不甘心又能怎样,你本来就没认清现实

我有一个大学同学,上学时我和她经常闹矛盾,毕业后却成了无话不谈的好朋友。我觉得原因可能在于我有轻微的神经衰弱加轻度失眠,而她有强迫症。我们是同类人。

毕业那年她去了深圳,在一个外贸公司做跟单。当时我在东莞一家大型电子厂做文员,没事的时候我会坐半天的长途客车去找她玩。那时我们都很穷,穷到连一个景点的门票都买不起,只能到门外合影留念,以此证明曾经来过大城市。

一年后我被家里人说服回到老家,进入到一家事业单位上班。然后顺理成章的结婚生了孩子,过着一眼看不到边的安稳日子。我们仍然保持着密切的联络,没事聊聊人生苦闷、理想遥远。我问她为什么还不谈恋爱结婚,她说她没时间恋爱,时间应该全部拿来挣钱,我不置可否。

我的婚姻并不顺畅,因为是闪婚,老公又比我小,彼此都不懂得包容,所以摩擦不断。那时候老公急功近利挣钱买房,做了错事,我的天都要塌下来了。痛苦的时候我整天想的都是离婚要重新开始人生,可是又觉得孩子太小不忍心丢下。我开始反思自己,到底是我选择的这个人错了还是自己错了?

后来我发现,自己在婚姻中存在很多问题。痛定思痛后,我开始寻求各种方式改变。我接触到了心理学,也开始接触佛学,我绞尽脑汁想要突破现状,不放过任何一个机会。我加入了一个心理社群,和同类人互动、感受、成长、彼此慰藉。我听了群友们的意见,发展自己的爱好,不再把重心全部放在老公身上,我慢慢变得忙碌而充实起来。

没事闲聊的时候,她说得最多的就是:为什么好像你们结了婚的人都过得水深火热的?哎,婚姻真恐怖,幸好我单身。我说,结婚不仅仅是为了完成种族延续的使命,更重要的是体验一下完整的人生吧,你也不要光想着挣钱,错过青春年华了。她说,我现在真没心思想那些,等我在大城市呆腻了再说吧。

转眼间我的孩子已经打酱油了,我心比天高的脾气也收敛些了,安静认真的过着每一天。是谁说的,人类的大部分痛苦是因为能力配不上欲望,我深以为然。我自知自己没有野心没有冲劲,更喜欢安稳。并且我发现,没有那么多欲望反而活得轻松了些。

可她偏不认命,她喜欢大城市。刚开始我为她感到高兴,有欲望才有动力嘛。然而她说她只是不想回家结婚生孩子、洗衣做饭、熬成黄脸婆。我说那你好好干,挣钱买房,到大城市安家吧。她说挣钱很难,更痛苦的是一个人在外面孤独难耐;我劝她多交朋友,她说周围的人都有问题无法交心;我说你多发展其他爱好充实自己吧,她说她的爱好就是下班后吃喝玩乐......我气结无语。最后我妥协了,我说不行你就回来吧,安静的呆在家乡,虽然懒散却不至于焦虑不安吧,至于婚姻,它有一百种可能,并不是所有女人婚后都会变成黄脸婆啊。她没有反对也没有赞成。

有一次她主动跟我说她回家了,她说太累了,回来休息一段时间再出去,因为她不甘心!她仍然幻想着能够留在大城市,最起码也能证明她曾经很长时间属于这座城市。

其实我真的很想一棒子打醒她:你不去努力工作,整天呆在租来的房子里仰望这座城市,你的人生能有什么可能?!除了无处不在的孤单和日复一日的自卑,你还能得到什么呢?!

然而,我终究没有明说,我怕她受不了。

再后来,她问我,回来报考教师资格证考试怎么样?我说挺好啊。可她说不想回来教书,像她老爸一样一辈子碌碌无为。

她又问我,相亲见了一个男孩子,不讨厌,要不要继续交往?我说可以啊。她却又说别人冲着结婚去的,不是真正爱她。

她不知道自己喜欢什么,她所思考的永远都是不想要什么。然而,这些不想要的东西一直缠绕着她,挥之不去,解脱不了。

她讨厌现实,讨厌黑暗,她逃避一切。她给自己编造了一个虚假梦幻的世界,不想醒来。

我不知道她何时能醒过来,但我希望那天不要太遥远。我曾经和她一样,逃避现实,不想长大。可我终究还是醒来了,面对现实的确痛苦,但痛苦过后才能清醒,知道自己想要什么,值得过什么样的人生。

现在我不再去羡慕灯红酒绿彻夜不眠的大城市,因为我知道每个光鲜的面容背后都有着不为人知的心酸,因为我知道,幸福就是做自己力所能及的事情,欲望与能力匹配就是幸福。

而光想着改变却不去行动,只能徒增烦恼,这个世上本就没有救世主,能够救自己的,只有你自己。

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