這次去高九期的神秘之旅，這是我第四次操辦神秘之旅。相比剛開始的茫然、焦慮、慌亂、緊張，時時刻刻都發現還有很多細節沒有做好，被罵得很慘，每每到高級班開課就會如臨大敵，神經繃得緊緊的，那種感覺非常不好。
這一次，每個環節順暢了很多，教練團也很給力，當先生提醒細節的時候往往我們已開始在做了，那一刻才發現自己的統籌、規劃、執行提升了很多。
按理說應該為自己和教練團的成長開心喜悅的，但發現自己第一時間的反應是松了一口氣:終於這次沒有挨罵！
當這個念頭升起，我很詫異，難道把事情做好的動力就是為了不挨罵？這是何時形成的銘印？當自己有意識的去探索性格的源頭，發現當年人生第一次考試後的“待遇”對我的性格影響竟如此深遠……
那時小學一年級第一次考試，舅舅給定的目標是一百分，因為一個小錯誤被扣了0.5分，雖然是全班第一名，但依然沒有完成目標，惴惴不安的回去後，果然迎接我的就是各種各樣的批評與說教，那一刻心裡的恐懼、無助、傷心、失落、不敢講出來的憤怒，各種情緒衝撞之後給自己下了一個決心:下次一定小心一點考到一百分——為了不挨罵，為了繞開那不想面對的恐懼。
這一念，竟讓我迷失了三十幾年！
後來真的考了很多的一百分，卻很少有在我印象中留下過痕跡，也沒有任何的驕傲或自豪，雖然家裡的墻壁貼滿了我的各種獎狀，而我覺得印象最深的感受是成績或獎狀遞到大人手裡，看到大人臉上甚感欣慰的滿足表情，我深知這一次不會被挨罵時內心松了一口氣的片刻輕鬆，然後又為下一次的考試內心緊張起來。一直，就這樣在恐懼中負重前行……
為了逃避內心面對挨罵的恐懼，慢慢的學會了自己的生存之道，討好、不設定目標、拼命降低別人對自己的期望值、對別人看待自己的眼光非常敏感、找藉口麻痺自己，慢慢的越來越自卑、懦弱，內心也越來越陰暗，小小年紀早已開始封閉自己冷漠的活著，覺得一切都沒有意思，表面還想撐出一個大家喜歡的樣子，內心卻脆弱無比，曾經面對情感的挫折萬念俱灰的去自殺過。
當看到這些內心很心疼過去的自己，曾經是這樣的自我摧殘，從未曾想過自己這個生命想要的是什麼，一路都在恐懼中穿行，哪還有餘力顧得上為生命質量負責？能不挨罵已經很滿足了，不敢想多。
由此我才明白為何我思維的限制性那麼大，因為恐懼不敢想啊！為何目光那麼短淺只看到眼前事？眼前事做好眼前可以不挨罵啊！恐懼讓我能躲一時是一時，而透支了自己的未來，成長緩慢，德不配位，禍起蕭墻。
曾經請教先生問題，先生只回答了一句和問題毫無關係的話:妳太恐懼了！我茫然的離開卻看不到恐懼在哪兒。今天看清過去的人生整個就在恐懼裡，所以自己看不見，也看清小學四年每晚惡夢裡的那個魔鬼就是恐懼。
如果沒有來到贏家，沒有在兩位先生的培養呵護下的一步步強大，我可能這一生都走不出挨罵的恐懼，這一生做的決定都不會是自己真正想要的，感恩兩位先生，感恩偉大的系統！
今天看到真相，內心竟安定了很多，脫離恐懼的掌控，才是人格獨立的開始，活回自我，心才有處安放。
謹以此文獻給天下的父母，孩子挨罵時內心的沮喪無人可理解，卻對他一生影響深遠，有智慧、懂真愛的父母讓孩子感受到的是生命、人生是有價值而非處處受限的，是允許我們在犯錯中去成長而非指責的，是在受挫時有愛他的人接納鼓勵而非不滿的……如果你不知道這個度如何掌握，歡迎來贏家修幸福人生智慧！
【袁滿—一個讓生命綻放的智慧女人！】
