1。动物举行短跑比赛，猎豹获得了冠军。
可是驴很不服气，不屑的说：有本事咱俩去城里再跑一次啊。
猎豹说：去城里你就能跑赢我吗？
驴：当然，别忘了我的叫声跟救护车一样一样的！
2。“为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？”
“这说明二点确定一条直线！”
3。宿舍一妹子失恋了，哭得要死要活得，整整躺了两天两夜，还不理人。
第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拽回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”
然后饿晕过去了。。。
4。走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说：“欢迎光临”。
我没觉得有什么了不起，很常规。
然后它非常屌地说了一句：“哟！我怎么会说话了”。
5。兄弟被媳妇管的严，整日郁闷。
我给他出主意：你媳妇那么彪悍，真不造你是咋过来的。这样吧，上健身房，你就把沙袋当成你媳妇。
晚上我到健身房时，教练问我：你带来那男的特么有病吧，他对着沙袋都跪了一下午了。
6。“现在大街上随处可见荧光的衣服，我最讨厌那种衣服了，就是那种很艳的绿色！每次看到了我都恶心的想发飙！”
“这TM就是你撞伤交警的理由？”
7。上大学的时候经常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。
“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。
“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”
8。某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？
某女笑道：行啊！您就交给我吧。
经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。
9。今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说：“走，去吸烟室抽烟去！”
当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机说：“来，点上！”
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