我想要死去之后从头再来

下面的这些文字就像垃圾一样，写完就扔了，没什么值得纪念的，都是一时软弱的流露，挺恶心的。

人不能老看这样的东西，更不能总写这样的东西，看多了写多了，真就萎了，萎了之后，并不舒服，我并不喜欢我今天发出来的这些东西，我恨这种感觉。

目前写东西挺没意思的，老得小心谨慎，被人举报了，真是没办法，熟悉我的读者喜欢我写的东西，但是我估计我得提起很大的劲头才能再那样写了。

我搞不懂这个举报我的人到底是出于什么目的。

······

封禁第二天

我发现自己好像根本就没有倾诉的欲望，我一开始写公众号不是为了倾诉什么，就是为了扩大自己的影响力和挣钱，并且希望影响力的范围可以扩大到车文和路丹那里。

昨天公众号被封禁，心里一下子空落落的，只要写东西就可能有钱赚，我以前是这样想的，并且这样想着度过了两年多的时间，从大一写到了大四，好不容易见到回头钱了，可是高兴了还没有一个月，就被封禁了，一下子就不知道要干什么了，继续写东西？有什么意义呢？没有金钱作为奖励，我要怎样才能把文章精益求精，不能精益求精编排文章，那不就是瞎写一通吗？我可以写写自己被封禁后的感受，可是只要一想到即将损失半个月的钱，半个月都不会有收入，就很难安慰自己。

如果一天只能争个几分钱，那么几天没有收入压根就没什么，因为这样的收入从一开始就不可能成为我的心理支撑，可是撑起来了，突然把台子给撤了，是个人大概都会在一开始难以接受，更要紧的是，平台删除了我新的一篇有可能再次上10万+的文章，相当于这个月即便是封禁解除了，也要重新回到之前的收入水平，大概只会更低，因为没有新鲜血液输入了，如果只是封禁，不删除文章的话，其实不碍事，也就是说如果不封禁的话收入大概可以到上个月收入的1.5倍，封禁半个月后解除的话，至少也可以和上个月大约持平，但是现在一下子回到解放前了。

我不得不自我安慰。比如，这次只是封禁15天，还没有彻底封号，已经很不错了；比如，这次我试探了平台的底线，这次被封禁总比以后粉丝更多的时候被封禁损失得要少些；比如，这次被封禁，每天可以富裕出时间安静地读书，记笔记，就像之前一直做过的那样，最近，回到家的这两个月，我都没有再这样做过了，很久没有安静地看书了；我也想，去做一个个人网站，希望获得更自由的创作空间，可是因为一些原因，终于还没开始做；比如，这次封禁可以憋一个大招，写一篇很好的文章出来，然后再创辉煌，挣更多的钱；比如，今早我还用史玉柱的经历劝勉自己，比我惨的人有的是，比我更坚强的人也有的是；比如，我可以把上个月的收入挪到这个月，想象自己一天挣不了多少钱，也就挣个十块钱，这样虽然不合实际，可是也比一分钱没有强，可是只要是欺骗的，就很容易被自己戳穿。

这些都是很现实的话，没有自欺欺人，可心里还是会对这半个月将损失的未知数的钱财耿耿于怀，因为今天早上我发现昨天的收入是49元，昨天是早上10点被封禁了流量主的权益，如果昨天没有出事，一切一如往常，那么昨天的收入很可能再创新高，那么以后的每一天，这一个月的收入很可能可以破3000，可是······

可是还是要坦然面对，在回家的路上，我意识到自己以前一直在说的“天生热爱文字并且有文字天赋”也许只是自欺欺人，不是只有写作，很多事都可以让我安于现状，比较长时间地保持这个状态，例如，看X电影，——如果我能凭这种方式获得娱乐的那样支撑物还依然能够坚挺的话。如果不是为了挣钱，我不会告诉自己我热爱写作，不会告诉自己写作是我天生的注定要做的事，喊声越大其实心里越是没谱。

