首先，我想说我并不是个语文素养很棒的人，也不敢妄自菲薄自己是个很有阅历或者很有经验的一个人。
我呢，只不过是一个即将大学毕业走向工作岗位的一个怀揣着对未来有些许憧憬的一个大学生。
其实，我今天只是想和大家讲讲我的故事。
首先，我是一个单亲家庭的孩子，我父母在我的高一时离了婚，在他们即将离婚的前几个小时里，父亲开着出租车，把我从学校里边叫到学校门口，对我讲:“孩子，我一会要准备和你母亲离婚，你同意吗？如果你不同意，我就拖着不离，爸听你的”。虽然说着似乎是那莫得轻描淡写，但我从父亲的心里读出来那份无奈，悲凉之情。
我对父亲讲:“爸，你去吧，我知道你和母亲可能真的已经过不下去了，放彼此自由，去寻找幸福也挺好”。说实话，我说出这段话，眼睛一直望着车窗外的树，我真的不敢去与父亲的眼神有更多的交流，因为我知道，可能我会掉下泪水，也可能是父亲，但我真的不想把心底的那份两个老爷们儿的尊严，被一点一点的磨碎，真的不想让父亲在我心中的那份刚硬的形象轰然倒塌。
随后，我打开了车门径直走向了学校，没有回头的走向了学校，我只敢用耳朵轻轻的听着车子启动的声音。车慢慢的开走了。走了。
从那时候，我知道父亲要赚钱供我上学，可能真是应了那句话“我放下了手中的砖我便没法养你，我拿起了手中的砖便没法抱你”，我知道等待我的是你要靠自己，要学很多很多的东西，你要做很多很多的东西。
对于一个之前算是被幸福的氛围包裹的我，现在需要自己洗衣，自己做饭，自己享受那份只属于自己的早餐，午餐 ，晚餐，自己去享受只属于自己的一个个夜晚，甚至自己去享受自己16岁，17，18岁的乃至更多的黑黑的，孤独的生日夜晚。
有时我不经在想，为什么会是我，我为什么不幸，为什么会轮到我失去家庭的温暖，我不明白，我不懂。我开始堕落，开始迷醉，开始失去自我，从一个考试班级第二名的我，一直跌落到倒数。直到落入了本就不强的三流高中的B班，这简直就是上帝已经对你做了一个宣判，你这辈子别想考入大学了，别想出人头地，等待你的是无尽的黑暗。
直到这个状态延续到了高二下半年刚开始，父亲打了一个电话给我，问我月考怎么样？我说，一般还那样，父亲那头沉默了，片刻后似乎我觉得有些哽咽对我讲:“我开车追尾了，追了一个奥迪车”。这对于一个家庭本就不富裕的来讲，无疑是一个晴空霹雳，接着便又说:“你奶奶生病了，差点就不行了，你学习又……”。接着，我似乎听到对于我一辈子都不能忘记的声音，父亲哭了，这是一个从我出生直到现在，在我心中一直保持着一个钢铁战士一般的人，竟然真的哭了。哭了。
我懵了，17年，我从没感觉到如此的无力，我猛然间感觉到，我似乎真的对不起他，真的！接着，父亲便挂断了电话，我知道他真的累了，真的老了，真的孤独了，真的不行了。
我也留下了泪，我用力扇着自己的嘴巴，骂着自己真没用，真不争气，真不的是人，让爱你的人受了折磨多的苦，你真的无能。你真的不是一个男人。
事后，我反思了很久，我终于知道了我奋斗的理由，我找到了动力的源头，为的不是自己多出色，多优秀，为的是让那些爱自己的那些人，不在为自己不努力，掉下珍贵的泪水，为的是不在让那些爱着自己的人受到生活或者别的东西欺凌的时候，自己却没有能力保护他们。
我开始努力，开始奋斗，终于从一个死亡之班爬了出来，从一个不可能中拼出了一个可能，考上了一个自己理想的大学。
其实，我想讲，单亲家庭的孩子，单亲不是你堕落的理由，更不要无意义的附着的在这个世界，像个尘埃一般，一定要找到真正的你……
我的故事，还在继续，你的呢？
