今天电话聊天时，我们俩人又开始感叹吐槽男人们的所谓追求套路，试着撩你—发现可撩—加强撩—遇到某些阻碍或原因—不了了之......于是渐渐感叹自从毕业后找个称心如意的男人这么难，要求也不高啊，只要求向我们俩在一起时那么清新自然就好啦（这特么就是最难的啊，大哭）。再一百零八次互相表白要不咱俩在一起算了，反正社会已经对同性恋比较开放吧，哈哈哈。然而你我都知咱俩作为彻底的异性恋来说这还真是不太可能的事。
颇为遗憾的叹道要是咱们能作为情侣，那一定会是幸福的一对儿。都说这世上有夫妻相这一说，夫妻在一起呆久了，难免日常习性表情都趋向一致，逐渐面部也会趋向相似。那会不会也有所谓的闺密相呢（哈哈），估计咱俩肯定是不会有闺密相了，但我们已经发现双方的性格为人处事中都有相互的影子了。
我现在都还记得初中至高一时某些时刻我的心境，那种感觉彷似昨日。记得那时的我还是个自卑较为内向的姑娘，对别人的眼光甚为在意。至今记得初中时穿了一双那时颇为流行的银白色带有蕾丝花边的公主鞋，那时自己总觉得这种鞋只配班上那些漂亮的女孩子穿的，再被班上一个男生看了一眼自己脚上这双鞋时，自己当时的心境真是恨不得马上把自己的双脚藏起来，生怕别人丢来一个东施效颦的眼神。是啊，那时的自己是那么敏感自尊。但从什么时候开始自己已然成长一名不再感受其他人的目光，有时做事也开始走开朗狂野风呢。不用说了那一定是受你的影响啦。
这种感觉初期并不明显，而越长大遇见的事越多，处理事的时候便会会不由自主的想：如果是你，你会如何处理呢？设想你在时候的处境，自己仿佛也会安心许多。
在大学时便开始常常幻想要是你在身边那该有多好呀。我们又可以两个人一起“合谋”做一些所谓离经叛道的事。我的青春叛逆期来的如此的晚，和你在一起后才开始敢做并且感想一些从前未做过的事。其实大学里常常会在心里吐槽有很多新鲜事物许多奇思妙想都在脑子里一闪而过，但往往意识到你不在身边，那些想法那些东西都瞬间消弭。那种遗憾，怕是憾平生。
当我得知你的未来可能会回到我们这个相知相遇的十八线小城市发展时，我的内心瞬间闪过：真好，这样我们又可以在一起了。但另一方面我自己内心又深深的觉得把你留在这个小城市是真的好吗。因为我记得在去广州的火车上你是那么的神采飞扬的跟我讲你在广州那年上班的情况，你适应的那么好，你的能力也很强，那时的我觉得你真的适合大城市。那时的我也感觉到了和你的差距，我的内心有点自卑了，我觉得你变得比以前更加强势坚硬，不再是那个曾经写日记可以记好几大本，哭着追着我问感情烦恼的小女孩了。所以当你问起我你是否该回来时，我是真的不知道该怎么回答你，内心的自私是希望你留下的，但我又觉得或许你在大城市会有更好地发展呢。但渐渐的你跟我抱怨你回家后在另一个公司的发展，我好像又看见了那个有着坚硬外壳下的依旧柔软的你，你开始彷徨，开始害怕，也希望追求稳定了。这时我才敢明确的说出：回来吧，咱们一起快活的过。
至此我终于明白，我们都在成长，这四年的空白，我们的独立生活，我们终将会有所不同，生活推着我们往前走。但无论怎样我们的内心，那些渴望却还是未变，或许有些东西我们已向现实妥协，但有些我们却仍固执的不愿变。就像你说，你以前总是大大咧咧不管不顾四处冲撞，但现在也开始像我一样会瞻前顾后的稳重思虑起来，我不知道这是不是好的，但我可以确定的是：我们俩一起走过成长时期的关键几年，我们的思想交流的把对方的底全挖了出来，所以，成就于现在的我们，必然存在着相互的影子！
未来的生活还很长，我只愿我们，不变初心，一路相随。
写于二零一六年八月九号，七夕情人节。因没钱买花，特此写文赠之。(╥﹏╥)
pps：努力赚钱，才是王道。
