2017年6月首次上觉知父母模块，现在翻看笔记，记了很多理论与知见，可是看不到自己的体验与感受，就是没有从实修里活出来，全是轻飘飘的在上面，懂得再多，也无法让自己平安片刻。因为潜意识还被深深掩埋，完全受控于太多信念与模式而不自知。梦中人学多少理论都没用，只有从每一个当下感受自己，在这里宽恕才能化解小我，一步步回家。
2018年9月复训觉知父母，对课程每个走过程时的体验都非常有感觉。在两年来不断的碰壁与敲打中，终于让潜意识的信念开始浮现冒泡，这个看见的过程，也一直在化解着。
和孩子关系状态的呈现里，我依然无法坐在自己母亲角色的位置上，内疚焦虑地围着孩子转，因为我看到角落里的儿子孤独而闷闷不乐。过程结束后发现，事情不是我想的那样，我一开始在自己母亲角色的位置上，没去打扰他时，他挺自在的。我看到的孤独其实是我自己，是我的内在小孩，她小时候感受不到（不代表父母不爱）父母的爱，很孤独没有玩伴。我因内疚而投射，内疚里没有爱，无法坐稳母亲的角色，或者是我对儿子根本给不到一个母亲的爱。所以儿子也不能开心做儿子，他一个心始终吊吊着，不安全（儿子代表反馈）。看见即是松绑。
走和妈妈关系的过程，妈妈对我的批评哪怕责骂，我都没太大感觉，唯独妈妈转过身离开，我那份孤独与绝望撕心裂肺，哭喊着妈妈在哪儿，我感受不到你。是的，我感受不到妈妈，感受不到妈妈的爱，所以一在要，一直是个小孩，如何去当一个妈妈，做好母亲的角色呢。我一直以为妈妈对我还不错，没有打过我，也没有发生过大的冲突，只是从没有过快乐的记忆留在心间，所有小时候的记忆基本都是和奶奶的。不走过程根本看不到自己的伤疤与绝望。
对爱的绝望而自然认为是自己不够好，不配得，所以封闭自己，不敢主动交朋友，不敢主动付出爱，怕受伤害，只有别人主动示好，先主动接近我，才敢交往。其实心里是一份深深的绝望与自卑。从小学到现在，只要在团体里，我就有一种被孤立抛弃的孤独感。觉得别人不喜欢我，其实是自己心里早已种下这个信念，外境就一定会这样呈现。
婚姻里，我会拼命寻找爱我的人，孩子似的拼命地给老公要，要物质，要感情，要爱，要性……以满足那个未被满足的小孩。可是物质世界里，特殊关系里，这样的要永远无法满足，我要的应该是对信念的化解与一体的爱。
我的婚姻信念是：男人就应该有担当，应该撑起一个家。原生家庭里妈妈几乎没给家创造过财富，以前在老家种地，妈妈体弱多病，基本不怎么干活，全靠爸爸。现在在城市，依然是爸爸上班，妈妈只负责持家。反观我自己，我是非常健康，可依然让自己不工作，到目前为止长达5年多不上班。看到自己如何设定的念力！
第一次上觉知父母的课程当时的婚姻信念是：我的婚姻是不可能两情相悦的。是啊，有那么多信念与模式在底下藏着，形式上以一个孩子的状态无尽的索取着，怎么可能两情相悦。
和儿子状态过程的再次体验里，发现了自己依然在改自己改儿子里宽恕，我天天去操练宽恕的底端依然是，希望我能变成个有爱称职的好妈妈，从而能让儿子优秀学习好，并达到母子之间的畅通有爱。在这个天天操练的宽恕里有这个深深的信念，宽恕是没有任何意义，也无法化解，这又完全掉入了小我。
过程的体验里，我看到了，。而且在同修的协助，老师的引领下，我体验到所有的学习成长真的都是为了自己，为了看到那个小时候的自己，那个感受不到妈妈的爱，从而孤独而绝望的自己，那个一直觉得被抛弃被孤立的自己。一直孤独而封闭地活着，从不敢主动深交别人，觉得自己不够好而别人会不喜欢自己。从小学到大学，到现在，在团体里，这种被抛弃不被喜欢的孤独感一直都在。只有别人主动示好，才敢接受。（在上次与母亲和解的课程里，走关于关系界限的过程，老师说我在关系里是被动的，我还不能理解）在最亲密的特殊关系婚姻里，我一定找个爱我的人，那个未被爱满足过小孩就不停地给老公要。在亲子关系里，我还是一个未被满足的小孩，所以无法做一个母亲的角色。
这次课程把我很多的信念一一串起，看到了自己很多反应与状况的模式来源。我感受不到妈妈的存在，我是个没人爱被抛弃的孩子。我和孩子之间隔着一座山，看不到孩子，我不会做母亲。我像孩子一样给老公各种要。我在团体里被抛弃被孤立不被喜欢。我宽恕是为了改孩子改自己。男人应该撑起一个家，我对家庭没有贡献。
这么多信念枷锁！圣灵引领我宽恕吧。