可是当我坐在电脑前，真的写下来这些感受的时候，才发现，写作可以赚钱是一件长期的事，更即时的是这是一件当下可以做的事；而在盯着市场的时候，即便每天入账很多，可以想到即便每天都如此，甚至日进斗金，但是如果不能写作，我也会顿时感觉到无力、无聊，虚无的感觉就会浮上脑海，压不下去。——还好这只是一个假设。

就像这样的一个假设：人如果可以永远在填不饱肚子的状态下奔波，应该可以减去很多的苦恼。

朋友去玩，照了一张描绘钱柜鬼的画作，我觉得无论长相还是名称都是挺符合的。

我以为我只是爱钱，为了钱什么都可以干，但还真的不是这样，摆摊的苦我吃不了，和人讲价我也学不会，我也明白我干这些事的时间还太少，而谙熟这些事需要时间的积累，可是一个懒字就可以击倒一切，写作可以让我躺着挣钱，我怎么能不喜欢这种方式，并且在没有尝试其他谋生方式之前不反驳其他的谋生方式呢？这几天过节的时间过去后，我更觉得是这样。

我目前用写作挣到的钱虽然不多，可是也可以满足我自己买书看书的需求，大概可以满足，而且可以让我不再接一些没有技术含量，并且收入微薄——即便在我刚开始接触那种事的时候觉得挣得不少——的事，而可以找另外的人去做，我只负责中介的作用，我可以没有后顾之忧地创作优质的文章，有金钱铺垫出的心理建设支撑我可以去吹吹牛逼，文风也可以稍微放纵张狂一些，可以感觉离成功近些。

总之，写作可以让我有盼头、有面子，简单地达到了写公众号开始的目的，一个好的开始，15天过去之后还可以继续，至于这几天，我只能寄希望于我劣质的记忆力和敲击键盘的速率了。

封禁第三天

我感觉被封禁的失落在渐渐地离开我，闷闷不乐于损失的心情渐渐平息了，而我不得不认为这正是我每天还依然在写，这一原因。

我在寻找一件可以让我感觉到踏实的事情，再找一件即便几年分文未挣也会一直做下去的事，一件没什么意义可是却可以让我在行动的时候不会因为心底猛浮起的虚无而停止行动的念头的事。

对于我来说，这件事也就是写作了。

我之前有一个构想，那就是再开一个小号，专门写小说，我产生这个念头，主要是因为在搜索在公众号上写小说可以得到多少收入的时候看到了一个人的分享，他就是开了几个号，有专门写小说的号，还有其他的号，和小说没什么关系，我于是也想试试这样做。还有其他的原因，我其实一直都在构想小说，可是迟迟只停留在构想的阶段上，真到了要落笔的时候却连几百个字都写不下去，我不敢写了，因为对于现实我有太多的事情不了解，于是没法放心地写，每一句话如果没有百分之百的把握，确认这句话所阐述的状态或者事情是可能发生的，我怎么好意思写下去。

可是在从流量主上得到收入以后，我想要继续扩大我的受众，增加阅读量，而增加阅读量最好的办法也许就是写小说，写连载故事，这可以成为我的一个激励手段，激励我去完成我一直想去完成的小说，如果可以的话，还可以出书，那是以后的事了。

但是一个身份证没法注册第二个公众号，我就卡在了这一步，后来我想，就在我现在的公众号上写不是一样吗，我虽然知道公众号定位混乱的话是有一定缺陷的，但是目前这个号的读者量还可以，所以我也就在创作的过程中或多或少地加入了更多小说性叙事的方法和语句，为了引人耳目还标题党了，但其实所谓低俗的题目，如果是真的读了文章后，再看题目的话，就会发现所谓标题党只是用了两性话题作为壳，其实是表现了我想宣传的人生态度，不过是用两性方面的话语表示出来了而已。

