分享一个我克服自己短板的过程。
我曾经有一个很大的毛病：在日常交流中，如果我对面的谈话对象是一位年长的异性，这场谈话对我来说，就是一场巨大的挑战。
如果面前有杯水，我就盯着水；如果面前有盘菜，我就盯着菜。
更常见的动作是，我会把面前的纸巾，撕成一条一条，叠成千纸鹤和小星星。
如果桌子上什么都没有，数据库仿佛缺失了命令，无法正常启动。
记得这么一件小事。
毕业，为找工作焦头烂额时，经常走狗屎运的李同学（是的，人生导师李同学再次出场）又一次被好运气命中，拉我和某大公司高层吃了顿面对面的饭局。散场时，她把我压在墙角，以极其强大的气场逼问我，SB，整场比赛有无数个进攻机会，那为什么你一直盯着面前的三杯鸡？
我惊慌得矢口否认。不可能。
李同学痛心疾首。在前途问题上，她从此任我自生自灭。
她想要引荐我去这家公司。
这次会面，我们慎重地选择了时间日期、会面地点，并且会提前思考一下可能涉及的谈话主题，以便获得最大的谈话效果，避免冷场。是的，最后的谈话效果就是，叔叔说，大白这个姑娘挺高冷的啊。
所有场景下的沟通，我一直无法解锁“同年长的异性愉快交流”这个技能。
我以为这是年少时的害羞，长大了就好了。
现在，我按时长大了，但并没有好。
去年下半年，我开始转变自己的职业方向，并开始筹备一些跟创业相关的事情。这个时期，我见了大量不同行业、不同阶层的人，加了大量陌生人的微信，走上了一条被迫与不同气场之人打交道的不归路。
这个时候，我意识到，我在沟通上的短板，会严重影响对方对我的判断，也不足以使我顺利表达观点。
我拜托心理学专业、目前仍然在从事心理工作的小齐帮我分析原因。
小齐觉得这不是简单的情绪问题。她整理了我认可的异性特点、从小到大的成绩，帮助我回忆了一些在公开的演讲类比赛中的情绪，以及我觉得最舒服的谈话状态。
小齐发现我人生中的偶像是我父亲。
我从懂事开始就认为父亲是我人生中的目标，踏入社会以前，我一直用绝对的姿态仰望他。他的做事习惯大概比同时代的人超前：遇到问题，他喜欢独立解决；他善于学习，了解互联网；他也很少崇拜他人，因为从见识这个角度，似乎并无必要。
最后一次送走小齐，在回程空无一人的末班地铁上，我脑海中想起了一些场景。
小学时，作文年年获奖，有一篇文章被发表在一份发行量很大的杂志上。我兴冲冲地拿回家给父亲看。
父亲淡淡地说，不错啊。我想，对哦，也就是不错罢了，杂志期期都发，但也没有期期都登我的文章，我有什么好炫耀。
就把杂志藏了起来，再也不看。
初中的一次期末考，年级第二，这是我的史上最好成绩。我高兴坏了，成绩公布后飞奔回家报喜。
父亲淡淡地说，为什么不考第一呢，既然已经到了第二，那么第一也不应该是件难事啊。
据亲戚说，他在我这个年纪，就从来没有考过第二。我想，对哦，拼命复习成那个样子，还考不到第一，我也是够笨的啊。
但是年级第一太学霸了，我真的考不过，所以之后无论考第几，我都只是学着父亲的样子，淡淡地提一句，内什么，这次考了第几，没拿到第一，不是很好。
升到高中的重点班，全是理科尖子，我的物理开始跟不上了，从高一开始就很吃力，连带着对其他学科也稍稍失掉了自信。
父亲依旧淡淡地说，怎么会呢，高中物理不难啊。
15岁的我悲伤地明白，我有限的能力，已经不能够取悦他了。
再以后，我逐渐丧失了炫耀的本能，人生里，只剩“做得还好”和“做得不好”两个选项。
面对年长的异性，我会很自然地想，做到再好，在对方眼里，也不过是差强人意。
你越崇拜权威，权威就会越碾压你。
所有年长的异性，都逐渐变成了我的假想敌。
这一莫名其妙的人生逻辑，让我逼迫自己拿出一套又一套解决方案去换取称赞或是睥睨，无法再享受愉快的交谈。
这不可以。
我下定决心要用新的逻辑代替它。
开始系统地培养自己与人交谈的方式。
注意场合。
去咖啡馆，就不穿人字拖；去大排档，就不穿长裙摆。
自己是主角（比如过生日嘛嘻嘻），就好好搭配；自己不是主角，绝对不扎眼。
注意细节。
尊重对方的时间。不晚到，也不太早到。
多日未见的好友，带一个小小的伴手礼。
当天穿得再没品位，脸色再差，在需要得到意见的时候，直视对方，努力微笑，告诉他，我是这样想的，你看呢？:-)
不要总是让人请你。
注意内容。
为每一场需要结果的交谈做准备，准备文稿或是电子版内容。
人对一件事情的专注力一般是45分钟，不超过这个时间，闲聊除外。
每次沟通，必须有结论，必须沟通好下一次沟通的时间和大致脉络。
一次交谈，解决一个问题。
保持顿感。
我收获过、并且正在收获无数“你居然连这个也不懂？”式的质疑。
这样的质疑，允许它同一事件下只发生一次。
懂了就好了，你依然是那个善良美好的姑娘。
实在不想见的人？
实在不想开的会？
拒绝。
一点一点磕。
周日，在和朋友聊天的时候谈及这个问题。
他说，如果你以前不是这样，那我觉得你真的好多了。
我很开心。
在知识结构上没能超越父亲，让我很早就明白，自己面前永远有更强大的人存在。我不是一个聪明人，要克服缺点，需要在脑海中有针对性地一条一条列明规范，并且形成习惯。每一次尴尬都是你的老师，你要记得将习得的经验教训装进口袋。
“崇拜并惧怕权威”、“急于向权威证明自己”，这是一件紧身衣。我穿了那么多年，只用一朝一夕就脱下，是不可能的事。能毫无惧怕地直视任何质疑的目光，表达欢喜、厌恶甚至惧怕——这样的理想状态，需要好的方法，明确的执行，以及，很多勇气。
一个普通人，往往要通过经历一些事件，才能从完全不自知开始，一步一步察觉并确认自己性格中的长处与短板。发扬长处、弥补短板、达成目标，这又需要更长的时间。我们的出场设定，不是模范idol，与性格中的重重障碍作斗争，本就是人生常态。
这场斗争，如果给它一个定义，我们叫它“成长”吧。😊
我不是心理咨询师，这些内心感受，可能片面、可能错误，但是，如果你是像我一样曾与权威作战，如果你也曾无法享受一场相见甚欢的言谈，如果你愿意认真读到这里，那真是不辜负我认真写下的这些怀疑。
时至今日，我仍然不是一个善于沟通的人。日常交流中的一部分谈话，仍然会以失败告终。每每复盘这些残留的bug，我都忍不住默默捶打自己，呆子，为何又要和伙伴争吵？为何又没有完整表达？为何不能做得更好一点？
我只是想告诉你，要相信，一切锁住的门，都有一把准备好的钥匙。
别难过。
直面这扇门，就已经在为寻找钥匙，迈出了第一步。
大白@2016年7月 | 微信公号：面白
