我把愛情弄丟了
愛情是以微笑開始,
以吻生長。
以淚結束。
你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著。
然而生命的盡頭，你逝去的時候，
你笑著，周圍的卻哭著。-----題記
我曾經堅持以為，我可以清高的拒絕世俗的塵埃，獨自生活在一個美麗的新世界，一座透明的城堡里。舞步凌亂，但不久以后，我就發現我做不到，原來我是可以墜落在自已極端鄙視的俗套旋渦里。隧波逐流,為某個小事而煩惱，為某個情景而感動，為某個人而至今難忘。完全是一個庸俗的小女生一貫作風.
儘管我在朋友面前,有一搭沒一搭的閑聊,在街上背著大包行走著,我仍然否定不了這個事實,學習也好,友誼也吧.都不能填補我心中生長寂寞的缺口.卻早已習慣聽王力宏用他天籟的聲音傾訴 can you fell my word.你能體會我的用心麼?習慣一個人去承受已經發生的痛苦.
光是我上中專的同學,剛開始的時候並沒有甚麼.他應該是和高中的同學打架才被流到中專部的.在學校的時光總是覺得枯燥無謂,我們會在自習課上聊天.他是個很外型的男孩子,身邊的小女生也很多,他張的不帥,卻給人一種很朴實幽默的感覺.我想我要的不是這樣的男生.所以並不在意.
直到有一天他傳祇條給我說對我很有感覺,接著就是彼此見面的尷尬.我想我們的距離是我的內心在作鬼.我……
沒有答案,也沒有拒絕.几天後的一天,他喝酒了,然後找我說話,我沒有這樣做.下樓走出教室,座在校園里的一個角落.還是一個人.我的一位很要好的女同學也下來了,又看到了他.他站在昇國旗的地方,女同學走過來,硬把我拉到他面前.我們中間隔著一道欄杆.他問我喜不喜歡他,我無語.他是太多女生的開心果,他不是我的.所以只有違心的說不.我看到窗外有同學們在看著我們.然後就頭也不回的逃掉了.
隨後就演變成見面後的陌路人,其實我也不希望是這樣的.過年了,要舉行一年一度的元旦晚會,他是主角.唱了兩首歌曲.王力宏的唯一和真的愛你.很優秀,但不是為我.他在搞鬼,做擊鼓傳花的遊戲時,他故意傳到我那里時放停音樂,花落在我手里,卻應要求我表演節目.我這麼平凡,我沒有才藝.硬著頭皮唱了首歌就下來了,可即使這樣我收到了鮮花和掌聲,我想應該是他做的吧.
他對我的好,我會記得, 我生病了,他買葯倒水放到課桌上,但我沒有吃.一切的一切真的很感動,但我告誡自己他是大眾的,他不屬于我.
一年後的一天,他和我一道回家,我們聊了很久,我想給他機會,也給我們一次機會.他是真的很高興.每天都會等我一起上下學.
高興的日子總是很短暫的.第三年我們我分班,我要考大學,他說要去實習.我們都堅持自己的意見,卻都忘了為以後想想.
在我看來,他有很多的女生朋友.以後,我就會經常的看到他和高中部的一個女生關係很好.我問他他的答案是普通朋友.
11月12號,今天他要走,去南方實習,送他們的車在校園里停留.我和同學們在窗外看將要遠走的他,他的爸爸媽媽也在,他卻看著我們哭了,我心理很難過的.
我想哭,但又不能,我不想讓別人以為我是真的舍不得.車走的那一刻,我沒有回頭直奔教室.我在位置上哭了很久,第一次覺得這麼無助.以後我們彼此的思念就在信中和電話中傳遞.就只剩下我一個人了,那個說要給我幸福的男生就這樣走出了我的世界.我想我還不習慣他的不在,一個人,很淒涼的感覺.
他會寫信和打電話給我,還託付我的同桌照顧我,我會以為他是真的對我好,真的在乎我.可結果呢?……
半年後,他給我的同桌打電話說他回來了,可一切都變了,我發現
他回來不是為了看我,而是更多的女生朋友.他什麼都沒告訴我,只是說那個女孩子家里面出了一些事情需要他的幫助.能說甚麼呢!
