从记事起，我就是一个留守儿童了，腊月，爸妈回家了，正月，爸妈出门了。今年我23了，我爸妈今天才到家。
我是一个十足的留守儿童，在亲人眼里，我特别自立，小学六年级就住校，初中三年镇上读书，住校，高中，我考到了县城，一个人。
那个时候吧，好像有流行父母陪读，可是，我从来没跟我爸妈开口，说，回来陪陪我吧。我选择沉默，沉默就是没有回头路。
所以，我说，我不爱我爸爸。对的，我不爱他，我觉得，他也不爱我。
因为在我的记忆里，23年，他从来没有给我过过生日。而例行就是每年的农历三月给我打个电话，有没有买吃的，除此之外，别无他话。有时候我会安慰自己，那是因为他是男人啊，不善表达。后来发现我错了。
因为在我的记忆里，他也不爱自己的爸爸。老人的诉求并不多，可是他似乎从未给予老人什么，突发疾病住院，最先想的是和兄弟平摊医药费，生怕自己多出一厘一毫。
因为在我的记忆里，他更不爱我妈，妈妈头痛，他没有带妈妈去医院，而是说，躺着吧，实在没办法了，再去。我妈心凉了。不是一次两次。
因为在我的记忆中，他对我妹说，如果不继续和他男朋友在一起，就断绝父母关系。我不懂这句话是如何从一个父亲的嘴里说出来的，那个所谓的男朋友，家暴，赌博，无业游民。
因为在我的记忆里，我身无分文的时候，说，爸，能不能先给我点生活费，我知道我要的很无耻，我已经成年了，可是还没毕业参加工作时没钱吃饭的拮据，大概我爸不会懂吧。
所以，每次听起朋友谈起他的家庭和睦，爸妈很相爱，也很理解子女的时候，我的心里是难受，是嫉妒，是羡慕，更多的是无奈。有时候，会恨自己啊，为什么就和爸妈处不好，为什么爸妈不愿意为了我留下来，给我一个最起码的爱，但更多的时候想想，算了吧，或许我这辈子就缺少这些吧。
或许有些无病呻吟，或许更是抱怨，但我更希望，每一个父母多给自己的孩子，自己的父母多一点点，一点点的爱，孩子会开心，父母会欣慰。工作这个东西，永远没有尽头。有时候在畅想自己未来的生活时，会想。自己的孩子一定要自己带大，即使不要工作，我会努力，把我最好的给我的孩子，而不是如今的自己，因为外在的种种缺乏，而导致内在的缺陷。
写起这些时，我并不想抱怨我的父母，只想告诫自己，以后多爱一点身边人。所以，我们会因为陌生人的一个微笑而暖心半天。
