今天是2020年农历六月二十四号，是我夹在“二十不惑”和“三十而已”中间的二十一岁生日。

如果在福建，大概像早上妈妈给我发的语音那样，晚上一家人出去吃个饭，买个蛋糕，然后肚子圆鼓鼓的回到房间。

如果在学校，大概会早早的约好去哪里玩唱歌，去哪里吃饭，考研期间痛痛快快的玩上一整天。

如果像之前你说的那样，我回来了，然后今天我们去看个电影，去吃的饭，然后随便逛逛。

可是，我在家，你不在家。

你不仅不在家，你也不在我余下的生命里了。

当初你一句“回家吧，你过生日我给你买小蛋糕”，就这样我犹豫又坚定还带着欢喜的买了机票，踏上了一条回乡也试图回至你心中的路。

可是我回来后从来没有开心过。

和你一起吃饭，和你一起走路，哪怕你在我身边我还是觉得你随时都要飘走了。

我试图说服我自己，我也试图去试探着问你。

“你喜欢我吗？你喜欢我什么啊？”

我知道当这些问题说出口时，我就自己输了。可我还是想确认，你喜欢我，你会和我在一起，会和我从一而终，会和我结婚。

可能是我一直都是患得患失，多愁善感的人，再或者是我在你面前总是敏感至极吧。我试图告诉自己那些女孩们就是你玩得好的异性，试图告诉自己你重于交际。但是我心中始终做不到不介意。当我看到你在别的女孩的朋友圈“好看啊，大傻”这种话时，我真的心态崩了。

但是我没和你说，我害怕自己不够重要，害怕你又走了，所以我没有和你胡闹。

我在你面前总是善良乖巧、温柔体贴、不矫柔不做作，好像我一直是完美的我那样。可能狮子座的我天生傲娇、占有欲强、有事憋不住。

终于有一天我和你说了出来。

所有的崩溃都是有预谋的，短短相处几天，甚至在你低喃在我耳边说“那个……我们和好吧”那一刻起，我就有预料我们不会有结果。

那一天，我我刷抖音时看到一个在手上用口红写字“喜”，然后两个人手扣在一起就会有“囍”，我艾特你说“想和你拍”，你不同意。后来在qq上说了很久，你还是没能同意。

就是这小小的一件事炸开了我们，我把你删了。与其说我把你删了，不如说我想试探我的手机会不会立马走好友申请。

事实是并没有，也就是说我对你来说没有你口中说的那么重要。

你只是在微信问我怎么了。

我以最委婉的语气对你说着我的问题。我说我不想是以最温柔最体贴最善解人意的面目在你面前，我想我的男朋友愿意宠我爱我。

你的回答很令我失望。

你说，对不起，我从来没有想过宠任何人。

我还问你，你是不是只是觉得我适合结婚。

你的回答依旧令人失望。并且你还找了一个冠冕堂皇的理由。

你说，是的，我谈恋爱是以结婚为目的。

你很渣，但是你不承认，你自认为的自己是清高的，专一的。还有一点你也说错了，你说自己很直男，你不知道怎么对待自己的对象。

其实不是，你刷的情感类的抖音，你看的一本本张爱玲的书，你之前说出来的一句句动听的谎话，这些都成为不了你直男的借口。

只不过你很自私，你不愿意付出却希望从别人那里获取什么。你优先考虑的是你自己，甚至你连自己的友谊都要权衡利弊，哪些人有钱，哪些人家有几栋房子，哪些人在以后可以给你帮助。

在我这里，你的自私换了一种形式，那就是不花费什么力气就可以娶一个媳妇儿回家。

可惜啊，没有人愿意嫁给一个连宠爱都不愿意给的男人。那么残酷的事实，那么扎心的文字，我的心里还是很堵。

我以为我们这边肯定能走到最后，以最坚定的心走最远的路。可能双鱼座和狮子座天生不合导致我们再次不到一周又分别。

一个不够细节一个细节控，一个散漫身边异性朋友多一个控制欲极强。

可是我觉得星座这些的只是这样说，其实还是你不愿意改。

你边说着是我错了边继续做着错误的事情。我说的话仿佛都是耳旁风，明知道我讨厌你发省略号你还是发，这就是压死骆驼的最后一根稻草。

罢了，既然不合适那就早点了断为好。

遗憾的是，我没有吃过你给我的一整个冰淇淋，你还没有来我最爱的城市厦门，我们还没有一起看过电影，也没有好好的拥抱过就告别了。不过也没关系，这些事情也可以和别人做。

今天，是我的生日，没有你买的小蛋糕。我希望以后我们都不会有任何联系，我希望我们永久的消失在对方的生命中。