用两性作为壳，一是因为这样的东西流量比较大，二是因为我自打发现使我获得收入的那篇文章很可能的被关注原因就是两性之后，我就觉得我自己还是适合写两性关系，而且是别致的两性关系，不是简单的两性关系，而是“人生冷暖论到极致，男人女人的一个‘情’字”的两性关系。

不用两性去包裹，能不能写？一个是我不擅长写，不是我能肆意发挥的范围，一个是无法扩大能听我说理的受众范围，这其实是一件两全其美的事，人们喜欢看，是喜欢看内容，因为低俗点进去，但如果内容不好他们也不会点赞和在看，甚至主动转发，内容如果不好，即便文章名字起得引人耳目，可是点进去一看，还是会退出来，这点我是确定的，我相信被删除的那几篇在想法上是完全正规的，擦亮慧眼的读者一定可以看清我真正想要表达的是什么东西。

退一万步讲，即便是写低俗，可是低俗就不是人的正常反应了？你要和艺术作品讲究低俗？

这些事从头看，我想还是因为账号定位，不能含混不清，可能不得已的情况下，还是要起新号，否则如果真的有一天大号被封，一切都要从头开始了，相信我在大号做引流到小号，应该会有一定的效果，我也会在微信朋友圈里告诉我的读者，我的小号的名称和链接。

我的东山就没起来过

依我个人经验，很多人的粉丝量远远高于我，比如我是三位数，他们六位数，可是开通流量主后的收入却远低于我，所谓远低于我的意思是以粉丝量的比例作为类比来看，他们要么挣得没我多，或者比我多挣的钱不合粉丝量的比例，比如，他们挣几元或者十几元，我挣几十元。

比较奇怪，我有一篇10万+，帮我涨粉，我收入的大头也来自于此，后来又写出一篇很可能再次冲击10万+的文章，因此，我的日收入也提升了不少，因此我很纳闷，为什么那些粉丝量多的人挣得却很少，有几篇10万+文章就可以每天躺赚至少百元了，他们是真的没有这样的文章吗？

也就是说我的收入是靠那个别几篇文章，基本无关公众号本身的调性，粉丝量上涨是几篇文章不断引的流，新发的文章的阅读量也不会随着粉丝量的增多而增多，能决定文章阅读量增多的原因还是文章本身的质量，也就是文章本身是不是能吸引更多人观看，也许这条路跟大多数人不一样，但不是不能走起来，即便公众号消失了，就算是新起号，有这几篇文章，照样能东山再起。

适应刺激

我现在一直在被封禁，等着解封的那一天，可是如果有一天，我突然发现，我提前解封了，我会怎么做？

我认为我肯定不会手舞足蹈地庆祝，也不会太着急把文章发出去，不会着急恢复以前的发文节奏，我会怀疑我接下来要怎么走。

家里人说可以在封禁的这段时间每天继续写，等到解封就可以再发出去，可能这种方式不适合我，虽然我的素材都是现成的，可是编辑的过程本身就会往里面再加入新的东西，并且当我从素材库里面复制这些素材出来的时候，也是相当于见到了新的东西，所以，我还不想这么快就和这些新东西见面，我想保留些陌生感和新鲜感。我不是单纯为了发文去发文的，这种和新东西见面的愉悦是我在日更的过程中体验到的，这样的生活是每天都有盼头的，从素材库挪到公众号后台，就是一个从新变旧的过程，我不想这样。

所以我首先肯定要把被封禁的那几篇文章再发出去，但是删除掉其中敏感的部分，我有一个设想，把其中我认为涉嫌违禁的部分用X代替，这可能会导致出现一整段的X，但是也无妨，我之前就做过这样的一个设想，在公众号中发出带X的文章，在阅读原文中或者在文章末尾添加上我无删减版文章的链接，有了这个念头之后，我发现我的文章其实并没有什么需要特别避讳的，出问题的无非是我的文章题目和文章内的配图，——这都是我发现的引流点，但是问题就出在这了，之后再写文章，就把这些改掉，文章的题目可以不起得那么暧昧和色情，可以直接大胆一些，直接把意思表达出来，不要担心是不是要隐晦、文艺地表达；配图的问题很好解决。

