什么是吵架？
发生争执时的正常现象，对自己的错误只字不提或者一带而过，用更加有伤害性的话语加在他人身上。
吵架不可避免，那好好吵架就意义非凡。
有三个角度，可以帮助我们向好好吵架靠近。
1 什么叫不好好吵架
吵架常见，但有种情况就很痛苦，把架吵死。通常表现为用某一类大词，给对方扣帽子，比如：总是、每次、从来…自私、冷漠、心胸狭隘…
举几个例子，看看多有威力：
“你整天没时间陪我，你天天工作我也没看你赚什么钱”
“你每次都这样，你每天打那些游戏、看那些球赛有什么用，能当饭吃吗”
“你从来都不为我考虑，你做过一件让我高兴的事吗”
每天、每次、从来，其实真的可能是实际情况吗？你真的想表达这样的意思吗？更多的是情绪的宣泄而已。你宣泄完了的时候，对方反应过来了，“啊，原来你不满意的是这么个事，但是，本来我还想愧疚想道歉想弥补的，你这么说狠话，太不可理喻了，就冲你说的话，我也得反对你。我就不按你说的做了，怎么地吧？”
2 不走极端
吵架容易走两个极端，要么特别强势，要么特别弱势。
强势的人是吵架的源头，他们主要是情绪控制能力比较弱，点火就着，觉得我不管我得舒服我得表达，我得从气势上压倒对方，这样他就不会小瞧我了，我就有权力感了。遇到对方是弱势的，还能有个终结；要是对方也强势，那两个巴掌拍响了；遇到更强势的，更会威胁的，吓大了…
弱势的人没有好的沟通，甚至没有沟通，总用不出声把问题压下来。对方怎么会理解你的想法呢？对方很笨，很懒，没有你那么细腻，不知道你不喜欢，下次就还会这么去做，变本加厉触及你的不开心——我上次这么做了他也没那么表现出不好，为什么不可以再这么做呢？结果逼到最后弱者急了，瞎咬人，爆发，但依然解决不了问题，过后是无尽的空虚，甚至无法弥补的后果。
3 该怎么做呢
最能解决问题的方法是当时冷过后热：也就是说吵架当时要冷处理，学弱势者的态度，听、不评价，相信对方只是在宣泄，如果时间过长，学会刹车，比如用低声慢速地表达“都挺累的了，我们先暂停一下，都冷静冷静，以后再说”。
而双方情绪一旦稳定，要及时、适时地去谈最近的这个矛盾，这就是智慧——时间太近怒气还没过去，时间太远成了翻旧账、对方已经忘了。
听过一个朋友的故事，她老公脾气特别爆，但很奇怪就听她的话，后来她讲自己的行为模式——就是当时听老公发脾气、过后再提点到位。问题就解决了，其实很简单。
不做强势型，不做弱势型，在对方暴跳如雷的时候不理他，但过后一定及时提、不能不敢提，
一定要说明当时你的思考过程：心里是怎么想的、为什么会这么做…
管理学中有个概念叫最佳实践（best practice），就是从他人的实践中找经验，然后把经验固化到自己的行动中：
不知道该怎么好好吵架，先看看别人怎么说怎么做的，总结他们优秀的实践，找到内在的逻辑。有了主心骨才能举一反三，不然空想的话我一个类比都找不出来。
学两类最佳实践
（1）原则性问题的吵架方式
原则性问题要注意筛选，不要把什么问题都上纲上线，一般就是涉及信任危机的事情，才会用到这种实践。
这种沟通有很强的模（套）式（路），先表达自己的底线，再表达对对方的理解，绝不用教育或者责备的口吻。因为太重要的、太关键的，要精心准备，不打无准备之仗。
最佳实践的句式：
我接受不了XXX，我希望你能尊重，如果有下次的话，我们可能很难继续。其实我知道你是出于XXX的原因，我理解，而且我相信你的本意不是这样，可是结果真的挺令我伤心的。
（2）非原则性问题的吵架方式
非原则问题常用的思路叫幽默。
幽默这个词有意思了，我们天天听，也看搞笑段子娱乐节目，可看了那么多却用不好。
最佳实践的句式：
夸张一个档次去表达“欠着”。
比如：
对方迟到让你等很久，天有点冷，你可以说成：超冷的，我都冻成冰棍了，这次我早到，你可是欠我一次机会哦，下次要是我心情好让你去做事情，你可得一定照我说的做，因为你要补偿我哦。
李冰冰说过：事事有诀窍，凡事多动脑。吵架不用怕，用心总结经验就好了。
