雨下的正是时候。车窗外的景色徐徐后退，不敢看向候车室的方向，时光退不回，我的思绪翻飞。
每次回家回到我的房间，看着书桌下几个大纸箱装着我这些年一些没舍得扔的书，抽屉里放着从小到大杂七杂八的东西，那些年的信，毕业证同学录影集，柜里摆的各种装满回忆的小礼物，还有那么多的海报和粘贴，它们怎么从来都那么整齐也不落尘埃。
墙上SHE的海报贴了也有十来年了，颜色都快掉没了，他们从来不舍得摘下，看着她们也算是对我的一种念想吧，就好像我一直在这里生活不曾离开过。
老爸的话越来越少了。他越发地深沉了，从前的他朝气蓬勃总爱和我疯闹。而我也不再像从前那样腻歪着缠着他把他当作是百科全书一样问这问那。他不再像个孩子和我玩耍，不再牵起我的手，也不再疼爱的亲我的脸颊。
老妈还是一样地絮絮叨叨。从前年轻气盛不爱听，总是和她吵，而今也都学会心平气和地好好说话了。在家的时间已经很少了，哪有时间用作争吵。而我也知道，她的唠叨都是为了我好。
我在这个家里的东西越来越少了，连换洗的衣服都没有一件，以后还会更少吧。成长让我不断失去了太多，最大的失去就是和他们朝夕相处的时光，以及他们用日渐增多的白发和皱纹换我青春的施舍。
他们从来不懂表达，甚至表达出的都是和内心相反的。明明不放心，却说我的未来我自己闯; 明明不舍得，却说今后的路随便你走多远; 明明想让我多留几天，却偏偏让我感觉不到他们的留恋。
但现在我都能明白，明白这世间唯一将我视作珍宝的爱。从他们每一处刻意掩饰的细节，从他们每一句看似漫不经心的话语，从他们不时打来的电话哪怕只是寥寥几句。他们不过是想让我有自己的一片天，更好的飞翔，他们只在远处默默观望。
而现在我回到家，他们也只是会变着花样地给我做好吃的来“讨好”我。所以每当我余光瞥见他们用热切和依然充满疼爱的眼神看着我时，我也越发吃的津津有味，表现地格外享受这世间最昂贵的美食。
也许我真的不能为他们做些什么，他们也并不需要我为他们做什么。我能开心快乐，就是他们最欣慰的事吧。
然而内心深处总是有些抗拒回家。因为每当临别的时候他们在车站送我离开，忍着背后焦灼翘首的目光不敢回头，那滋味实在百感交杂心酸难耐。更害怕今后每一次相隔许久后的相见看到的都是他们日渐沧桑的脸庞和不再挺拔的脊梁。
曾经年少的我寸步不离跟在他们身边，他们紧紧拉着我的手大步向前。而今他们追着我的背影，我却挣开他们的怀抱，背对着他们越走越远。
怎么敢轻易说爱，我也从来都不会表达。他们最盼望兰桂齐芳，而我心里最大的抱负也不过是椿萱并茂父母安康吧。
(写于13年9月，旧手机里翻出来的)
