究竟什么时候才算长大呢？

        小的时候很喜欢装成一个大人模样，渴望穿工作服，然后上班下班。

        可是长大以后才知道长大很容易，就像一本书上写的，一个孩子自从知道死亡那一刻开始就失去了他的童真，可是长大以后的人都不想长大。小时候就很羡慕大人们，他们每天不用上学不用写作业，直到长大以后，比起复杂艰险的社会，比起种种不公平的现象，比起难以打理小心翼翼的人际关系来说，写作业真的太简单了。可是人是不可能返老还童的，因为没有时光机没有时光隧道，甚至是没有后悔药。时间它一直催着你走，催你变成一个碌碌无为的平庸的人，最终你也得向生活低头，做那个最普通最平凡的人。

      小时候你拯救世界的英雄梦在大人们的世界里是一个笑话，现在在你的世界也是，因为你连自己都拯救不了。明明你是碌碌无为还要安慰自己平凡可贵。

    我记得之前看过的一本书，书名就是《不为我们改变的世界》，这本书用的是小故事集合，用一个个例子来说明这个世界不会因为你而改变，我们能做的就是改变自己和这个世界握手言和再好好享受生活。

        这一路走来，我猛然回头倒也觉得自己很不容易。不容易的是在别人的口口相传中爬起来对着那些人比了一个FUCK的手势，然后拍拍身上的土继续前行；不容易的是用很多很多的懂事和取舍换来父母的放心和有限的自由;不容易的是遇人不淑仍然对爱情报以希望 且依旧奋不顾身;不容易的是愿意相信这个世界且努力存活着。

        如果非要用一句话自我形容我觉得会是“初生牛犊不怕虎”亦可能是“赤脚的不怕穿鞋的”说出这话倒也像极了破罐子破摔。

        小镇姑娘18岁南下只为了看大海，不得不说直到现在我说起这段经历还是很自豪地扬起我的头颅然后心安理得地享受别人投来的羡慕的目光。的确为了一个念头一个遥不可及的梦想去冲动一次，我做了许多人不敢去做的事，别人不只是羡慕你的勇敢，可能更多的还是遗憾，毕竟在他们18岁的时候没有勇气也没有那样的想法去做一件疯狂的取悦自己的事。

      很多人都说在婚姻中，出轨只有0次和无数次。其实我觉得为了梦想出逃也和“出轨”一般，一旦开始就很难结束，只不过这里取用出轨的原意暂时离开一直运行的轨道。我是一个不喜欢平淡的人，恰好我也是一个不甘平庸的人，但我也清楚自己不是一个跺跺脚让世界都抖一抖的很厉害的角色，这样的定位让我更多的时间选择为自己而活，以自己快乐为宗旨，所以某种程度上来说，我很自我。

      自我从字面上来说就是以自我为中心，无论何时何地都第一考虑自我的感受和情绪，但是老苏总说我的自我一点也不纯粹，因为我总先考虑别人。我给他的解释就是虽然我优先考虑别人的感受但前提是我得乐意我得愿意我得开心。

      以前觉得天大地大有钱人最大，后来穷开心习惯以后就无法无天地觉得自己开心最大。我在每天琐碎的生活里寻找快乐，能有一杯奶茶一个冰淇淋我也是快乐的，能够与别人闲话几句家常我也是快乐的。在过得极好的日子里我从来不去怀念那个在浴室里差点死掉的自己，我不想回忆那个时候的黑暗绝望以及无能为力。只有不被需要的人才会觉得自己无用，才会甘心了结一切。

      我觉得现在会想起那件事的人还剩下我和前任吧。毕竟他会把这件事作为我很爱他非他不可的证据然后一副趾高气昂的样子来求复合，仿佛他回过头来还是恩赐，最好让他成为那段感情里最深情的人。而我把那件事当做重生，对的，我自己的重生，也是自我的救赎。其实那个时候更不甘心的是自己的付出全部化了泡沫，从校服走到婚纱也终究是黄粱一梦。

      你一直以为你就只有那片天，殊不知你只是画地为牢坐井观天，以前你的眼里只有那个人，在往后的日子里你眼里装得下日月星辰，装得下海阔天空，却独独没有他。

      那些你最难熬的日子你最想放弃的瞬间总有一天你会云淡风轻地讲出来，让别人触目惊心让别人刮目相看，就连你自己都会异常崇拜你。

    不管过去的你经历了什么，请你相信请你感谢，但凡把过去的某个瞬间删掉，都不可能有现在的你。