今天回到简书，看着一年多以前写的文字，不免感慨万分。
不得不承认，作为一个中学生的我，还太幼稚，太年轻，但这样充沛的精力和想象力已是一年后的我所难以想象的了。
不得不说，我与文字现如今是离得远了，甚至无法想象以前的日子，是怎样的日夜与文字为伴，又怎样写下这些文字。
我是一个高中生了，我以前也曾因为自己的年轻无知而羞耻，无论写下什么，总装作以一个成年人的目光，或以虚构的视角来呈现。但我现在是丝毫不避讳地谈关于真实的话题了，可能我知道现在才明白，写作是基于真实的，我们最需要的也是坦诚。
以前的我一直认为自己比周围的人成熟，直到现在，我才真正有所意识到这样的成熟是有些好笑的，在遇到更厉害的人之前，我是不自知的。因为以前总是被限制在一个极小的圈子里，对于外面的世界的了解总不是那么真切。不知道有些事，是再努力也难以完成的。
就像以前私下写的一篇小说里，说原来以为人是永远向上走的，今天无论怎样都会比昨天好，直到后来，才明白人也会向下走，还会走得无可奈何。能一直向上走的人，断然是付出了极大的心血的，无论是天赋，还是努力。
高中很奇妙地，很注定地，选择了理科，还参加了竞赛。看着每次上理科周围同学两眼放光的神态，我就不由自主想起自己谈起文字时的样子，是对心中无法抑制的喜爱和欢喜。于是乎，就如开头所说的，与文字相行渐远了。当初中有相同爱好的同学来找我交流时，我甚至说不出自己这一年多来，都新看了什么，写了什么，除了刷完的一本本教辅和一串串代码。心里突然有有些压抑。
在中考完的暑假里，我曾笃定地认为自己会喜爱上这些数字公式符号，也如我所愿，我思维的深度，广度，理解能力，计算能力，逻辑辨析能力，有了质的飞跃，对于竞赛，也能坐在教室里，从早到晚，专心致志地钻研。
但我就是感到空洞，仿佛这不该是我做的事，每天睁眼闭眼都是这样，似乎让我的文字阅读更加匮乏，向变成一个“信仰”科学的geek进发，随学习的深入，带来的不过是解题的快感和获得知识的喜悦，甚至不避讳地说，向其他同学炫耀的虚荣感和满足感，以至于对于升学的帮助。但仅仅这些感觉，却不足以让懒惰的我坚持下去，虽然我没有想过放弃。
可能有人会说，那不走这条路，去读文科，爱我所爱，行我所想不就好了？是啊，我就是在这样的一种矛盾里无法自拔。生活是美好的，我一面想与自己的爱好保持距离，一面又想无限贴近我的爱好，就在这样的思虑中，浑浑噩噩地过着日子。因为现实，因为学校的重理轻文，因为我并不在一个开放的环境中，因为老师，因为……这样说，原因就全然推诿于周遭一切。我也总是这样，心里明知是自己错了，嘴上却怪罪着别人，我一度十分厌恶这样的自己。所以今天，我承认我的懦弱和犹豫不决，和对未来渺茫希望的不报希望。
所以我下定决心这三年对文字敬而远之，就当被关在牢笼里。可哪怕这样，一个偶然之前，经过以前常去的图书馆，看到一句摘抄自我翻阅数遍的书的话，语文考试写作用起熟悉的文笔却编不下去时，我总是于涕泗交流中无言哽咽啊。
那是一种发自内心的热诚的爱，是来自过去时间的青涩与纯真，是无法抵抗的潮水，在某个瞬间会冲上河堤，泛滥成灾。
就像所有处于青春期的孩子一样，我以前也总认为自己和别人不一样，至少不会是一个普通人，一辈子做个小职员，无名而来，无名而去，我冥冥中总觉得自己应该有一番成就。那么也像大多数的这些孩子一样，我并不能做些什么，跳脱出大多数人成长的默认轨迹，最后屈服于世界。思想是无用的，我这样想——只有表达出自己的思想，行动自己的思想，才算得上不愧为人，才对得起自己。
我不是天才，甚至有些笨拙，有致命的弱点。就像老师说的：“你我不过是普通人，谁也别想自己的学习一蹴而就。”现在终于认识到这一点，我反倒轻松了许多。不能兼顾文理的痛苦和无力，倒也可以完美地解释了，虽说这解释多少有些示弱的意思。
所以今天我回来了，与其说回来，不如说新来，毕竟以前也没有真正写下些什么有意义的东西。
还是这样一句话：我爱文字，这才是我心之所属。当我意识到这一点时，我发现一切还来得及，这就使我更心悦于文字了。
2018.2.9于家
ps：说的是文字，实质是文学。可我这微不足道的水平，是断然不敢称自己是热爱文学的，这样不免就有夸大之嫌。说文字，也乃文学根本，文之成词，词之成句，句之成段，段之成文。我对于其的了解，过于粗浅，所写，不过勉强称为文字好了。
