文/李冬越

又是一年的尾巴将尽，回想两年前大概也是这个时间离家奔赴工作现场，两年有余，都没能好好的陪父母过春节，而一个多月后的另一个新的春节又将被我错过。王维说：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。其实说心里话，我真的不喜欢过节。

以前上学的时候，虽说也是常年在外，但是每年寒假时必定要回来的，虽然年的味道在一点一点的变淡，但是那时候爷爷还在，每年都张罗着把祖宗牌位给挂起来，上贡品，点香火，自从上高中以后，印象中好像每年这个任务都要我亲自来完成，每次烧第一柱香的时候，都会虔诚的祈求列祖列宗保佑我学业顺利，将来有一天金榜题名，光宗耀祖，然后跪拜，三叩首。之后再去贴春联，挂对子……

到了除夕那天，吃完下午的那顿饭，就开始准备年夜饭了，其实说实话，年夜饭对我而言，只要有二十来个饺子，一盘凉菜，一瓶饮料（高中毕业前我是不允许喝酒的，父母怕我把脑子喝坏掉，考不上大学）就足够了，那些年我们四个人吃年夜饭的时候也能说说笑笑，举杯畅饮。那时的我眼睛盯着春晚，一口一个饺子，真的是满嘴流油，用狼吞虎咽来形容，真的一点都不为过，而现在偶尔也会吃饺子，什么馅的都有，可是却再也找不回曾经的那种感觉了，那时候，吃的饺子，真香！！！

而今，两个除夕，不，即将三个除夕都不曾吃上那么香的饺子了，已经开始淡忘那种感觉了。书上说：人身上的细胞每七年就会全部更新一次，所以忘记一件事或某个人，只要七年就够了，我不曾去验证这种说法的正确与否，可我怕，我怕真的有一天我会忘记曾经的那个狼吞虎咽的小伙子，忘记那种满嘴流油的香，忘记那种家人团聚一起守岁的无聊的幸福。

今年七月，爷爷去了天堂，每逢佳节倍思亲，我不知道今年的除夕我那坚强的父亲会不会想爷爷难过到流泪，可我知道妈妈曾和我说过她有时候真的会伤感——纵使他们吵过将尽十年的架。在爷爷临走的时候，他流泪了，对我母亲说，没想到自己儿子孙子孙女这么多，到最后自己不能动的时候端屎端尿的竟然是小华（我母亲的称呼）。其实有时候不用多说，一句话就能融化一个人的心，后来母亲和我说，当时她听不下去了，一个人躲到西屋哭了好久。我想，那个时候母亲这么多年的委屈，都该烟消云散了吧！其实，很多人的这一生，遇到困难，遭遇打击，被误解，被歧视，被嘲讽都可以不流泪，可是一旦遇到理解，泪腺便不自觉的决堤。我曾开玩笑的和母亲说，以后有儿媳妇了，你们不会吵架吧？不会，肯定不会，妈妈也是女人，知道那种艰辛，将来你媳妇肯定不会受气，起码在你爸和我这里不会，你们俩之间有矛盾的时候解决好就行了。感情的事，不讲究也不祈求，对等的感情才会少有矛盾吧！妈，你放心，将来我找的媳妇一定是我欣赏，我喜欢的同时也深爱我的人。

很多个不眠的夜里，我都会在想两个人的年夜饭该怎么吃，肯定不会有四个人的时候丰盛，也不会有四个人的时候热闹，儿行千里父母担忧，两个人的年夜饭主题该是思念吧。最后不知天在水，满船清梦压星辰。千里之外的我又何尝不是如此！可是他们辛苦了这么多年，现在再让他们承受这种伤情便觉得自己如刽子手一样残忍。有时侯和母亲聊天的时候会开玩笑的和她说，要不今年你们出去过年吧，两个人多寂寞。母亲说，大过年的，去谁家过年啊，再无聊也得留在自己家啊！要不我早点给你找个儿媳妇吧，到时候我不在家的时候你们五个人一起过，也省得太想我。好啊好啊，那你快点啊……虽然嘴上这么说，可是从来没催过我结婚，村儿里和我同龄的人孩子都已经快上幼儿班了，可是就是在这样的环境下他们依然尊重我的想法，每每想到此，都感觉自己是如此的幸运，遇到如此开明的父母，并且成为他们的孩子。他们对我的爱，暖而不溺，严而不板，只要大的方向是对的，中间的细节全部由我来决定，所以这也是为何我要比同龄的人显得更加成熟的原因之一。但是如果胡作乱闹，那是万万不行的，跪过父亲大人的砖头，也体验过母亲大人拧肉麻花的手，毕生难忘。

参加工作两年，遇到过同龄的人，也遇到过为人父的。当听到为人父的人说自己的儿子很少和他通电话，那一刻我想到的却是我和父亲大人一两个小时的电话粥。父子间的隔阂该怪谁，是做儿子的不敬还是一个父亲的失败？这世上到底有多少代沟是无法逾越的？这一生我们要用几分之几来学会相互理解？还好我遇到了一位宽宏大量，并用自己的言行来教会我理解的父亲，才让我的的这一生可以腾出更多的时间和精力去做自己喜欢的事，选择自己喜欢的路。

这二十几年的理解和支持，让我学到了许多，懂得了许多，这二十几年，感谢你们的照顾和陪伴，以后，我也会做一位如你们一样开明，理解，宽容，威严又慈祥的父亲。

2016-12-20