今天是货真价实的来写点什么。
2018年过得很快，或者说每一年都过得很快，我总是觉得自己还是十八岁的时候满怀憧憬的样子。然而事实上，都已经是快毕业的大四狗了，未来也很迷茫，是不是每个快要毕业的人都会有许多的想法，小时候总是和我妈说，我要快点长大决定自己的生活，可现在真的到了这时候，我反而不知道该怎样决定自己的生活，果然还是年少无知最好，懂得多了，责任就多了。
回想我的2018年，大致来说，除了身体变得很糟糕，好像都没什么长进，假如心里压力变多算长进的话，那可能就长进了吧。这一整年都是我感到无力的一年，爷爷的去世，妈妈身体的糟糕，以后的未知，都像一块巨石压在我心上。我觉得我可能是个很迟钝的人，也许这只是我为自己的无情找的借口，几年前奶奶去世的时候我便后悔了很久，总是现在回想到小时候的事情，后悔那时候没有多瞧瞧她，爷爷也是，其实我在他去世以后，做过许多噩梦，本该是不怕的，但心里总有个结，一直想着等等再打电话，明明有许多机会我却都错过了，到他离开了我才后知后觉的感受到对他的爱。
所以我想我的性格应该是有缺陷的吧，暑假里一度看了许多排解抑郁的书，坚持做运动，嘴上说着是减肥其实是因为心里压力太大了，找了很多事做。最近无数次的在想，有点想去出家，和爸妈说了这样的想法，我说我觉得好累啊，我想遁入空门，被取笑了一通，我爸说他对我的期望就是考上公务员，然后好好找个对象，其实我是真的有点想逃避，说不上来，人大概就是这么无厘头的，快乐的时候一切都是好的，坏情绪来的时候又消极。
也很久没和朋友们联系，想和她们聊聊，可又不知道我要去说什么，我总是对人的期待很多，我妈说我耿直的要命，眼里揉不得沙，不知道是我太固执了，还是现在真心相待的人不多了。也可能是看书看多了，毕竟书里的桃花源还是很让人向往的。可现实里谁能像你妈一样包容你一心为你好呢，有时候也不愿意讲，怕自己这样敏感矫情的性子不讨人喜欢。
然后昨天惊觉我陷在情绪里太久了，突然想起来我现在应该做的是什么，身边很多人都在努力，大家都在为自己的人生打算着，而我却还考虑着儿女情长的一些小事，其实很不应该，所以忽然间清醒了许多，毕竟感情这种事努力也不见得有用，我自己问心无愧就好了，几个月前我在日记里就这样写了，可能做的不是很好吧，一直知道有些东西靠紧抓是没有用的，所以还是像我几个月前说的一样，就让我这节单向列车随缘的开吧。身边优秀的朋友太多了，我也不能落下啊
人生来就是经受苦难的，起码我还四肢健全家庭幸福，也许过段时间，心态变了，感受又不同了，2019年了，希望新的一年我能找到曾经会发光的自己吧
