闺蜜圆圆打电话向我吐槽她爸妈：

“从小到大，总是要我按照他们设定好的‘模式’去发展。我辞职，说我不成熟。我未婚，说我不应该把工作当第一要事，好像我做什么，只要不是他们想要的，都会被否定。

我现在就想逃离，都不想回家了，反正回到家里也会吵架，干脆不回更好。

为什么爸妈说是为你好，但从来就不想问问你，到底喜不喜欢？这是不是你想要的？他们只想把他们认为好的东西塞过来。

就好像，我想吃苹果，他们给个香蕉，我不吃，他们会说给我挑剔不感恩，但我明明就是想要一个苹果呀……”

更糟心的是，母亲节前夕，圆圆还和母亲在电话中因结婚话题吵架了。

圆圆说她对生活的无力感绝对来自原生家庭中“不完美”的爸妈。

类似圆圆这样的遭遇，相信大部分人也曾遇到过吧。前段时间，随着电视剧《都挺好》的热播，网络上掀起了一股对原生家庭的批判潮。人生的幸不幸福，全看原生家庭吗？在这个问题上，我认同心理学三巨头之一的奥地利心理学家阿德勒所说：

你的不幸都是自己选择的结果。

你选择对原生家庭追责，那就会困在其中，任何做不成的事，你都会这样解读：是我的原生家庭造成的性格缺陷导致。反之，你若选择直面原生家庭中“不完美”的父母，积极解决问题，那人生的方向，只掌握在你自己手中。

武志红老师在《奇葩大会》上这样说：

“原生家庭论”并非在怪罪家庭，而是在寻找个人成长原因，同时，每个人都是可以做出改变的。

的确，你的人生幸不幸福，原生家庭决定不了，但和父母感情的亲疏，决定着你人生的幸福度。

有句老话说，父母在，人生即有来处；父母去，人生只剩归途。

记得我曾经读到这样一个故事：伯愈泣杖

说的是汉朝时有个叫韩伯愈的人，和母亲感情甚好，但母亲对他管教严厉，尽管他长大成人后，每次犯错，母亲还是会严厉地教训他。

有一次，母亲杖打他时，他突然放声大哭。母亲不解问他缘由，他回答：“从小到大，母亲打我，我都觉得痛，但是今天母亲打我，我感觉不到痛了，我想是因为母亲身体不如前了，所以禁不住哭了。”

忧母老去之情切，跃然纸上，让人深思。

费玉清宣告退出娱乐圈的自白书也让我们动容：

“这么多年来，为了达到更高的境界，我一直快步向前，却也忽略了欣赏沿途的风景；当父母亲都去世后，我顿失了人生的归属，没有了他们的关注与分享，绚丽的舞台让我感到更孤独，掌声也填补不了我的失落，去到任何演出的地点都让我触景伤情……”

所以，和父母的关系，是我们人生的重大课题。父母在的地方，才是心安之处，和父母的良好关系，丰盈着我们人生的宽度。

在养育孩子，和孩子共同成长的过程中，我发现，科学育儿的各种方法，用到改善我们和父母的关系上，一样合适。

接受“不完美”：没办法选择出身，但可以选择改变

很多人习惯于把各种不幸都归咎于童年的创伤，认为一切糟糕的境遇与现状，都怪自己那个“糟糕的”原生家庭。

比如，有网友说，因为高中时父母为了让他好好学习，天天把他锁在家里，所以他现在有幽闭恐惧症，有厌学症，才没有考上好大学。

还有网友说，当年她爸妈吵架，导致她心理有阴影，觉得婚姻不是好归属，所以不结婚了，不怪她，是爸妈影响了她。

甚至有网友，理直气壮的责怪父母：“谁叫你们这么丑，不然我长的好看怎么会没有对象？”