我相信在这之后我的读者再看我的文章时会发现一些变化。

······我又扫了一眼我写的东西，发现我也没说实话，我说我的文章没什么需要避讳的，我却也觉得真除去那些需要避讳的地方后，我的文章就没有特色了，就没有引流的能力了，就啥也不是了，虽然还是我写的，但是没有我的特色在，不让我在这个平台发我这类文，那等于把我的路堵上了。

另外，解封后第一天发的肯定也不会是以前的文章，肯定是关于被封禁期间的一些事，否则对于我来说，就是在写一些旧东西，旧东西是提不起我的兴趣的。

其实一开始起这个头，我是想说什么呢？想说的是习惯让人软弱。我被封禁，这是个意外，可是等着解封的这段期间，这种不能发文的状态就成了常态，就又习惯了，就忘了自己之前刚开始不能日更有多难受了，真要是提前解封，我还得适应一下，我觉得习惯了是不好的，应该多来些刺激，但是通过这个假设我又发现我不喜欢刺激，我不是不喜欢被封禁，也不是喜欢日更，而是不喜欢刺激。

能日更是好事，——我之前这么想，但是突然能日更的话，还是会让我觉得难受，如果多这么折腾几次，我就一定会想想我真正要的是什么，我的长远目标是什么？我完全可以做到日更，也可以不日更，我不知道日更的真正意义是什么？我当初日更就是因为发现自己两年的发文频率太低，能在网上发现我的作品的机会太少，所以为了扩大我的文章的数量，扩大号的曝光，才这么做的，之后的日更就是习惯了，因为不日更，我那一天基本就是浪费了。

而且，我发现以前写下的素材在日后看会觉得幼稚，所以我迫不及待要把素材快发完，因为现在的想法和以前的想法产生了不小的差别，这样的话，公众号更新的文章就不能代表我目前真实的想法了，可以这么说，公众号里的一些文章是我在明知谎言的情况下说的谎，但是它们也是我曾经的一个思维阶段，在读者看来，他们就以为这是我目前的阶段，所以我是撒谎了没错，可是并没有人上当，我日后肯定还要发我更新的思维的，我的文章和我还是有差别的，不能当成一回事。

我得能适应刺激，能适应刺激才能有真正常态的生活，没有刺激的生活不算常态生活，因为封禁后仍然会写，恢复后能立刻投入，——这才能叫常态。任何反常的事都得能应对，然后再消化成一篇新的。

不写吃啥

我在简书上断了一百四十多天的日更，我这么说显得是我自己主动断更的，但其实是个意外，可是不用怀疑的是我的心态更开放了，因为在简书上日更只是一个形式，那不是我的主力平台，在上面发表的内容也是我在公众号上已经早早发过的了，所以这种日更在创作意义上根本就没意义，不过是像“今天起床起得早、明天起床起得晚”这一类的事，不需要我耗费什么精力，这下子不用为了起床后要干什么担心了，自然感觉痛快了很多。

我想，这种心态能不能也用在公众号日更上？

我前面说简书不是我的主力平台，而我的主力平台就是公众号，而且在其他平台上发表内容也要靠我在公众号上已经发表的文章才能成立，我在公众号上写了两年多，有感情了，换个其他的平台主力去写，然后再发到公众号上，我也不会适应。

当初，12KM这个平台还存在的时候，我就在那上面写，然后每天眼巴巴地守望着有没有人给我评论、有没有点赞，渐渐就直接在平台的编辑器里写文章了，如果不是因为有一次写了很久的东西，结果被还被我熟练使用的后台保存机制删除，不得不重写的话，我可能会一直在上面写下去。后来12KM被封禁了，很久没再找到合适的创作平台，投稿给别人，被拒了一两次，我就不投稿了，我要让我自己写的东西就永远是我自己的，也不用再受所谓收稿人的筛选，就这样慢慢做起来了。

