昏昏沉沉过了这些年。我竟不曾关注过您在另一个世界过得好不好。

母亲离开我们已经七八年了。对，时间不确定，自母亲过世那年起我的时间就模糊了，不愿记得她什么时候离开。不想记得她离开多久。

就是很清楚的记得那年她跟我聊天时总是想我们回家陪陪她。希望弟弟能回去不要在远方漂泊，希望我们都常回家陪陪她，可是弟弟舍不得离开上学的地方，希望在那里多奋斗几年。妹妹也总是回家看望她，我回去的也少，因为结婚离得远点，不能总是回去。

总是想写点东西来纪念你我这一世的缘，提笔总是不知所云。因为好多的事情我都想记录下来，作为我们的纪念。可是又不知从何开始。这也就是关心则乱吧。或许更应该是无颜来书写记录了吧。

从记忆中的小时候开始吧。那个时候的您脾气倔强，因为生存，因为身体，远离了家乡，来到了爸爸所在的故乡，成为了这里的一部分。都是因为生活一同组成了那个温暖而风雨飘摇的小家。因为是外乡人，我猜，当时的您肯定是吃了不少的苦。对于河北人来讲，难懂的四川话跟外语差不多吧。交流对于日常的生活带来的不便您应该没有退却，没有胆怯，努力学习适应该是您自己不服输的性格所致吧。因为贫穷，出生也没多久的那个孩子就夭折了，生病吧，还是因为天冷，没棉衣。大概听您提起过。也都不记得了。

也是从玩伴那里听来的，小孩的世界永远都是那么好奇和八卦吧。

于一两年以后有的我，作为这个家这种意义上的老大，我的出生带来的是什么我就不探究也不问了，体弱多病是我的代名词。从你们的口中了解到，那时的我可让你们操碎了心。

是一种责任还是一种风俗，当时的条件艰苦，可每个家庭都会不遗余力的添丁进口，我出生两年多就有了妹妹，过两年又添了弟弟。你们的负担是重的不能再重。

即使这样，你们对我的偏爱也未曾减少半分。

每每念及此，我总是禁不住掩面痛哭。

关于父母的爱，每个人都有说不完的话，道不完的恩，可是，这些话，这些恩只是记在了心了，被生活苟且了去。留有的是悔恨，遗憾。

那就牢记您给我的生活启示吧。在我工作无着落的时候，在我困苦迷茫的时候，给我伸出温暖的臂膀，安慰的话语，是我生活的动力，虽然不精彩，但是已用心。让我有爱的活在这个世界，还有发现爱的能力。

能感知这个世界的点滴温情。

关于母亲，有太多的记忆要写，有太多的回忆要记录下来，不是怕我忘了，是怕我记的已经混乱了。时间俞久，俞是想做点什么来纪念。

这一世我已无法还您养我，育我的恩情，我想如果还有来世，我定不任性，为了我自己所谓的爱情，做了想起来就后悔的事情。这一世太短，来不及等待，来不及任性，来不及享乐。

就让这悔恨深埋心底，不再发芽。