01
“最近过得怎么样？工作累不累？”
自从实习以来，每次接到我爸的电话，第一句就是这样子问我，而我的回答永远都是“蛮好的，一切都很好。”
听到他声音的时候，其实有时候我都在电话这头哭了，但是，我还是要说我很好，因为我怕我爸担心我。
工作是真的不累，甚至可以用清闲两个字来说，公司的同事也很照顾我，而且我还结交了一个好朋友，她同时也是我的老乡。
可是，我还是觉得日子很难熬。每天早上7点十分的闹钟准时起床，然后急急忙忙地收拾自己，健步如飞的去赶8点钟的公交车。
到了公司先打卡，接着就是8点半到中午12点的工作时间，到了12点和同事去快餐店吃饭。吃完饭休息一会儿，下午1点半到5点半又进入工作状态。然后又是赶车回家，收拾一下，吃个零食看看书刷刷微博，最后又要睡觉了。
接着，我又开始重复着这样的朝九晚五。而我一直在想，这真的是我要的生活么？
02
我觉得我每天都是行尸走肉般的飘荡在办公室里，领导交待什么任务，我就做什么。
以前在学校的时候，就很希望自己快点出来找工作，好像找到工作我就能赚到很多钱，买很多自己喜欢的东西。
等到我工作了，我才知道原来上班的生活是这样的苦燥乏味。在领导面前，你要表现的乖乖巧巧毕恭毕敬的，领导没有下班你还不能走，你还得假装在加班。
我心里有两个小人一直在打架，一个小人说既然这么不喜欢这份工作，干脆辞职好了，去找一份自己心里喜欢的工作，杭州这么大的地方，肯定容得下你。
另一个小人会说，你是不是脑子有病，现在的公司给你提供宿舍，尽管实习工资不高，但转正后情况就会好很多，而且杭州房租这么贵，你离开了真的要流落街头了。还有，你得要存钱，你要去毕业旅行。
我每天都活在这样的纠结里，以至于我自己都不知道要何去何从了。
03
心里面一直像有个大石头压得自己喘不过气来，我一直在想原因到底是什么？活得这么累的原因在哪里？
是没有知心的朋友么？除了上班时间，我一直都是一个人坐公交车，一个人去小饭馆吃饭，一个人看着通讯录里的好友，我不知道自己要去联系谁。我很想找一个人说话，但是说着说着就发现自己说不下去了，我不想活在虚拟的世界里。可是，我身边没有朋友。
是实习工资不高么？购物总是女人最喜欢的，的确，我的实习工资只能够自己吃饱饭，我更不想去问父母要钱，总觉得自己都已经是个成年人了，应该要自力更生了。以至于我爸每次问我缺不缺钱要给我打钱的时候，我都会乐开花的推辞说，我真的有钱，不需要他给我打。
是工作不够有趣么？我真的已经不知道什么叫做有趣和无趣了，因为我真的麻木了。每天要看各种各样的规划案例，要整理中国247家5A级旅游景区，要做一百多张的PPT。总而言之，我要完成任务。
生活只有眼前的苟且，我看不到任何的远方。
04
以前，我做了梦都想要挣脱父母的温暖襁褓，有时候也会小小抱怨室友太过吵闹，宿舍太拥挤。我总是想要一个人去外面生活，自己做饭，自己练瑜伽，自己安静的看书。我以为这样的生活会让我快乐。
现在，我终于一个人了，我一个人上班，一个人吃饭，一个人睡在小小的合租房里，我想干什么都可以。但我想说话的时候，房子里连个人影都没有，她们都加班没回来，我跟他们也不熟。
慢慢地，我习惯了一个人的世界。我去买早餐的时候会对卖饼的阿姨笑一下，我一个人坐公交车的时候会带上耳机，悠然的观察一下在我眼前来来往往的路人，看一下他们的表情，我会思考她和他是怎样的一个人，他们又在想什么。这是我一个人的世界。
刚来杭州的第一个月里，几乎每天晚上都很晚才可以入睡，却还做着噩梦，然后一个人被吓醒，就再也睡不着了，一直窝在被子里睁眼到天亮。漫漫长夜，只有外面川流不息的车辆与我作伴。
我也曾活得那么煎熬过，好像日子也没有什么盼头。
05
如果你现在问我，你孤独吗？
我肯定回答你，嗯，我很孤独，但我很享受这份孤独。
我不否认一开始我心里有一千个一万个想要离开杭州想要辞职不干的冲动，我可以回家待着，然后我妈妈每天给我做好吃的菜肴，我还什么都不用操心。我可以去丽江的客栈里做义工，虽然没有工资，但起码过的更快乐一点....
我都想过，我甚至还写好了辞职信，理由就是想要浪迹天涯，还联系好了客栈老板，但是我问自己真的甘心吗？那些生活真的也是我想要的吗？我一下子慌了，我回答不出来。
我所有的冲动无非就是想要逃避现实，也许我可以逃避一时，可是我还能逃得过一辈子吗？我觉得自己可悲又很无能，那种感觉就像是你们常说的一句话，懂得很多道理，依然过不好自己的一生。
渐渐地，我开始明白了这是我自己选择的生活，我终究还是要一个人走下去。孤独和迷茫都不能成为我拒绝生活的借口，更不是我应该放弃的理由。
白岩松老师曾经说过，人生有百分之五是快乐的，有百分之五是痛苦的，剩下的百分之九十则是平淡的。
日子的确很难熬，但熬过来了，我发现自己还成长了许多，比如爱上孤独下的自己，想要过好平淡的生活。
PS：不好意思，我也有很负能量的时候！