他回來了一個多禮拜,可我見他也不過三次.我很平靜,我會靜靜的想我們是否合適.是不是她比我更適合你呢?
又一次的離別.我會學著忘記你.暑假里我在超市里上班,每天辛苦的工作,我麻痺自己的思想.讓我除了工作不會去想別的.
後來呢?，會有結果麼？他在家里人要求下當兵了,走的那天我不知道.他10號上网留言給我說：我12號就要走了,遇到好的就跟他走吧.等我的話我會給你打電話的.我不在的時候照顧好自己.
我真的好想哭,12號的時候我才看到QQ上的留言.那時他已經走了.是他的一位要好的朋友上网告訴我是上午的火車.我可以想像當時他走時候的情景……
這是怎樣一個男生,就這樣一聲不餉的離開了.毫不負責任的話.五年的時光我到底要堅定的只為這個人而等待麼?
強烈的思想活動在我心理,一個女孩子的一生能有几個這樣的五年呢?就算我可以堅持到最後,而他呢?那是否真的會給我幸福呢!
這次的賭注我下的太大了,我怕會輸,輸掉自己的青春.輸掉自己的一切.包括他.
畢業後,我分別在英語學校和新華書店上過班.兩年里他只給我打過一次電話,我沒聯絡過他.電話的那一媏很沉默,互相問候了一下彼此最近的情況後就沒甚麼說的了.2006年為了發展我去了外地工作.雖然這裡比家里的工資高,但很空虛很孤獨.或許我們是真的很有緣.同事一天晚上10點鍾了拉我去上网,我們班同學的群里他在.他說他是光,我還不太相信因為他不是在當兵麼?怎麼能出來上网呢?他說是回家探親,沒趕上車所以就過來上网了.這麼圓滿的解釋我當然相信了.聊了一下這兩年彼此的生活,然後就是相互詢問有沒有找朋友.我說沒有,問他時他說有了.我問她是誰.他說我認識.我一下就猜到是高中部的那個女生.他承認是的.我說怎麼當時不在學校里談朋友,怎麼到現在才談朋友.他說當時和我相處根本沒有想別的.他們處朋友也只是這兩年我們都沒有聯繫才……你能相信麼?我說祝你幸福.他卻在視頻里哭了.我以為他要的是這樣的結果.
他要了我的號碼,說我們是朋友,以後聯繫.我能做到麼?沒有結果的花,還沒有完成的牽掛.
只是我不知道,我一直都拒絕身邊的男生是為了他.在我心理.沒有說出來,就是甚麼都沒有發生.我錯了……
同事的弟弟是大學畢業,在這裡上班,同事費心的想說好我們,可我並不用心,2008年是一個好的開始,工作上有一絲的起色.我會遇到很優秀的男生，可是我清楚的知道我心里有一個位置是留給他的。他的一切固執的站在我心里，揮之不去。
我真的很希望你說真的不在乎,.可是他還是一度的很關心,很曖昧.
我甚麼時候才能真的把你丟了呢?
是我勇敢了太久，決定只為你一個人而活。
不能說出口，那麼折磨我。
我想我遠都不能忘記，畢竟我曾經是你的朱麗葉。
時間沖淡一切，不洒脫的就讓一切隨緣。
為甚麼在那麼多年以後,我還不能說再見.
我的煩惱，我的驕傲你卻不明了，
怎麼愛你才好，畢竟黑豹需要自由奔跑，不能滿足于擁抱。
Can you fell my word,
不是魚怎會了解魚的憂愁，
魚不是鳥，怎會了解鳥的快樂。
鳥不是人，怎會了解人的荒唐。
人不是鳥，怎會了解鳥的自由。
鳥不是魚，怎會了解魚的深沉。
你不是我又怎會了解我的心事。
有人問我究竟你是哪里好。這麼多年我都忘不了。
是鬼迷了心竊，是命運的安排。
是你存心的捉弄也好。
如果我有月光宝盒，就能回到和你在一起的日子。
我有月光宝盒吗？..没有。
所以，我无法再回到你身旁。
如果我有翅膀，我要飞到你在的地方来看你。
我有翅膀吗？..没有。
所以，我也许再也见不到你。
所以 現在說再見會不會太早！
