写在前面。

有很多人都会觉得自己活的很辛苦，人生充满了磨难。大家习惯于去记住自己遭受的伤害，忘记给别人造成的伤害。也许这样的人是大多数，我或许也是其中之一。这类人总会彼此觉得矫情，你受的伤害，不及我的一丢丢，矫情个屁嘞，之类的。

好了，写了这个开头，算是正视自己是矫情之人

我长这么大，痴迷了几个综艺节目，对我有重大意义的有三个，某广播，康熙和奇葩说。我想这几个节目的意义都是，他们告诉我，去做自己，不要在乎别人的看法，勇敢一点去尝试新鲜的东西。不管你真实的样子是什么，你都可以活的很开心，别人怎么说你根本不重要，而且，每个人都很忙，你所在意的“大家对你的看法”其实并不存在。

有一集康熙给我很深的印象，当时节目请来一个伪娘，很大胆，敢穿裙子上街的那种，他长得也不漂亮，很明显就是个男的，他说，大家心目中的漂亮并不是他认为的漂亮，在他眼里，他就是最漂亮的小公主。我其实是很佩服这个人的，他这样上了一个收视率如此之高的节目，他是如何抵得住风言风语的，他还没有思考后果，我就已经开始担心他接下来的生活了。第二次上康熙时，他还和以前一样，自信，恩她很美丽。是的，我很想成为这样的人，我觉得这样的人才是真正幸福的人。阻止我的因素大概有两个。

善于为他人着想的人往往也是很在意他人看法的人，因为，善于为他人着想的本源可能是因为太在意这个人怎么看自己。做一件事，会站在对方的角度思考，会想对方的感受是什么，然后会根据自己猜测的对方感受来改变自己的做事细节。仔细考虑一下，这个人和我并不熟，我并不爱他，但我很在意这个人对我的看法，这才导致了我如此照顾这个人的感受，习惯了以后，穿个衣服，都要先考虑别人能不能接受，这个别人范围太庞大，它有可能是整个世界。当我意识到这一点时，我才发现一个人很敏感其实并不是一件好事，这只是一种典型的社交恐惧症，如果想要真正不care其它人的看法，这个毛病必须改掉。通过不停地做积极的心理暗示，告诉自己，我不care他、没有那么多人care我、我在别人的生活中根本没有重量、我进步了，进步了很多，我可以穿一些骚气蓬勃的衣服，我知道没有人看我，看我的人我也不care，我自己觉得好看就好。我可以在一堆朋友面前突然扭腰动臀，来一段娘娘的非正式jazz。餐厅里我不会因为太麻烦服务员、服务员会因为我的要求而在心里偷偷骂我而不敢叫服务员做一些基本的事情。也许这些事情对于大多数人来说早就做到了，但对我来说，是一个个小小的里程碑，我很开心自己敢于去做这些事情。当然，我还有一些对于来说很简单很日常但是我一直不敢做，或者很有阴影的事情，我想，在接下来的日子里，我可以一一攻破它。如果有和我一样的盆宇，希望不要再以“我擅长为他人考虑”作为自己善良的例证，其实，你是不是善良对很多人来说，也不是很重要。（但是作为成年人该有的换位思考还是要有，只是不要过。）

我有一些自认为很严重的心理阴影，有些事情，一旦有一次出现了某种特殊情况，让我感受到了负面评价产生严重的负面情绪，这些事情就大概很难再有勇气去做。就像阳痿一样，一次硬不起来，那这个状态可能就会持续很久，当然我很强壮嘿嘿嘿。有的心理阴影是非常严重的，导致社交恐惧症晚期，影响本宝宝正常的人类生活。这种就非常难以治愈了，有必要去找心理医生来打开心结。我也很积极的迈出了一步，把这些阴影讲给我的好朋友听，淡化这些阴影的重要程度，先让自己觉得，啊，原来这些都是屁大点事，我纯粹是庸人自扰，说给大家听也没什么。恩，在我30岁的时候，希望我会成为一个自以为很健康的boy，哦不，是man，或者是someting else。

所以啊，积极地去生活的感觉真是太好了，努力一点点改变自己，让自己越来越强大是让我感觉到最幸福的事情。每当感受到自己变强大时，那些孤独寂寞冷就真的很不重要，先让自己成为自己喜欢的人，再去谈恋爱吧，某软件也是拜拜了您内。希望世界越变越好，大家都不要限制别人去成为什么样的人，只要他不危害社会，对他人有害，就不要干涉他的选择，每个人都是独立的个体，20多岁的我们缺少人生经验，但是不傻，看法什么的真的都不重要。