转载，作者：愚昧的狐狸

feike：

    每次这样称呼你的时候quiet都觉得好亲切好温暖，其实我也不知道为什么对你的感觉更多的是家人的感觉，这样的感觉让我没有办法控制，没有办法伪装，哪怕到这一刻我都没有办法去否认这样亲切的感觉。

    我想过给你邮件，可是我写了很多，又放弃了很多，我不知道说什么，也不知道说什么合适，我昨天想给你电话，我们朋友一场把什么话说明白是我想要的最完美的谢幕，可是实际操作起来对我来说太难了，我听到你的声音，就会变的语无伦次，就不能确认自己是不是真的要和你说这些，我很怕自己后悔。

    feike，想到你quiet心里有的还是甜蜜，我在你身上幻想了太多的梦，当昨天我清理邮箱和电脑的时候，那么那么多的邮件，那么那么多关于你的痕迹，看到这些我脑子像过影片一样，可以清晰的看到自己给你发邮件的样子，我把曾经给你写的每一封信都读了一遍，字里行间都记载着我们曾经的过去，我看到那张电子生日贺卡的时候，我看到那本人偶失败档案的时候，我看到我出国前给你写的那封信的时候，我还是忍不住的哭了，我自己知道当时的我投入的是多么认真，每当完成的时候自己是多么兴奋，我几乎是把关于你的一切都当宝贝一样珍藏起来，没事i的时候看看这些我就觉得自己很幸福，有人说被人爱是幸福的，可是我知道可以有权利去爱一个人也是幸福的，今天我要把这些都在我的记忆里，全部删除，删除掉关于你的任何痕迹，我的心很痛，我不知道为什么我既然选择了放弃，心会这样疼痛，我看着眼泪啪嗒啪嗒的落在键盘上，我的眼前一片模糊。

    feike我像走进了一个虚拟世界，虚拟我的幸福，虚拟我的快乐，同样也虚拟我的痛苦，在这场虚拟世界里我认真的投入，用心的配合，我觉得自己对你就应该是全部的爱，像爱自己的父亲一样，像爱自己的丈夫一样，像爱自己的哥哥一样，那种爱没有占有，没有目的，是那样的理所当然，我没有想过为什么，就是因为你给我的感觉是家人的感觉，我没办法拿你当成外人或是普通人，可是同样我也像要求家人一样要求你，当你不给予配合的时候，当你忽略的时候，我会难过，我会觉得自己被抛弃的一样，我没办法忘记那天中午我给你的那些电话，我没办法忘记你眼看着是我的电话都置之不理的心情，我也没有办法忘记自己摔掉电话那一瞬间的绝望，我一直在等你，一直在等，你等过人吗？那种感觉真的好煎熬，我把手机调成静音害怕错过你的电话和信息，我调成响铃又怕那种拿起电话的失望，我被自己折磨的疲惫不堪，我昨天实在忍不住，因为我很想你，真的很想，其实我只是想知道你是否也在关心我，哪怕一点点对我来说就足够了，你的声音是那样的熟悉，可是我却找不到了我渴望的感觉，我心痛的是你感觉不到我的难过，我被这样的感觉伤的痛不欲生。或许我不应该说这些，说这些有什么用呢，祈求你来可怜我？祈求你来施舍我一点关爱？不要，我不要，我喜欢那种自然而然的感觉，就像我说过对你的感觉是家人的感觉一样，没有伪装，没有刻意，是由衷的，是没办法抗拒的，也不需要理由和解释的。

    feike我想了很久，我不想再和你做朋友了，请原谅我的绝情，请原谅我狠心的把你的所有联系方式都拉入了黑名单，请原谅我的幼稚和冲动，分手后不能做朋友，因为伤害过，也不能做敌人，因为牵挂过。

    feike如果有一天你会看到这封信，请你原谅我的不辞而别。

    祝福你过得比我好。