已，所以想要做什么，自己亲自去体验，那样才是最值得的。我真的是临考试了，我的那个挫败感从天而降。我的做题效果越来越差，背诵效果也远远不达预期。本来就是心态很平稳，也对自己的期望不是很大，既然我换了学校没多少时间准备那就平常心对待这次考试。但周围的每一个人都是那么勤奋，那么努力。我多少有点着急，这无形的压力根本抵抗不住，我同样在苦熬着每一天，从早到晚，要说成年人的崩溃就在一瞬间，哪里还能沉稳应对这一场大型国考。

我也害怕着快要到来的考试，虽说期望不大，但成绩要是过分不好看，我这备战一年能交待下去谁。不说我自己，别人对我的投入，我不在意还有心吗。说这些大家都能懂，但未必我们做这件事的结果就会恰如人意。说真的我有想过逃避责任，要不就找个借口弃考吧，我知道我要是真这么做了，我父母倒不会强制要求我。这样做我是可以逃避那考试的结果，但我能逃得了现实吗，我还是会是一个失败者，这个现实我逃不掉。几次而已吗，我难道不是一个懦夫吗，道理摆在我面前，全看我的决定了。我该想清楚了，对自己的人生负责，最重要的是敢于接受挑战，去做好过程中的事情，我们都知道有难度，那就该放弃了吗，不是都明白成年人的世界从来没有什么事是容易的。人之所以能做成事，那不轻易放弃算是基本准则。别忘了我们做的事首先是必要的，其次我们也想要做成。为了我们爱的人，更为了我们自己的理想生活，我们也会知道一个事实，失败与否反正都要过完那几十年。我们所怀念的过去，畅想的未来也终将成为过去时，我们没有选择，也来不及后悔。

我抱着尽最大力气去冲刺，哪怕能给预感到的结果增加一分，我也要去做，心态回归自然后，我多了很多耐心，依旧在按着自己的节奏备战着这次考试。期间我每天都要给自己心理暗示，我要坚持下去，不能辜负自己当初的选择。我也渴望成功。

距离考试还有三天了，我的神经早已高度紧张，我丝毫不敢松懈，一直以来我面对考试都有些考试焦虑，我甚至在吃饭睡觉的时候都是在想着考试。按舍友的话说，我整天神经兮兮的，我也苦笑不作答，我也明显感觉自己走路脚底是飘的。显然我已经习惯了考前焦虑的样子，这次和以往不同的是我最终病倒了，明明我之前都是能坚持到考完试，并释放出压力。事实证明生活永远在给你惊喜，不管你喜不喜欢。

我突然发生的高烧不退，硬是让我两天都下不了床，身体的难受让我毫无信念的大哭起来，以泪洗面原来就是那个样子啊。那时候还在封校期间，出去看医生别说多麻烦，再说我根本下不了床，很感谢舍友对我的体谅和关系，给我带饭给我买药。但我的内心早已被苦痛占据，我面对他人的关心很容易破防，内心极度脆弱的我只想紧紧的握住她们的手，向他们传达我多么感谢的力量。

这次的考试经历也真正让我懂得了过程远大于结果，最后我还是想说出一些废话。我们都应该有向前奔跑的力量，因为梦想，因为心中的热爱，因为现实的条件，我们无法不劳而获，我们无法重新来过，但我们可以一直向前，一直去做自己想做的事，拿自己的时间去做自己想做的事，都会很幸福吧。回想一下你们在完成每一个小想法，做好每一次的计划，那时候我们当然是很爽的，人生的意义之一也在于我们可以给自己创造惊喜。

虽然是废话，但我在分享的时候百分之百真诚，对我来说我觉得就够了，我还挺舒服的，我喜欢分享，也喜欢聆听。我们可以做朋友吗？^_^

我希望有一天我可以说一句，我的梦想早就实现了。肯定的说出没错是我想成为的大人。我希望你们也是，而且越快越好。

作者留言：

我大学毕业了，考研也参加了（想起都是泪），结果比预期的好。