从前二周开始，自对老公的幻想破灭后，变成了冷漠和攻击。
以前，我总想着他回家就做好饭，感觉这样才有家的温度，要不然我不知何其为家。我带着这样的角色扮演，我不管自己愿不愿意、喜不喜欢，我总是会去做我认为该做的，这变成了我内心沉重的负担。
自上周起，我不再去承担什么责任义务，把原来心里的担子卸下来，该健身健身，该读书读书，我不再为了他憋屈着做什么，如果做，也是因为我内心真的想这么做。
他总是在要求我如何尽好妻子的责任，如何去打理家庭，如何在家陪伴着他，但我自己内心的荒漠他从未关注，我情感上的链接需求，他一直认为是无病呻吟，没事找事。这种堵塞感最终化成一股冷漠的愤怒，既然你想这样，那好，我成全你。我们就变成了两个机器人的生活，我不再和他主动沟通，他玩他的手机，我按我的方式生活，互不干扰形同陌路。
我内心升起对他强烈的敌意和攻击，那种鱼死网破的撕裂感上来，我变成一股黑色能量。自结婚以来，这是第一次这么强烈的排斥感和攻击感。
我不知未来会怎样，但我清晰的知道我内心在此刻无法和他和解，宁愿就这样一个人过着。
原来的刻意粉饰和掩盖没有了，仿佛我接受不了房子拆掉装修后的丑陋的钢筋水泥，我处在逃避现实的卡点中。同时，这个卡点也形成了对自己的强烈攻击，攻击自己内心的脆弱无力找了他，觉得他老实可靠易控制，可现在也是这个老实刻板，卡死了我在亲密关系中所有的能量和欢喜。现在这个坎，我现在过不去。
我看到自己在模式中是如何的不甘心，第一想到的就是逃离，觉得自己找错了人，应该重新选择才会有幸福，但自己也知道，那也只是幻像，换人带来的是不同的卡点需要处理，我逃无可逃。
可我真的不想面对自己的这份愤怒和攻击，那背后是血淋淋面目全非的自己。明明知道正确的路在那里，可就是难以转身面对，要回头何其难
