我是相信可能，人生跟galgame一样，是存在某个分支，某个念头，就衍生不同的人生选项，导向不同的分线，或者因为数值高低，就会导致错失一些机会，或者得到一些机会。
在一个事件上，一个念头会导致不同的事件发生，或者一个念头的诞生导致了一种观念的成型，所以其实倒推：人并没有固定性格之说，其实人就是在面临一个个念头的抉择，并主动引导自己走向什么样的生活。
其实可能并没有“生活所迫”的说法，每个观点和每个念头都是“我”在做选择，但只是很多时候，“我”并不想面临“选择”的难，或者选错了的后果，所以“我”决定强化这个选择非常困难，“我”如何克服重重难关，做下了这个决定，如果选错了，那我也尽力了。
其实，如果按照大道至简的想法来看，多余的动作一个都不要有，那就正念：选择只是当下的选择，没那么多杂七杂八的想法。
想做，就做了。
为什么会有平行时空的感慨。
这个假期一直在梦魇中，好像游历了很多个平行时空的自己，为什么会有这样的感触？
因为每个平行时空的自己都有完整的生活，完整的社交朋友圈，甚至有完整的职业规划（也许有些平行时空的自己，并不那么完整，甚至比较浑浑噩噩）。我被一个梦惊醒，其中一个平行时空的我，当了中学老师，在社会时钟规训的时间节点应该要结婚，不知怎的，梦里的那个我浑浑噩噩，破罐子破摔就答应了，并且自暴自弃的在2月4日说，那就2月6号摆酒，你们开心了吧。梦里选人的眼光很差，在梦境的我非常痛苦，前半段都在被她内心的不安和惶恐折磨，犹如行尸走肉，梦里的我带着班级学生郊游，入住酒店检查学生的入住情况。突然发现酒店的大堂挂着ai的结婚照（我和那个对象），很简陋地摆了10桌，没有做婚礼布置墙，看了一下签到处，甚至没有我熟悉的朋友，梦里有强烈的违和感，现在的我意识逐步回笼，我意识到我在梦里，并且在梦中醒来：是因为简陋的仪式，很敷衍的人生。
我在问梦里的我：你甘心吗？
她内心充满怨恨，她说我要悔婚，她说我也不知道。
我说，那我来。
我找到了梦里订婚的她对象，我说：我是一个策划，你这样的布置，未免太作践我，也太敷衍我。
对象准备掐我脖子，我清醒的打了过去，我说：我要悔婚，是你配不起她。
我看着他突然恼羞成怒的样子，我在想，她（梦里的这个平行时空的我）到底在干嘛。
梦里的学生一直在吐槽酒店的餐食难吃，我径直走向我的哥哥，我说，我要悔婚，哥哥。
哥哥神色恍然，他问：决定好了？
我说：不管这个我怎么想的，不该有这么敷衍的人生，也不该是满怀怨恨和不安地摧毁自己。
哥哥看了我一眼，他说：嗯，我知道了，我来处理。
我一下子如释重负，幸好梦中仍有让我保持清醒的事物，我的家人仍旧如这个时空的我一样，清醒且理智的爱着我。
然后我据理力争，走到了仪式最前面，我对来宾说：“祝大家新年快乐，今天这顿饭就是请各位吃顿年饭。此前种种皆不做数。”
我听见梦里的“她”哭着说谢谢。
好像我替她完成了一个最重要的决定一样。
事实上，我好像在那瞬间共情她的一切，她害怕突出，她讨好型人格，害怕批评，从师范学校毕业，大家都期待成为老师，她觉得，那就成为老师，但没想到对她而言，只要一直活在别人的期待中，就会永远成为不自由囚徒。她没意识到自己软弱的根源在于什么都想要，要结婚，都是他们叫的，但她得了很严重的抑郁症，她不知道自己是谁，也不知道自己做的怎么样，永远在确认。
我看见她，我才确信，这是平行时空的我。
我理解是哪个角度她开始一步步坠落，在每一个可以独立的生活抉择，她一再退让去选择当时所谓正确的大多数，把她压垮了。
结果也只是看上去很体面，而我到梦境的时候，她已经跳楼两次自杀未遂。连她自己都不知道自己在生活什么。
我醒来的时候，除了一身冷汗，我跟哥哥说，我做了一个噩梦，那好像是另一个时空的我，我认识梦里每一个学生的样子，我还在梦里备课，准备教学评比，在写自己的论文。但朋友说，你为什么觉得是噩梦，你不是在梦里力挽狂澜，拯救了一次自己吗？
我说，那只是那个瞬间我做出了抉择，但我觉得是噩梦，因为那是我害怕的人生，如果真的是平行世界，那那个我，已经到她认知的走投无路了，不恐怖吗？
但估计只有我自己明白。如果，没有那么久的积累，也没有被毒打过这么多次，没有对自己专业的自信，没有对阅历的理解，我根本解决不了这些问题，我就仍旧是平行时空的无助小孩。搞砸了就躲起来，或者随便弄砸吧。
一直以来，现在这个时空的我都执着于用力在生活中留下痕迹，我怕我哪天死了。
但后来我发现，不论我用力或者不用力，我的痕迹也会消失的。它是一种巨大信息流导致的必然。
但我还是习惯性战胜每一个念头和瞬间。有的时候不是出于什么道德规范和使然，而只是那个瞬间，我想那样做，我不是害怕做错了被批评，而是我要那样做。
比如说那个瞬间我可以敷衍对待我的功课，敷衍对待我的客户，敷衍对待我的专业，但我想了一下，我知道努力也许毫无结果，但我不是在为那个虚幻的结果在构设努力，我在为这个当下的自己内心安宁，做出一个决定。
其实很多时候有些人说出的话都会忘记了，而我记得承诺是什么。现在做不到，以后我也要做到。
人生要活过那几个瞬间。
不要对那个瞬间认输，也不要找很多借口来为自己粉饰。
那个瞬间我是我，我为我的抉择负责。
事实上我发现，其实也许现在的我也是无数个平行时空的生活经验的集合。
不知道，也许是搞砸过很多次得到的经验。
也许不是第一次做人了hh，也许是做了很多次人了。
不要对那些瞬间认输啊。
做出那个想要做的选择就对了。
