痛苦的记忆会带来更清醒的自己。——题记
有一段记忆，我从不想提及，因为它带给了我抹不去的阴影，可使我重生的功德又不得提及。
我在天津度过了三年的小学时光。
记得那时，我好像就是神童一般的存在。做题的时候写一遍就玩，检查那玩意儿不存在的，却每次考试排名第一。
可这只停留在了三年级上学期。
我不知道从什么时候开始起，我听不见被表扬的声音，随之而来的是我不再是第一，老师在家长旁边悄咪咪的说，孩子上课光搞小动作，注意力不集中，上课还在看课外书……爷爷奶奶自然批评了我，我却只当了耳旁风。他们不是什么大教育家，也更不会懂得怎样和颜悦色地说能让我更容易接受，能让我明白不一定这样做也可以获得同样的快乐。他们只会说——看什么课外书，课本学会了就行！小时候的我看来，他们可怕，是恶魔！在我现在看来，他们只会——无用的念叨！
我转学了。因为一些事，转到了我的家乡——河北。
初到家乡，我感受不到一点儿家乡应该有的亲切感。
看到一大堆的蚊子在“漫天飞舞”，便吓得花容失色；看到一个壁虎匍匐在墙上，便吓得连厕所都不敢去；看到传说中的马蜂，便抹着泪儿，被追得满世界跑……
“上学”这个词我可是很喜欢的。但……直到我进了这我一点儿都不认识的地方。
这里有什么？吃饭在哪？厕所在哪？怎么去吃饭？住在哪？打水在哪？一切我都不熟悉，我没有一个认识的人，爷爷奶奶都不从我讲过，我到底该怎么做，那一刻，孤独和无助占满了我的内心。
我只好一个人看着他们怎么做，照猫画虎般的在学校生活了起来。
在学校，由于家长的吹嘘，我刚开始给老师的印象是学霸，好孩子。
可随着我课堂表现，老师知道了，我是块烂泥，扶不上墙……
数学课上老师轮流叫我们回答问题，我说错了得数。（为啥？抄的……）老师喊我上去，去讲台做这道题，老师的声音缓缓响起，粉笔头在黑板上摩擦，又停了，沉默了许久……可随之而来的不是老师的一句回去吧，而是老师的一脚踢，一声呵斥——在讲台蹲下！于是，老师漠视了我的存在，开始讲别的。我只能默默地哭泣……
下课了，回到座位上，无精打采，对自己说，忍住，别再哭泣。
“二炮！”一个矮个子男生对我说。我不解地看着他，心想，这什么意思？但听语气觉得不是夸我的。我不再理会。（事后我回到家，问弟弟，他说，傻子的意思……我沉默了许久）
当我再次看黑板时，原来，我离正确答案的过程只差一个零……眼泪又“吧嗒”一下落在了本子上。
英语课上我听不懂，什么都听不懂，当老师叫起我，我只能呆呆的不动。有时候做卷子，我一个词都看不懂……
我一度很崩溃，曾趁着老师下课的功夫，跟在她屁股后面，抓住她的衣角，终于忍不住大哭，对她说“老师，我以前根本没有学你们学过的这些东西呀！我什么都不知道！什么都看不懂……”老师说的啥？没事，咱慢慢学。可是，没人指导我，没人告诉我到底才能跟上他们，没有一个人可以帮助我。
第一次月考，来了。
排名，也出来了 。
30多，中下游。
从此，老师对我的看法大跌眼镜。同学们似乎也褪去了和善的外表，换成了一种看不起我的样子。
在此之前我一直感觉我的脑袋里装的真的是浆糊，眼睛就想蒙上了一层雾，不真切。我又像是活在了梦里，噩梦！如果我想脱离噩梦，必须清醒！
不知道为什么数学老师突然对我说，你可得好好学。我想可能是尖子生考试（说来也搞笑，什么尖子生，就是一个班里的前几十名）考的比平时好一点点吧。
不知道是有什么魔力在帮助我，还是考前的祈祷起了作用，我的成绩开始往上游了，二十几，十几，十几，前十，前三……终于！第一！
一切就是这么不！可！思！议！我，一个中下游的人，可以登上了第一的宝座，也许是我“命不该绝”，也许是我身体里有优良的基因……
一次次的嘲笑，一次次的哭泣，一次次的被看不起，换来的是更清醒的我自己。
我终于听到了这样一句话——孩子，你是我的骄傲。