这个责怪父母的理由，也是绝了。

原生家庭或许影响了我们人生路上的起跑点，但之后停滞不前还是升级打怪，全凭个人选择。有句话说得好：原生家庭欠你的，你要学会自己找回来。这才是对自己负责。

心理学家研究表明，每个人天生都带有自我愈合和重新成长的能力，可以超越原生家庭带来的一切不完美，自我成长。

拥有不完美的甚至可以说是糟糕的父亲或母亲，但却能超越原生家庭，人生开挂的人也不少，就说我们熟知的明星们，“皇后娘娘”蔡少芬、大小S……

我也曾认为自己性格中的不够独立，源自幼时母亲的事事插手，是母亲的强势造成的……但这些想法，在我自己学习如何当父母的成长过程中，慢慢改变了。比如，我讨厌幼时母亲包办式的爱，认为母亲过于强势。但我成为妈妈后，在对儿子的教育上，却不自觉地采用了母亲当年对我的模式。可以说，这是原生家庭对我的影响，但我通过事后觉察并做出改变，选择了成长为更好的自己。

理解和沟通：每个时代有自己的育儿课题

当我当了母亲，在学习当妈妈的过程中，我学会了转换视角，学会了尊重和理解。

我慢慢理解了父母生活的那个时代，物质匮乏，经济条件有限，他们的育儿理念和今天我们提倡的育儿观不同，他们只是直觉的，要把自己认为好的东西给予子女。他们的教养认知，是那个时代的产物，但不可否认的是，他们对我们的爱，始终是纯粹无私的。

和父母的沟通很重要，就像大话西游里唐僧老念叨的那句“你不说我怎么知道”，不要想当然地认为，父母对我们就应该无所不知。

在和父母的沟通上，先理解，再求被理解。你必须正视：每个人因时代背景、生活环境不同会有不同的观念。同一件事情，不同的人，都会有不同的解读，父母和我们，也如此。

我闺蜜圆圆和父母的问题就缺在沟通上，在我给她提了意见后，她反思并试着去理解父母，这会已经想通了，正在赶回家给妈妈庆祝母亲节的路上了。

多看闪光点：父母传承给我们的良好品性

我们养育孩子的时候，提倡多看孩子的闪光点。反过来，看待父母对我们的影响时，是不是也应该多看他们传给我们的“闪光点”？

我想起，自己骨子里牢记的对长辈的爱与尊重，来自我妈儿时对我耳提面命，躬身力行的尊老教育。

我想起，即使上学后学了很多唐诗，最记得的还是我妈教我背的《登鹳雀楼》。

我想起，因为我妈爱看武侠小说，我也跟着爱看武侠小说，还迷上了写小说，我妈还夸我写得好。

我想起，在我脸上冒青春痘甚无自信时，我妈对我说：“你扎辫子的时候可比***好看呢！”

我想起，我的爸妈婚姻美满，让我看到了爱情该有的样子。

……

一个孩子身上，肯定有不够好的地方，但我们会告诉自己，这是我的孩子，我接受他的所有不完美并会和他一起成长。用到和父母的关系上，就是感恩父母对我们的良好影响，而那些不够好的，也是一种体验，让你明白这样的观念和行为在今天的时代行不通。

像爱孩子一样：给父母无条件的爱

我们可以给孩子无条件的爱，面对父母，也可以并应当给他们无条件的爱。正如我们小的时候，父母给我们的一样。

他们是世上独一无二的，属于我们自己的爸爸妈妈，同时也是世上最爱我们的人。

作家冰心在她生命中最后的文章里，记录下了儿时与妈妈的一段对话：

我问娘亲：“你为什么爱我?”

娘亲捧着我的小脸儿说：“不为什么，只为你是我的女儿。”

这就是父母之于儿女，为爱而爱，没有条件。

畅销书《父母离去前你要做的55件事》的封面上有这么一段话：

“假使你父母现在60岁，余下寿命是20年。你没有跟父母同住，你每年见到父母的天数，大概是6天，每天相处时间大概是11小时。

那么，你和父母可以相处的日子只剩：20年×6天×11小时=1320小时。

也就是说，你和父母相处的日子只剩下55天了！”

如果55天这个数字能像刺痛我一样刺痛你的心，请从现在起，拥抱父母，为爱而爱。

正值母亲节，祝愿所有的妈妈们节日快乐。

妈妈，从今尔后，让我，

为你，千千万万遍。

就像从前你为我做的一样。