最近被调配到另一个科室帮忙，里面有个女孩属于那种不会说话又气场很强的那种。
去之前就听过很多人讲她，大家对她的评价都不好，很大一部分来自于她说话的语气和态度。
去了以后发现她倒也没有那么讨厌，说话的方式是让人觉得她一直颐指气使，但她和谁都那样说话，那应该是她本身说话的习惯。
可能是自己之前对她有了评判所以这两天无论她做了什么我的心里总是会有各种各样的内心大戏。
今天因为自己的一个疏忽需要重新进实验室送份单子，当下的那个我有一万个不愿意，也觉得她明明可以不用单子完了再用。当时我的语气态度并不好。
从单位出来，我一步步回顾了当时的整个过程，仔细看了看我当时的情绪，发现羞愧，自责，内疚，我怎么能犯这样低级的错误？内心中还有个声音在告诉我，之所以我会有这样强烈的情绪有很大一部分原因是因为之前我对她的评判。
因为评判我把她已经放在了我的对立面，我怎么能错呢？怎么能让“敌人”抓到把柄呢？
可事实是，哪里有所谓的敌人，哪里有攻击，那些都不过是我自己的心里大戏罢了。
想通了这些我又开始思考，原来单位里也是有单位霸凌的，虽说可能没有孩子们那么过位，可言语也是穿墙的利剑，伤人于无形。
这段时间我也利用一贯单位好人缘的身份做了霸凌者，当墙倒的时候没有一个人是无辜的，那是众人一起作用的结果。
从众是大众心里，可我能否走出这种常规行为模式只在遵从自己本心的状态下选择行为？
难，真的很难。身体里像住着两个我，一个表达各种情绪，发牢骚表示不满。另一个冷眼旁观，看清楚事物发展的本质。
人多的时候出来的总是那个社会的我，好像不受控制，只是在演戏。只有自己和自己在一块的时候，那个理智的我才会出来。也许，这就是人们说的后知后觉。
但愿我所做皆为我所愿。但愿永远不做违背个人意愿与做人准则的选择。
