最近一段时间我在看姥姥语录，姥姥说过这么一句话：“人最值钱的就是知道自己有几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。”而我到今天才发现，我没有那个能上大秤的重量。

从小到大我的老师都对我说：“你很聪明，就是不努力啊！你只要努力你就可以做到。”我信以为真了，我一直都以为我很聪明，可是越长大就越会发现那些假象，我的智商只是普通人的智商，我的情商还不及正常人的情商，直到今天我才明白一件事，聪明的人怎么会不会学习，厉害的人怎么会不会做人。

高考来到这个学校，我说是自己发挥失常，被分进这个专业，我说是自己没选好，我总觉的这个校区太小，就像是笼子一样，而自己就像是这笼子里的金丝雀，被束缚了自由，没有办法发挥自己真实的本领，如果给我一片蓝天，我同样可以飞的很好。可是，我忘了一件事，金丝雀这种鸟体质比较差，是需要精心养护才可以活下来的，所以在外面的蓝天下它是没有办法可以活的很好的。

其实从大学开始到现在我尝试了好多东西，但坚持下来的却寥寥无几，但更可笑的是我为这些事找了很多冠冕堂皇的理由，而且可怕的是我每次都心安理得的接受了自己找的那些理由。

最开始每天早晨早起去上英语协会和大家一起早读，一方面确实有想学英语的打算，而另一方面就是为了躲避早操，因为我们院的操场是纯天然的草场，一跑起来就会有黄沙满天飞的效果，我觉得那样的灰会伤我的呼吸道。就这样在糊弄和认真的夹杂下，我坚持了一个来月，然后实在是起不来早，放弃了，放弃的理由是，我觉的没用，一点东西都没有记住，还不如自己学的效果好，那群人就像是精神病一样的激情，我实在是接受不了，然后就头也不回的走了。

可是呢？真的没有用吗？人家坚持到现在的人，四六级的人过了不说，当上部长什么的也不说，就说说她们招聘新人的时候用英语侃侃而谈的样子，就足矣让我很羡慕的。当初说没有用想要自学的我四级都没有过，更别说用英语在人前侃侃而谈了，我就算是用中文也都不一定能表达的明白。

这事过去了之后，我又加入了志愿者协会，本着想要帮助别人提升自己的想法，去学了手语，去组织参加协会里的各种活动，走访，晚会，游戏…大概坚持了一年，之后的活动我就不太愿意去了，一方面看那些残障人士我心里会不舒服，另一方面我还是觉得没用，去走访了那么几次，除了给带去点水果，陪着聊聊天以外还是什么都做不了。到了换届的时候，我的学姐问我想不想竞选部长一类的职位，我当时想都没想就向她辞职了，我对她说：“毕竟不是一个校区，怎么都不方便，不是不想，也不是害怕自己能力不够，但就是觉得太费劲了，真的很抱歉。”

她回复我：“如果你真的决定了，那我尊重你，希望你不要忘记心语这个大家庭，如果有事，就来找我们，我们永远是你的后盾。”看了她的话后我真的很感动，然后我回复她：“我一定会尽我所能，去帮助更多的人，我一定会做成我想做的事，定不负你的期望！”

可是退出了以后，大二的我几乎什么都没做，没有比赛，没有获奖，没有出去多走走，也没做成自己想做的事。然后看着那些跟我一起进入志愿者协会那些人，组织的那些活动，获得的那些奖，我还大言不惭的说出：“当初如果我没有退，我一定会比他们做的好。”一类可笑的话。

现在想一想，如果当初我没有退，能比他们做的好吗？我的组织能力有王明奇强吗？现在的我能出面主持校内，组织内的各种活动，各种会议吗？

最近的一次比赛，什么都没准备的我走了狗屎运一样的进入了复赛，在复赛的时候我自以为表现的很好，可是我被淘汰了，在淘汰之后我向同学抱怨，没有学姐老师带我，我操作的好还被淘汰了，就是有黑幕。那时的我还是觉得自己啥都不差，没进去就是这个比赛不好，含金量不高要求没那么严格，而不是自己的能力不够。

直到最近我投稿，写出来的东西我自我感觉都很不错，可是每一篇都被编辑以名正言顺的理由pass掉的时候，我才明白一件事，这么多年我都高估了自己，我根本就没有想象当中的厉害，那些被挑出来的缺点我根本就不知道要怎么改，因为这是第一次有人清清楚楚告诉我，我到底错哪了？哪些地方有不足，哪些地方有优势。

而此刻我才明白爸爸当初对我说的话：“你要真的有能力的话，是不需要走任何歪门邪道的，如果一个岗位需要招10个人，有7个是靠关系进去的，有3个是靠能力进去的时候你就要考虑一下你到底有没有那个能耐了，如果没有，我又凭什么要你？你长的很好看吗？要是长得好看的话为什么不去做演员？”

知错不改可怕吗？可我觉得一个人不知道自己哪错了才更可怕！知道自己哪错了起码想改的时候就能改。

我在想，如果我在更早以前就知道了自己的“重量”是不是就会比现在做的好？答案是肯定的，因为那样就会把用来抱怨别人的时间提升自己了，就会更早一步的学会成长了。但成长就是这样，总要付出一些代价。好在，我自我“称重”还不算太晚！

在这里给自己也是给大家一个忠告，当别人看不上你的时候，好好的重新称一下自己，看看自己到底有几斤几两重，到底是半斤还是八两，得上了称才知道。