你接触心理学的目的，是不是为了了解自己的内心？你想知道自己为什么会突然勃然大怒，为什么在失恋后会感到极度悲伤，为什么独自一人的时候会感到恐惧？

当你了解了无数心理学原理之后，你貌似获得了一丝丝安全感，心里想：这回我应该能做情绪的主人了吧。可是，你发现你依然会不自觉地感到害怕，悲伤，愤怒，这到底是为什么？

原因在于，我们明白了原理，却不懂如何应用，尤其是如何用在自己身上。就像你好不容易拿到了解药，却不知道它的服用方法，只能一鼓作气喝下去，放在电影里你或许能活，但在现实中很大概率是一场空。

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公众号：心灵攻略   

 为什么你学了心理学，还是会情绪失控？

再者，人是矛盾的，我们的表层意识和潜意识有很深的差别，想要解决自己的情绪问题，我们必须要先了解自己。

1

我们在逃避最真实的自己

学了无数理论，看过了无数案例，我们但却从未这样问过自己：我到底是一个怎么样的人？我需要什么？我在追求什么？我想成为一个什么样的人？

我有一个咨询师朋友小灵，小灵对她同事的儿子小明很好，下班经常买巧克力蛋糕给小明吃。有一天她这么对我说：“昨天我买巧克力蛋糕的时候，忽然思考了一下，我真的是为了小明好吗？”

我有点疑惑，问她为什么会这样想，她说她忽然意识到，她从来没有问过小明是不是真的喜欢巧克力蛋糕，昨天回到家想了一阵子，发现想吃蛋糕的人可能是她自己，因为她最喜欢吃的就是巧克力口味了，可从小就被要求自律的她过不了自己这关，长大后也在不断地暗示自己：你是一个大人了，你不该放纵。最后，她就把自己的愿望强加在了同事的儿子身上。

想到这里，她自己把蛋糕吃掉了，真正需要快乐的不是小明，而是她自己。

即使是心理医生，也会逃避真实自我。

2

负面情绪源自于我们的不安全感

当我们感到不安全的时候，就会下意识地想尽办法让自己感到安全。例如，发怒是为了告诉对方：你已经侵犯到了我的底线，请退回去。

而另一方面，我们又深受感知错觉的困扰：我们的感觉完全取决于我们自己怎么想，而不是别人做了什么，你会愤怒，是因为你认为对方触碰到了你的底线，但事实有可能是对方做得并不过分，只是你自己这么觉得罢了。

当我们把愤怒归因于别人的时候，就会产生类似于：他一定是在故意刁难我，气我的想法。自然而然，我们的解决方法也就变成了如何将对方排除掉，轻则用语言，重则大打出手。

根源找错了，解决办法自然也是错的，我们必须意识到愤怒其实是因为我们自己感到不安全。

“一个人必须把他的全部力量用于努力改善自身，而不能把他的力量浪费在任何别的事情上。”

——《托尔斯泰传》

我们要明白：情绪始于自身，也终于自身。

充分了解自己后，我们要延伸到具体事件中，看看到底是什么让我们歇斯底里？

3

看清事情的全貌

了解了自身的不安全感之后，剩下的就是了解事情的全貌了。心理学中有一个方法叫做“五问法”，通过这个不断对自己提出问题的方式，我们能够看清事件的全貌，不再被局部现象所迷惑。

例：大白的妹妹老是在他学习的时候打扰他，他感到很烦躁，有一次竟然忍不住对她吼叫，本以为妹妹会知难而退，可之后妹妹反而变本加厉地来烦他，为此他绞尽脑汁。

第一问：为什么妹妹会浪费如此多的时间来烦我？

答：可能是因为她想要我陪她玩

第二问：为什么她想要我陪她玩？

答：可能是因为她喜欢我，或者也有可能是她讨厌我，想妨碍我学习？

第三问：如果她喜欢我而不是讨厌我，为什么要在我学习的时候过来烦我？

答：可能是因为我平时也不怎么理她，所以想引起我的注意？

第四问：那我应该怎么做？

答：可能我得抽出点业余时间去陪她玩。

第五问：这样做值得吗？

答：值得，她是我妹妹，我必须关心她，并且如果我抽出一部分时间陪她，那她应该也能理解我，我也能拥有私人时间，提高学习效率。

接着，大白每天抽出一小段时间主动陪妹妹玩，从此，妹妹再也没有在他闭门学习的时候烦他了。

当大白了解到妹妹烦人的原因可能是她太黏自己，而自己又忽略了她的时候，他不仅一点儿都没感觉到烦躁，还会深感愧疚：为什么她这么在意我，我却忽略了她？

看完案例，想想自己，你与朋友，同事，家人，恋人甚至陌生人发生冲突的时候，很有可能是因为你们双方都没有看清事情的全貌，作为一个学过心理学的人，你是不是应当跟大白一样，率先做出表态？

不断深究原因，寻找所有可能性，你一定能找到看似无解的问题的解决办法，站在他人的角度上思考他人的行为，找到矛盾之处，理解对方的需求，明白真相的你一定不会再任由自己的情绪肆虐，此时此刻，你就是自己的救世主。