直到那个时候，我才懂得，原来生命真的这么脆弱。
陈奕迅的红玫瑰里有这样一句词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。我很喜欢这句词，描绘地很贴切。拥有的永远都是轻贱的，别人手里的才是更好的。小时候别人家的孩子，长大后别人家的老公，好不容易老去了，又将自己没能完成的事情托付给自己的儿女去完成，丝毫不去考虑他们是否愿意，动辄掏出“为你好”“出于爱”的杀手锏，逼迫他们屈服。
我也不是一开始就热爱生活的，我不能像那些发自内心热爱学习的别人家的孩子那样，仅仅在学校里面学习就能体验到充实带来的快乐，相反我感觉念书的日子就好似在牢狱里面生活，度日如年。
就这样煎熬着，煎熬着。14年年末的时候，我母亲在和她的妹妹聊天的时候说她总是感觉身体有些不适，例假太久了，有些不对劲。我母亲说这些的时候也没有避讳我，我听到后立刻劝她让她去医院检查一下身体。因为她的应酬一直很多，在我读初中的时候，她经常很晚才回家。我上床睡觉，她还没有回家；我早起上学，她正在床上酣睡，我经常不知道她是什么时候回来的。也正是因为这样，我有些担心她的身体，希望她去做一个检查。她总是很敷衍地应付我“不用，我身体好得很，我平时都那么开心，没什么烦心事，才不会生什么病呢！”她总爱用福分去分析一些事情，并自诩好命一条，一辈子顺顺当当，没病没灾。
我嘴上埋怨她，让她早些去医院检查。可其实我的心里也不曾想过能是什么大病，我对生病的理解只停留在感冒发烧上面，因为我只经历过这两种疾病。
15年大年初三的晚上，我的父母分别各自去参加他们的同学聚会，我独自一个人留在家中。我母亲一向爽朗，也爱呼朋引伴，每每同学聚会，必要成为焦点的那个。我父亲相对木讷一些，回来得也早。我父亲接到电话的时候，我正在我自己的房间里睡觉。迷迷糊糊中听到屋外的父亲在很大声地和谁争吵些什么。这觉自然是没办法继续睡下去了，我逐渐清醒过来，起身推开门询问发生了什么。
“你妈的同学，说你妈走不动路了，要去医院，这么晚了，哪儿还有什么医院！”“我妈到底怎么了啊？为什么走不动了？”我有些慌乱。“谁知道她，喝多了呗，能有啥事。”我心里隐隐约约感觉有些不安起来，我一直是一个容易向最坏的情况胡思乱想的人。
我母亲的同学将我的母亲送回了家中。她双唇发白，看上去十分虚弱，可无奈时间实在是太晚了，没有办法立即去医院。第二天，我的母亲就住进了医院。最开始检查的结果是卵巢囊肿，医生说只需要做一个小小的手术就可以出院了。但是在检查血常规的时候发现，血小板的指数很低，指标停留在10左右——正常人应该是100-300之间的。所以需要进行进一步的检查。我当时也不知道这个指标的含义是什么，我母亲还安慰我：“肯定是之前失血太多，等养一养身体就恢复了。”
结果事情却向着糟糕的地方发展起来，即使我母亲输了几大袋血，血小板的指标依旧没有什么起色。无奈之下，只好转到了医院的血液科。我很不喜欢医院里那股刺鼻的消毒水的味道。第二次去看望我母亲的时候，我母亲换了一间病房，我注意到了我母亲临床是一个很小的小女孩。就在床上玩一个平板电脑，滑来滑去。脸很小巧，身体也是，甚至可以说是瘦弱不堪，一双大眼睛忽闪忽闪地，却透露出怯怯的神情，整整一个上午，我没有听到她说一句话。我母亲说她有些怀念之前病房里的病友，这里太压抑了，她还说生病可真无聊。对啊，她玩惯了，现在要把她关在这样一个小房间里，实在是有些为难她。我也不知道怎么去安慰她，只能附和道：“没事，又不是什么大病，好好养着，等出院了，想玩什么就玩什么。”
我十分好奇这个小女孩到底是因为什么这么小的年纪就住进了医院。可是当着人家的面，也不好意思问出口。在回家的路上，我提出了我的疑惑，我父亲告诉我“她是白血病，这么小个孩子，可惜了！”语气中有些许无奈。“白血病不是骨髓移植就好了吗？”我反问道。“那得多少钱？！好几十万呢！你以为随随便便就能治？钱到了医院里面还能叫钱吗？那就是纸！”我父亲语气中透露着些许地鄙视。“可那也得治啊！”我不甘心地为她的生命辩驳。“也没说不治，她还有有个弟弟，嗐，聊天的时候说过，什么时候没钱了，什么时候就回家了呗。”“回家？那不就只有死路一条了吗？”我有些吃惊。“治不起能怎么办？你给她出钱啊？竟说没用的。”我被问得哑口无言。我试图说些什么去反驳我的父亲，毕竟那可是一条鲜活的生命，可我什么都说不出口，我第一次感受到，原来有些时候，在金钱面前，生命都竟然如此卑微。
“我妈怎么样了？”我转移了一下话题。“不知道呢，骨髓穿刺的结果得过一段时间才能出来。”我父亲语气中隐藏着深深的不安。“……”我也跟着沉默着。
第三次再去看望我母亲的时候，临床的那个小女孩不见了，一位新来的老奶奶接替了她的位置，我自然知道这意味着什么。我看着我母亲床下堆积的礼品，那些都是我母亲的平日里来往的朋友们送来的。它们将我母亲的床铺塞得满满的，和那位老奶奶简朴而空旷的床底形成了鲜明的对比。我心里居然隐约地闪过一丝同情，我也不知道我在同情着什么，甚至我都不知道我有什么资格去表示同情。可是这种情感就这样从我的心底油然而生。
我不喜欢医院，它背后的含义太深刻了。医院里面可以看到人性最美好的一面，但也可能会看到人性最丑陋的一面。我读过一句话：我们所慵懒浪费的今天，可能就是将死之人所奢望的明天。
成人的生活里面从来都没有容易二字，可即使是在最难过的时候，也不要忘记，其实自己是会笑的。健康的人羡慕富有的人，小病的人羡慕健康的人，绝症的人羡慕小病的人，将死之人又奢望余生的每一分，每一秒。生活中总是透露出无趣，可我依旧在努力地学习，如何发自内心地去爱它。
