我的生活大致分为几个板块:一个版块是在无形中去犯蠢，总是做出一些愚不可及的事情；第二板块就是在在做完这些蠢事情后，用一个旁观者的看法和态度去评价刚刚犯了蠢的自己；第三板块就是在评价中，深刻的谴责自己，为难自己；第四个板块就是宽恕自己或者忘记那种愚蠢，然后无限死循环。
有时候我觉得自己活的很痛苦，甚至怀疑是不是人格分裂。我怕伤害别人，但又不愿太过隐忍，因为在我脑海有种意识太过隐忍，会丢失我的尊严。但是很多时候我还是选择隐忍，但是隐忍过后是后悔，接下来的自己进入一个封闭模式，自己不断讨伐自己的胆小，懦弱。但是换个选择，我选择伤害别人或者和别人拼到底，那么接下来的自己又在不断谴责自己，不应该太过意气用事。
很多朋友说我太过于善良，但是我觉得自己是邪恶的。更多时候我内心很黑暗，希望自己不
喜欢的人不好，倒霉等等。他们都说这是常人心理，可是我就觉得那样的自己很坏。我有时觉得自己是儒家思想太重了，总认为“己所不欲，勿施于人”。只不过还有另一个自己不愿意接受这样的想法，那一个自己更想只为自己。
很多时候我都处在这种挣扎中，我想做一个好人，但是往往更喜欢坏角色，因为那样才能满足另外一个自己，也会保护一开始我所认为的“尊严”。我不知道哪种才是我想要的自己，也不了解陪伴了七万多天的自己。
这样的交替生活让我觉得可怕乃至恐惧，我每天仍在两者中的自己中做不停选择。
