起身离开屏幕前，倒了一杯白开水的时间，隐约里闪烁过奕晴@我。第一感觉里，我以为我看错了？或者是不自信的以为我犯了啥错误了？

直到我细看了推荐语、看到小小白的@。一股暖流涌上心头，感谢同学们的鼓励、支持和认可。顿时有种幸福来得太突然，完全是震惊里的大意外。入小灶群3个多月以来，每次看到ta人的最佳晨读笔记。我总是感叹着，命题作文啊！肿么就那么难呢！超级稀饭同学们的脑洞大开，神马武侠小说，见招拆招看得我笑的前俯后仰；或者是生活的小诗，点缀了我生活的雅兴。然而对于自己什么时候获得最佳，我真得从来没有想过。尽管过去的我特别好面子，特别爱追求荣誉感。我时常在心里给自己犯了一个疙瘩，无法达到完美或者拉下部队就觉得太丢脸了。对于荣誉：我不求最好，也不求最差，只求不莫名的委屈和挨批。

我仿佛犹如一枚走丢在记忆时光里的灵魂。过去的我曾热心也好管闲事好分享，并且留下的大都是些吃力不讨好的烂印象。虽然，我是一枚性情中人，虽然我豪情仗义，可时常犹如一只扎手的刺猬。我动情了，我动真了，我难过了。我时而活泼好动、时而若隐若现。甚至我开始时常怀疑自己我是不是哪里不对劲了？直到上周读了稻盛和夫的《活法》，才明白了，傻瓜：真诚|原则那些都是多么高尚的灵魂和继承，你应该为此感到骄傲和欣慰。

不知不觉的，我喜欢上了用文字去表达心声。但是过于无拘束的随性，我仅仅是在文字的海洋里自娱自乐。尽管大多时候在时间充足的情况下，我会大把大把的花上一天的时间去取材、一天的时间敲打键盘。闺蜜斥责我，敢情你就是几个时辰的吃饭？几个时辰的码字？这和过去的我相比已有收敛。懂得累得时候就放下去休息。我喜欢用文字去记录生活，时常又羞涩于对外开放的心声。我时常在潜意识里通过记录把它抓拍下来。有时候是感恩当下，有时候是发挥创意，但是我又把文字和心声给隐藏起来。有时候是思维麻痹，目光痴呆，你怎么那么笨了呢？昨天发生了什么事情？过去发生了什么事情？你记录了什么事情？不记得了。

我从最讨厌的作业作文逐渐演变成一个喜欢用文字来敲打心声的女孩，这对我而言简直就是存在着太多的不可思议性。就如今夜的感受，我时常随性的偷懒，因为天气环境太炎热，热得我把晨读笔记编辑成了所谓的诗歌。因为我好偷懒、因为我好唠叨、因为我好分享。所以把前一段用来准备征文的并未被纳入的一小段笔记给COPY到了晨读笔记里。因为我固执，时常在梦里喃喃细语，敲打编辑着文字，在清醒后又谴责自己你太可怕了，简直就是走火入魔了。因为我易乏，时常敲着敲着，次日醒来的时候，我的晨读笔记只进行了一半，还停留在那个未发送的窗口。

别把自己看的太重要，也别过于自负，让内心变得充盈豁然和明朗。我想所谓的所有奇迹都离不开亲情、友情的相互鼓励和支持。“和谐”，是温馨的书扉，它犹如一盏指引的明灯，开启了我隐藏的智慧之门。景物因为有了人文的点缀而更形象生动。在我的内心深处珍藏着每一分的感动，又刻意的去遗忘它日的点滴。

我不清楚我是怎么了？

我觉得我对生活对人事缺乏了激情、缺乏了挑战？甚至是80后满怀着50后的心，我喜欢田园，我喜欢深情的去探索自己喜欢的事。然而可悲的是，在某段时间里，我也找不到我那些曾经被燃烧的激情，那些赋予生命激情的感召力和影响力。我难过过，也抽泣过。在迷失里，去接触一些自己曾经不太感兴趣的数字。比如，学习理财。让我领悟了生活需要一步一个脚印的走出来。比如，因为学习理财而会疯狂的抽象读书。甚至走到线下，让我爱上了旅行。感悟到，做总比不做来得强。过去，我都是在为了兴趣为了喜好而做事。过去，我总是悲秋伤感的固步自封。

带着我的第六感觉加入了猫叔小灶群。我甚至不清楚我到底想要做什么？是追求内心的快乐？是追求直率的童真？还是别的？瞬间：我想要改变自己。我不想总是处于被动、被淘汰、被挨打，这样没有安全感的环境里浑浑噩噩。

改变，最基础的应该从自身抓起。调整心态、提升行动、扩充格局。疏通经脉，让自己神清气爽。

小灶群很宽容，没有诸多的设限，这是我喜欢的氛围。

对我而言，728是个好日子，甚至构思着会友叙旧，出于工作原因，我最后放弃了。今夜，它如夏日里的凉风，给我送来了一份意外里的惊喜！感谢一路有你，我最最亲爱的朋友们。