自己也没有想到这段五年的感情说散就散了，分手的速度比在一起的速度还要快。

2016年5月11日，我们很快牵手走在一起，是我比较喜欢他吧，是我积极主动地跟他搭讪，然后我们从电影院出来后就在一起了。我还记得，那天晚上我们在学校的湖边坐着聊天，是因为我们都很激动吗，他把我的眼镜打到了湖里，后来跳下去把我的眼镜捞上来，我也才知道湖水不深。

2021年5月16日，我们分手了，一共走过五年，分手得很突然，也似乎是冥冥之中。

我们没有吵也没有闹，是传说中的和平分手吧，彼此说再见的时候心里闪过一丝释然。

这一个月，常常会发呆，也会走神，但更多的是奔波，也会害怕自己停下来，但也到了正式向这段感情感情说再见的时候了。

不知道该从何说起，那么就从心中的第一个感受“不舍”开始吧。有何“不舍”呢？脑海里出现的竟是他的爷爷和蔼的目光，记得他爷爷还说老是会关注我的朋友圈；接着闪现的是他的姥姥，我记得前年过年的时候他姥姥还偷偷给我塞更大的红包；还有他的父母，送我去读研的过程还历历在目，帮我收拾宿舍、送我上车、接我回家、给我做好吃的、带我去买衣服、爬山、打雪仗……

提到“不舍”，我的脑海里怎么竟缺了对他的不舍呢？他也是有一些好处的，但为什么在回忆中，想到的是他的夜不归宿、沉迷游戏、不耐烦、沉默、冷漠、漠不关心呢？我们之间的美好，仿佛被一层厚厚的白布牢牢裹住，在一处蒙上了厚厚的灰尘。

每当问起我们为什么分手，我只能说：“他不是一个坏人，他是一个优秀的人，对我的父母家人也都不错，只是我们不适合结婚……也刚好到了分开的时候。”

那我们为什么会分手呢？心里闪过的第一个念头竟然是“我不想拖累他”，我想我真的不是自信的人，虽然我总是号称自己自信乐观，但很多时候，面对很多问题时，我其实是自卑的。

2021年1月下旬到3月下旬的这个阶段，在导师的指导下我对学位论文进行了反反复复的崩溃式修改。与此同时，我的父母也经历着他们人生的一次身份变换，老爸在尝试多次失败之后，终于在老妈和我们所有人的劝说下把经营了十二年的店铺关停了，在不惑之年另谋出路，一向待在他们身边的妹妹送回外婆家读幼儿园了。3月到5月期间，他们在新的工作岗位适应着，不习惯着，也无助着，争吵不断爆发，而我却只能躲在学校里，无能为力。

2021年的元宵节到我们正式说分手这段时间，我时常难以入睡，时常在噩梦中醒来。

一方面，我为父母感到担忧，为他们的不容易和自己的无能为力感到懊恼；另一方面，我也感受到我和他是真的不匹配的，我们关于结婚的讨论让我感到受到了极大的伤害，甚至让我忘记他们家人对我的所有好，我感到极度的失望。

可能只有意识到自己真正的问题，我才能够真正的成长。我想我们会分手，肯定是已经不那么爱了，至少我已经没有力气继续爱他了。

读过很多书，走过这么长的路，我不断地摆脱所谓“童年阴影”，我好努力让自己变成一个正常的孩子长成的正常的大人。曾经有好多好多的闲言碎语萦绕耳边，现在也常常有人喜欢利用流言“关心”我。我以为，我长大了，已经那么那么努力了，甚至都快有自己的新家庭了，但为什么这种所谓“特殊家庭”的言论还在萦绕耳边。

是我失忆了吗？为什么我现在只记得两个人在一起的疲惫。我记得我们刚搬进新家，我刚开始学习做饭和收拾家务，等着他下班的欣喜。我怕我不知道怎么照顾好一个家庭，于是我开始不断地从网上学习如何做菜，从害怕油烟到被油溅到只是会觉得自己不小心，从啥也不会到能够自己通水管、清理油烟机、防霉防潮防蟑螂、组装风扇/桌子/椅子、修理门……手上总是莫名其妙多了很多小伤口，尽力保持着家里的整洁，尽量在他回到家的时候可以处理完自己的事情，能够用刚起锅的饭菜迎接他的到来……

后来，是因为琐碎让我失去了耐心吗？还是因为他总是在玩游戏、刷抖音和忙着加班、忙着跟别人吃饭，让我感受不到他的存在呢？我只记得后来，后来的我渐渐没有了任何期待……

我想他会娶我的，我们会有一个婚礼，会有属于我们的家，会有我们的孩子……日子会变得越来越好的吗？

不，并没有。

他们家只关心我能不能生出健康的孩子、害怕我的家庭是否会拖累他们、担心我是不是会因为结婚侵犯到他们的财产、不愿意为了我们的结婚付出什么、需要我自己准备好一切嫁给他们……

不，我不愿意。

我并不是走投无路才需要结婚，我不是非他不嫁，他也不是非我不娶，所以可能因为这样我们都只是嘴上说着结婚，却并没有什么实际行动。

我一个人过也可以过得很好，我不愿意到一个对我指指点点的地方。

我们中间磨合过，也想着可能事情会变好，但是没有，后来我们就分手了。

感谢你我相伴的这些年，愿未来更好！