私想着写一篇文章来回顾自己以往的日子，却苦于文字的苦涩，迟迟不知道从何说起，想想还是从最朴实的文字叙述方式，按时间线走一趟，回味自己一路经历了什么，明白了些什么。（记一段朴素的无聊文字）
小时候，我还只是一个调皮的孩子。那时，我读幼儿园。
还记得某天下午跟小伙伴们拿了一点零食躲在床底下吃，不去幼儿园上课，那时觉得不去上课有点酷酷的；
幼儿园班里有个漂亮的女孩子，几个男孩下课就追着人家跑，谁先碰到她就赢。那时候觉得这应该就是喜欢吧；
小学时候我更坏了。
跟小伙伴们齐齐买了一杆酷酷的手枪，前端带着塑料刺刀。远远的看见幼儿园的小朋友，便朝她开枪，正中屁股。女孩子大哭起来，怕被女孩子老爸算账，便滋溜一声跑回家躲。那时候觉得有点害怕又很刺激好玩；
在拆迁的破房子周围玩火。废纸，枯柴一股脑儿丢进去，很快火烧得老高，火焰比我小小的个儿要高得多，扑不灭觉得好害怕，决定还是跑回家，躲起来。朝着门缝往外望，生怕被人认出来抓进去小黑屋，生怕会不会烧到别人家屋子，生怕会不会烧到人。那时候第一次是真的感觉恐惧又懊恼；
小学最期待的就是放学去买零食吃，家里传统是不给零花钱的。所以便学会偷钱了，要趁早上很早很早的时候，或者是晚上很晚很晚的时候，家里人都在睡觉。滋溜跑到楼下，蹑手蹑脚打开钱柜。一次不能拿太多，拿一两张10块的，然后抓一把一块五块的，踹兜里，跑回房间，锁门，数钱一气呵成。有了钱很豪爽，朋友们的放学零食费用基本全包了。觉得朋友们都围着你转，那感觉真特么好。那时候觉得钱是可以买来友谊的；
后来没偷钱了，却因为某些事跟小伙伴们翻脸了，相见只有鄙夷的目光。那时候觉得玩耍得来的感情是多么脆弱；
小学时候就是个很有心机的孩子，那时还没有心机婊这个概念。买玩具买了两份，一份给同学，一份给自己。但是家里不给零花钱的我怎么会有玩具呢？便想出了让小伙伴临走前当着母亲面前朝我说：这个送给你。然后就可以顺理成章的拿下。那时候觉得自己好厉害，可以瞒天过海；
有一次去表姐家玩，表姐问：你班里有喜欢的女孩子么？想了想，伸出手指头，说有啊，有11个。因为那时候觉得她们长得贼漂亮，就好喜欢；
后来上了初中，按母亲的说法是，你翅膀硬了。
那时有点聪明，随便考试就可以年级前百了。可以读学校免费提供的周末尖子班辅导。那时候也不以为然，跟着同桌去看古惑仔打架，学着人家叼烟，裤脚要窄，头发要用啫喱水定型竖起来，下课了就应该跟大家一起欺负一些看起来笨笨的老实人，聊聊谁跟了哪个大哥，有什么厉害的事迹。那时候觉得这样子就是最帅的；
到了初二那年，学会了打篮球打乒乓球，从此青春荷尔蒙倒是有了一处宣泄，暑假大中午顶着热辣辣的太阳就出门了。那时候觉得运动是多么令人快乐的事情；
初二，去参观二姐高中的学校开放日。原来最好的高中是这样子的，又大又漂亮。玩问答游戏，看风景，看宿舍，看学校里面的漂亮姑娘。那天玩得很疯，第一次暗暗发誓一定要考上这所学校。那时你第一次有了奋斗的理想；
100多，50多，30多，20多，年级前十，一次次考试都是狠狠的往上爬，隔壁班的老师都在夸我，有个老师说，你学习成绩像直升飞机一样往上蹿。那时候觉得，成绩好的学生真的是人人喜欢；
高中，开始思考一些问题。
记得父亲最开心的一件事情就是星期天晚上载着我和二姐一起去上学，因为可以同时载着两个读当地名校的学生。那时候觉得父母很容易满足。
高二，第一次牵手，海誓山盟又简简单单。一起上课，吃饭，散步，晚自习。夏季的QQ空间跟心情说说都漂浮着露骨的爱。那时候觉得自己就是最幸福的人；
记得高二时同桌问过我一个问题：你觉得有天赋的人成功和普通人努力取得成功你觉得哪个是你更想要的。我脱口而出，那肯定是努力的普通人啦，不甘平凡通过自己努力改变自己的人生。他说：我倒觉得有天赋的人更好。那时候我不懂，只知道他就是一个有点天赋的写诗的文艺胖子，应该造诣比我高；
高中有一个朋友，让我第一次明白什么叫做细心体贴。我们初中就认识，高中不同班，每次他吃完饭，路过看到我还在吃，就会轻轻的把一包纸巾放在我面前。那时候我觉得，这么体贴难怪他能泡到妞，从此我经常会带纸巾在身上；
