最近孕晚期还有30多天。精神高度紧张,工作压力也很大。周五和周六去上班了。虽然没有接新的客户,但是服务一些老客户,还有一些上个月的意向客户,就让我觉得心力交瘁。
现在大环境经济很不景气,家长报课都非常谨慎。一般20节课都很少有人报,而且我们的单价比较贵。有些家长给你搞价格,翻来覆去的搞,从早上七点一直搞到晚上12点,结果还不报名,搞了半个月,其实就几千块钱,我只能拿到几百块钱的提成,渐渐觉得这样的生活好像没有什么意义,不知道为什么要这样的活着,为什么要做这份工作。也对于教培彻底丧失了信心。
也在想着以后自己的孩子会怎么去培养他。当然,健全体魄,这是最重要的,还有就是精神文化方面要富足。最终我总结了一点,还是需要有足够的经济实力,否则孩子只能循规蹈矩的公立学校,甚至回老家读书。我理想中的是能有很多的时间去陪孩子去看这个世界,去学习他想学的东西。比如说有两个月的假期,或者一个月的假期,到一个地方去租个房子带他,就是去学习攀岩,或者去滑雪,或者是学一个他自己的爱好。
我不想让我的孩子沦为考试机器,每天眼睛里没有光,过着日复一日重复的生活,等到20岁以后再去朝九晚五的上班打工,过着一眼能看到头的生活。我希望他过的跟我不同的精彩的人生,不要走爸爸妈妈的老路。但是,如果我们作为父母的。没有经济实力,又怎么能给孩子好的生活呢?目前的房价谁也看不透到底是跌还是涨,也不敢轻易的买房子,因为如果一旦付了首付的话,六七十万,那所有的积蓄全部都砸进去了,每个月固定要还六七千、七八千的房贷,住的地方又不是令人满意,还是筒子楼鸽子笼。孩子的生活空间也很受局限,还不如住在村子里有个大院子。还有田野,孩子肯定会非常喜欢。但是如果这样的话,就注定要远离都市了,那孩子的教育又是一个问题。接触不到新鲜的教育方式和先进的教育理念,人生真的处处是悖论。
前两天表弟又问我借钱记,上次他被关到监狱去问我借的几万块,这次又说要做生意,让我给他从玻璃带上套的钱,其实利息还蛮高的,但是他哥哥的老婆说他们两个天天又在喝酒,我在家族群里就发脾气了,他们还很不服气,觉得瞧不起他们,他们会发达。我想这俩孩子从小就失去了爸爸,那以后就彻底放纵混日子,妈妈也不管他们。小弟弟娶了媳妇之后生了男孩子,结果因为天天酗酒打老婆,也离婚了,现在整个人很颓废,又没有自己的事业。大弟弟娶了一个家境稍微好点的老婆,有个小姑娘,现在老婆怀了二胎,月底就要生了。
这两个弟弟天天就是喝酒,毫无节制,大弟的老婆实在受不了在群里吐槽,我才忍不住发脾气。我觉得现在都这样子混,不要谈什么以后了,过好当下的每一天,才是对未来生活的最大的尊重吧,也是对自己人生和家人的尊重。你不好好干的话,你以后拿什么钱来还给我呢?我自己又过得如何呢?没有房子也是要马上就要生孩子的女人,我能借给你这么多钱,我自己有多不容易。其实有些人真的不会将心比心,我也意识到自己是个圣母婊。太好心了。完全是没有必要、没有意义的善良。我都恨我自己。
今天的天气特别好,所以中午在床上赖了一会,就出去吃了个早点豆浆油条。去图书馆看了会杂志,看了六本书,回来做了中饭,打包去找朋友,在河边野餐,她不喜欢吃我给她做的饭,我们去晃了晃,买了点零食,在一个野营地。下了回西安,中途被一个家长的短信打扰了,非常心烦。手机关机回来之后,小黄给我买了一块蛋糕。我们在已经日落的。公寓门口吃了一块蛋糕,我回到了家。其实睡眠严重不足,昨天晚上三点钟才睡,早上八点多就醒了,睡了五个小时。但是也睡不着。工作群里,老板又在吆喝着业绩的事情,完不成业绩怎么怎么样,没有开单的人怎么怎么样。这样的生活不知道要继续到什么时候。生完孩子是不是还要被这个工作绑架?我的男人能给我足够的安全感,让我可以不工作吗?这些都是未知的。