从大四实习算起到现在满打满算两年了，这两年我时常感到焦虑。还在学校的时候日子过得太安逸，甚至一直到了大四才堪堪过了英语四级，那些所谓的专业证书我一个也没考。那时亲戚朋友总劝我考教师资格证，日后即使在村镇里做一个老师也是极好的，可那时的我偏偏自信认为我能找到一个更理想的工作，能在一个理想的时间内完成自己的梦想。
然而，有一句话说，事与愿违。
实习的时候找了一份自认为轻松但收入勉强的工作，这份工作勉强撑过两个半月，以老板跑路告终，而我的收获是两个半月只拿到一个月的工资。那时我感觉世界一下子变得灰暗，前途变得渺茫起来。后来屡次面试碰壁让我想到了考研，考研复习时，在那个陌生的城市里与人合租却很少交流，每天要么独自待在房间要么待在图书馆里，我仍然记得那时最长半个月没有和别人说过话，日子痛苦而又漫长。
再后来，临近考试为了生计我又找了一份工作并且在这份工作上花费了一个多月的时间，而结果是没有获得半分钱的报酬。无人理解无人倾诉，心态一下子崩了，考研考试考得奇差，一时间心灰意冷。
父母在这时候开始张罗我相亲，我本来十分抗拒，在相看了几个以后心下一横点头同意并且在认识六天以后订了婚。过完年以后跟着对象到了另一个城市。
原以为日子起码能过得舒心些。去了那个城市里找了一份自认为还算可以的工作，然而没过多久，我怀孕了。辞了工作，本以为不用工作的生活会非常快乐，可惜事与愿违。没有朋友也没有人陪伴，就连产检都是孤身一人去排队，去拿结果。住的地方附近没有可去之处，每天都像是废人一样躺在床上等时间流逝。时不时还会遭受责备，怨我不运动，怪我不重视胎儿。那一段日子里我甚至有好几次想到轻生。好在我胆小怕痛最后没有成功。
日子就这么一天天挨过来，孩子出来了，但很可惜生活并没有好转，甚至变得更糟了。孩子哭闹，我独自一人带着他的时候手足无措甚至连饭都没办法做。孩子出来了，他成了一个牵绊，假如我是一个向往自由的风筝，那么孩子就是那根风筝线，牵制我，束缚我。我发自内心的想要工作，赚钱，可是有了孩子以后连出门都成了难题。眼看着已经肥胖走型的身材和无法复原的身体，我的心情变得很糟糕。我并不是一个无私的好母亲，我并不心甘情愿为孩子奉献一生。我才二十三四岁，我并不甘心人生就此改航。我时常想，人这一辈子只有短短几十年，怎么不为自己而活呢？
这些时日里我想了许多，越是想就越像是走进了思想的死胡同，我似乎是抑郁了。可怕的是有一次我竟然冒出抱着孩子从楼上跳下去的念头。这时我意识到我处在一个危险的边缘，必须做些什么来冲散这些想法，或许，早应该做些什么了吧……
再过几个月我就要二十四岁了。二十四岁其实还很年轻不是吗。
