记性不好，不想让自己最好的年纪发生的事像归入银河的星星一样，以后都找不到哪颗是我的，都记不起它闪烁的样子。

       回来以后，经常会有人问在那边怎么样，我能回忆起来的是，大二好像比大一忙了很多，而且这学期终于在好多地方印上了我的足迹。明明好多次都提醒自己有要记起来的事，但是现在都想不起来了，只能等到它突然什么时候就冒出来了。

       啊，想起来一个，我这学期还去一家小公司兼职了，还是技术性的，嘿嘿~。以前扛着两本厚厚的书都没学会的ps在公司几天就用起来了，还学了ai，视频剪辑（最后还用到了近代史情景剧里），老板很神奇，对男的特别凶，对女的就好很多，我的部门经理是个假正经的人，刚开始装严肃吓人，但是绷了一天就开起了玩笑，不过工作真的超严格龟毛，当然也很认真，教给我很多，记忆最深的是出去外面开展览，他一走我就跑出去逛公园，然后一个都没卖出去，他无奈的请我吃武汉热干面，突然严肃的告诉我，“你可以让别人不喜欢你，但是不可以让别人不尊重你”，我嚼着面，漫不经心的努力点头，其实觉得很莫名其妙，但不知为什么这句话就一直记到现在。还有傻到可爱的小王哥，真的太好玩了，我俩一起商量偷懒，经理为难我的时候，和我一起耍赖，我说要买蜂蜜的时候，豪爽的给我带了一罐他亲戚家的蜂蜜，经理夺命连环call的时候依然从容的带我去吃早餐，哈哈~好有爱~

       以前以为其他人的世界很神秘很不同，但是后来接触起来，其实都是这个年龄的孩子，都还渴望被相信被关注，都善良都向往美好。只是选择了不同的路去实现，去表达。更加深刻的体会到了每个人都不容易，如果不了解别人背后的故事就不要轻易议论。

       感觉自己有时候真的想太多，但是在该有所顾忌的时候却总是神经大条。想着是不是收敛一点循规蹈矩一点，生活就会比较好过的一点。从高中以后遇到的人都不像我和朋友的惯常相处方式，有的时候会让人很挫败，知道所有的人都有自己的世界，毕竟都还是想要好好地，一直不断的矛盾，一直不断的磨合，当然快乐的时候居多，或许人的自我保护机制都比较擅长记住自己的高兴的时候。反正后来想起的时候都是美好。感觉自己真的好运，遇到好多温暖的人，在学会珍惜之前，一直都不会感受到，当你很难受的时候半夜有人抹黑给你找药的时候眼眶有多么热，当你不知所措的时候一句一句安慰的话听起来有多么的熨帖舒服。。。好多好多人，忘了什么时候，忘了是什么颜色的衣服，但是一直都记得就那一瞬那个人的表情。就像我刚离家来北京的第一个冬天，去吃驴肉火烧，那个热汤氤氲中的你还带点害羞的神情“没事，以后我们就是一家人了！”

       越来越少的向别人袒露内心的东西，害怕自己当做信仰的东西被别人不屑一顾甚至嘲笑，没有信仰，那该多么可怕。于是很多时候受伤了不去包扎，简单的捂住伤口，以为说“不怕不疼”就可以若无其事的继续赶路，可是却骗不了心，骗不了生活其实不需要你的匆忙，不去包扎的伤口即便愈合了，也难免留下一块清晰丑陋的疤痕。突然有点感悟有些人选择刺青的心理（以前我完全不能理解，因为好疼啊，又不好看。。。）

       考四级的时候，都没有准备（其实上个学期开始的时候就说要开始好好学英语了，但是。。。） ，考完唯一的感觉就是下学期真的要好好准备了，后来居然过了，最先涌上脑海的竟然是我高三走在去学校的路上拿着单词书死背的样子，无比感谢那时候的默默努力，好喜欢好想那样的自己，心里从来都不会装很多事，哼首歌就会灿烂的日子。朝着想象中的未来傻笑，然后义无反顾，理所应当的向前。

       现在的自己感觉像老了一样，没想要得到什么，反倒什么都怕失去，在患得患失中跌跌撞撞迷失进了生活。小时候觉得20岁以后就是大人了，可是现在我觉得自己还小，社会上好多“大人”的行为我不懂，但是能隐隐约约的知道当我懂得的时候可能意味着我失去了一些很宝贵的东西。其实这是小孩子心理吧，我始终相信每个人心里都住着一个小孩。

       我说我马上就走了，妈妈看了我一下，别过脸突然说了一句，给我一张你的照片吧，我笑：家里不是有好多我的照片吗，“那都是以前的，给我一张现在的”。看着妈妈别扭着在别人看来再自然不过却对我俩来说可以算煽情的姿态，就笑不出来了，甚至可以想象到她在家借着光拿着我的照片远远的瞅，然后对爸爸说，不知道女儿现在干嘛呢，然后拿起手机发个短信“大坏蛋，在干嘛呢”