回想前天心理治疗，整个过程，很不容易，我像一具死尸，很吓人、很危险。劝告各位，还是接受大家的帮助，参加卓越父母课程学习，别单打独斗，不然，治疗到深处，容易出事。
我大概的描述一下过程吧。当时，我处于无意识状态，小宝临睡前需要我倾听她的情绪，我当时很想睡觉。可是，我的儿时创伤未完成事件，强迫我无论如何都要满足孩子的情绪需要。这种强迫，已经历时很久了，搞得我很有压力很恐惧。我希望老公帮助我，可是，他给孩子扇风希望孩子入睡。我觉得照顾身体，没有满足孩子的情绪需要，不是孩子想要的。只得无奈的向孩子解释，最后，老公嫌我打扰孩子入睡，生气地抛下我们母女，到另一个房间去睡了，你觉得天塌下来了。
下面是受影响后，第二天的部分情绪：
哎，在没有心力的时候，你遇到啥事，都觉得做不好。一个微信由听筒模式改为扬声器的模式，你都觉得你做不到。其实很简单，你找一下百度就会了。哈一下找到了，你对自己就没那么自我否定了。似乎得到了一些力量。你觉得你可以把事情做好。
你仍旧没有心力补小宝的衣服、补被子，铺床，算了，等待吧，你不想做。你去铺床，你躺在床上，请老公进来，来吧：“我们聊聊。”“我马上要走了。”
“昨天，小宝要我倾听情绪，我没有心力，就想睡觉，不想强迫自己。感觉就像回到童年和我妈的关系，然后，我今天一整天都活在绝望中。”
“你就是傻，你没有心力，想休息的时候，就哄她睡觉嘛，你永远不知道目的是什么？”老公说。
“我希望你做，可是你走了。”“我就觉得天塌下来了，我的情绪卡住了，我觉得，像与我妈的关系一样，这一辈子，我休想得到爱了！”
“累了，等有心力的时候，再爱孩子嘛。”老公说。
“可是，我等了一辈子。我怕昨晚那一刻不满足，永远没有机会了。”我不想永远活在绝望中，我不接受。
“等她有时间停下来再爱嘛。”老公说。
“因为，我等了一辈子，都等不到我妈停下来爱我，我绝望了，我以为，我和你的关系的结果，也一样这么严重。我也害怕永远得不到你的爱了！”“如果她不停下来，我宁愿死，也不愿意活着。”
“你就是傻，你妈那么爱你，你们只是收不到而已，怎么可能感觉不到呢，她养你们那么多个，能给你们吃饱就不错了，哪有时间停下来爱你。”
“可是那样，我宁愿死，也不愿意活着。”
“就像你说我爸一样的，他让我们吃饱就好了，你还要求那么多。”
“我在我爸那里受到了情绪压制，我渴望她来安慰我，倾听我，可是得不到。”
手机在响，老公离开了。
我绝望地趴在床铺上，像具死尸。老公过来说：“你还好吧，你没事吧。”“我走了，我走了，我走了。你说话啊。”
我什么也不想说，我不想理他。
“我走了，睡一会儿，别睡久了，呆会儿记得接小宝哦。”
啊，我发现，我的创伤，是强迫我爱孩子、满足孩子的助力。没有创伤，我就不会压抑自己了。我对倾听的渴望（渴望妈妈当年倾听我的情绪），那个过去未完成事件，一直强迫我倾听孩子，陪伴孩子。它让我不能做一个正常的妈妈，它让我做一个脱离人间烟火和脱离人间情绪的圣人，它的逼迫，让我一直治疗自己，到达放松后，我醒悟了。我不想再强迫自己了。昨晚，机会又来了，我又开始治疗与母亲的关系。取得了一定的进展。重新看一遍。以前，虽然从自己当妈妈的不易情绪，上升到认知上，理解妈妈的不易，理解妈妈尽力了疗愈过一次。但是没有从情绪上，回到当年的场景，疗愈内在的小女孩。昨晚，终于借由小宝的情绪需要（我当年内在小女孩的需要），拿老公当当年的妈妈，从情绪上走过了一次当年的心路历程。
2017041915:05
总结：你必须学会失望，这辈子，妈妈就是没法停下来，倾听你、安慰你。你得转身了。是的。虽然，你看到妈妈不能倾听你，你因此像具死尸（当时，当天，你对什么都失去兴趣，你不想做饭，不想吃饭，那个过去的自己已经死了），你绝望是正常的，好吧，回到当下吧，回来吧，看，你老公在变，老公愿意倾听你的需要，老公也按照你的要求，拥抱你，给你更多的肢体接触，也在按照他的方式在理解你。等待吧，给他机会吧。加油。