我一直是个叛逆的孩子，脾气很暴躁。高二有一次，跟家里人吵架，跟朋友闹矛盾，跟女友冷战，在床上躺了一天，没吃饭，想着自己好孤独好痛苦。后来晚上有一个朋友知道我还没吃饭，从宿舍带了面包，火腿肠，一个个剥开给我吃。我很感激，吃着吃着泪水在眼眶打转。那时候第一次觉得怎么难捱的时光总会过去的；
我有一帮认识了10年的朋友，我很珍惜我们之间的感情。还记得上高中时候，其实渐渐跟他们疏远了。人一旦分离，各自进入了不同的圈子，便早已经不像以前那样了。而当我发现我把他们遗忘了的时候他们却一直惦记着我，“好朋友无需经常联系，因为从未忘记”。那时候我觉得，我是多么幸运，才能拥有这样子的幸福。
高三那年，大家都在努力奋斗。空气中是一股学术的味道，像有很多公式一直在走廊飘荡。每次都在比较自己究竟有没有进步，排名有没有靠前。那时候觉得，奋斗的可不止是那些没有天赋的人；
到了大学，体验成了人生格言。
自己一个人提着大包小包第一次到了其他城市生活，第一次加入学生组织，第一次玩桌游，第一次去清吧喝酒，第一次做兼职，第一次有所谓的挂科补考，那时候觉得这就是大学的生活了吧；
大一下学期，觉得专业很苦逼，比起别人开心的学习，自己当初就是很傻很天真的报了一个很傻很天真的专业，然后以为毕业就能很傻很天真的遇到很傻很天真的老板很傻很天真的给我开一个好价钱。然后决定行为艺术般的3个月不去上课只上体育课，却呆在图书馆看自己喜欢的书。那时候觉得自己貌似有点屌；
然后我就挂在高高的树上，而且我发现比起自己这微不足道的事，那些逃课去骑行，去穷游，去做兼职一个月赚好几千上万的大有人在，他们貌似更屌。然后我一直不明白他们为什么能这么屌，这么任性。那时候觉得自己很渺小，渺小得别人都看不到你；
后来倒是做了不少事情，做公益，做广告，卖红酒，然后认识了好多人。有些朋友说你好屌，我心里呵呵，一直觉得这哪能算屌，如果屌的话早就硬起来看见成功的苗头了。那时候觉得，其实每个人都在欣赏别人的风景；
有时候，朋友们喜欢跟我讨论有关创业，互联网，营销之类的问题，甚至有些朋友会让我给点意见，虽然其实我也不懂什么，但是每次我都很感激，感激朋友这么看得起我。那时候觉得，自己貌似有点儿故事了。
有朋友说，你单了这么久，为什么不再找个。然后跟我讲述那些夜店金腰带，情场USB朋友的光辉事迹，细节处不禁让人血脉喷张。点根烟，碰个瓶，挥挥手，老夫早已不能再爱了。那时候觉得，自己真的是个有故事的人，就是有点装逼；
大三下学习，还想着转专业，亲戚朋友来找我聊天，劝我不要轻易下决定，被我一一反驳。母亲说这个想法不是一个成熟的人该有的，她很担心说要上来广州找我，电话里我能听出她的焦虑。我说不要上来，我决定的事不要想着动摇我，然后就挂了电话。我跟母亲很像的一点就是，我们都是很急躁的人，只是我更甚。后来，我抽着烟，决定还是不转了。那时候我觉得，为什么要这么叛逆，为什么要一再伤母亲的心。其实一切的成就比起父母，根本不值一提。
大四了，西装革履，体验了一阵子找工作的经历。大家都说工作难找啊，我不信，后来觉得大伙说得挺对。然后有一阵子生活中充斥着谁谁去哪实习，谁谁又拿了offer的声音。那时候觉得，我的伯乐在哪里，你的马儿在这儿呢；
后来跟家里人讨论问题，毕业找什么工作，回家工作么，要考研不，考公务员不？我觉得父母眼界好窄，说：我自己会安排的，反正我不回去，再怎么也要在外面混几年，实在不行再回去，说不定在这边过得很顺利呢。那时候觉得，自己的生活要自己决定，没勇气决定自己的生活的人很懦弱；
再后来发现，其实自己都不知道自己想要什么生活，好像毕业不在外面挤挤出租屋，在职场体验一番好像人生不怎么完整。好像自己觉得回家是一件很没有志气的一件事。想想觉得自己这些想法怎么这么操蛋。那时候觉得，自己是不是太经常人云亦云，随波逐流；
我其实有个小梦想，想着以后能够陪伴在父母身边，有自己的一点小事业，买辆车，然后买一小块地，在上面盖自己设计的房子。有个小院子，有花草有猫狗有个小吧台喝酒，有个小型K歌房，还有一间很有味道的书房。做一个酷酷的老头，偶尔能带家人出门看看这个世界，没事写点小文字，喝喝茶，跟孩子躺在后院聊聊孩子他爸以前的事。足矣。这时候我在想，是时候当个乖小孩了。