现在被封禁了一段时期，在这段时间内，我还是在写，但是我想如果我是被彻底封号的话，我还能不能继续写下去，如果我知道我的文章不能被别人看到，我还写不写？这些问题都让我怀疑自己曾经在公众号上对读者说出的话，怀疑我的动机是否坚定，我是不是在跟自己说谎？

我想，这就是表达的陷阱，这就是人类社会中不得不彼此依赖所形成的陷阱，没有同类，就失去了表达的欲望，文字也失去了意义······

懊恼固然是有，可是这个懊恼比和平时期打鸡血要真实得多，对我来说也有价值得多。我现在能做什么呢？每天继续读书，继续打字，等着号回来，卷土重来。

我并没有什么写作的积极性，要说有，也是曾经有；要说程度，那也是以前的程度远高于现在。

我为什么这么说？几个月前在学校，每天也不能怎么踏实打字，对于文字也不怎么斟酌，等下午一点左右发完文章之后，就开始看书，然后在有感悟的时候就打在电脑里，留着，都是以后文章的素材，这是在学校，回到家之后呢？我却两个月没再制造一丁点存货，全是在吃老本，好在老本留得还够，才能让我不用为了日更，太功利地读书，——就是今天写了感悟，今天就得发出去，脚后跟踢后脑勺，——我不需要这样。

但是到家之后我也没怎么正经读书，在家一打开电视，即便不看也不想关上了，在学校想寻求冷清，在家里却害怕冷清、不敢专注，就这样两个月没读书。

我是一下子就不想读书、不想写新的感悟的，

在我弄短视频后就不读书、不写东西了，——因为做了短视频，觉得凡是说出来的就都是陷阱，都是骗人的、挣钱的话，我就觉得自己之前写的切身感悟，如果没有受众，就没意义了，因为文字本身就没意义，也不崇高，如果挣不到钱那就更是百无一用，我就总想着我想俘获的那些受众喜欢看什么，他们喜欢什么我就制造什么，想要直接挣钱，那就学同行得了，费事干啥？！——我就这么想着，写了十几段，发现自己像神经病，发现这样其实更没意义，这样两头都没意义之后，我就不读不写了。每天就是草草发完，到了晚上就读读小说，啥也没写。

我直觉早就觉得这个状态不对了，可是控制不住，这一下子给我封禁了号，我可以专注地制造存货了，还一点也不功利了，因为我知道了急也没用，这十几天的钱肯定是没了，日子之前也肯定没法发文章了，那就不急了，往常，雕琢文章确实爽，每天都有收入，谁能不高兴，而且后来收入还慢慢稳定，甚至节节高升，哪能不美，可也许是太美了，导致新的创作停滞了，现在发的东西竟是旧瓶装新酒，可哪一天旧瓶没了，我写什么？要还是以前那样，我老能满足，事实也总能满足我，那就离“死”不远了，因为在别人看，我发的都是新的，但是我自己知道那都已经是好几个月前的货了。

我的毛病大概是满足于表达了，就是有话说就够了，有钱挣就够了，想把写作当饭吃，可能难免就得走到这一步，这是我的困境，我也不知道是好事还是坏事，这团乱麻我捋不过来了，总之现在是继续写了。

我目前的处境：存货越来越多，可是远没有在学校的时候有效率，可是心很安静。

解封当天

解封了，能发文了，我以为要到明天，是个惊喜，看见自己的文章下面的赞赏、广告、推荐、在看等等都回来了，看见我点击进去的文章的阅读量又多了一个，说不上多么高兴，但是就是一种熟悉的东西都回来的感觉，让我感觉像一个昏睡很久的人复苏了。我现在没法冷静地写，得等到明天，缓一缓。